BrauliZito Prince

Y no escribia por que...

2009-03-14T00:24:00.000-07:00

Tenia ganas de escribir en el blog, aunque tuve que esperar a que diera la 1 para alejarme del temido Viernes 13... soy algo supersticioso y tomando en cuenta que este blog aveces parece estar escrito por algún demonio interno, mejor el 14. YA ES SÁBADO QUE EMOCIÓN!!!

Tres personas me dijeron que se me notaba menos peso, entre ellos mi psicóloga!! WUUUUUI!! Saben que es lo mejor... que no hice nada para conseguirlo!!!

Muchisimas gracias por sus felicitaciones de cumpleaños, los AMOOOOWW. Acabo de encontrarme con uno de mis registro de peso del año pasado y el peso era 56 kilos... WOW!! Aunque considero que me veo mejor ahora... no se cuanto pese y sinceramente no pienso pararme en una báscula para saberlo por el resto de mi vida (o algún periodo largo).

Deje la Universidad, espero que solo sea por un tiempo, sin el apoyo de mi padrastro ese gasto es IMPOSIBLE. Sigo trabajando... ahorrar, ahorrar. Aunque daddy me dijo que al vender la casa seguirá apoyandome, vender mi casa esta cañon en estos tiempos de crisis. VAN A VENDER MI CASA QUE HORROR!! y tendré que irme junto con mi mamá, su novio, mi hermana, las pericas, la perra, la gata y los hamsters a un departamento que tiene el tamaño de mi actual sala comedor.

Mi ánimo es bueno, aunque el futuro es incierto (Oops!! QUE EL FUTURO NO EXISTE).

Como que he vuelto a las andades libertinas en lo sexual... QUE FRENE QUE FRENE ANTES DE ESTRELLARME!!!

Les dejo esta parodia de Anahí de mi buen amigo DJ KINDRA!! No se ofendan... A mí me gusto.

Después del show!!

(La Foto de hasta arriba es de la Keeps Gettin' Better Party... Adivinan quien soy??)

21

2009-02-24T20:33:00.000-08:00

Mi entrada 106 en el blog... Vaya, creo que ahora si voy lento con eso de actualizar.

Hola y muy buenos días, tardes o noches tengan todos ustedes, como siempre vengo de visita a este aveces olvidado blog. De verdad, muchisimas gracias a todos los que me siguen visitando, siempre es bueno saber que siguen ahí.

Comenzando con el diario, se me ocurre escribir WOW... Por fin 21 años, que rápido pasa el tiempo, apenas hace un año no tenia una idea de que seria de mí y aunque a la fecha me lo sigo preguntando ya no me enfoco tanto en encontrar respuestas, a las dos décadas muchas personas nos vamos dando cuenta de que el futuro no existe, simplemente basta con vivir el día a día para avanzar y trascender, aunque sea en cosas mínimas, pero estas pequeñas cosas hacen que todo tenga sentido.

Me alegra ver lejano aquel febrero en que se acercaba mi MAgicPArty, en la cual no me preocupe por pasarla bien, solo me encontraba obsesionado en llegar a 55 kilos para esa fecha, no me la pase mal aunque llegue de 56, pero eso si TODA LA PUTA FIESTA CAGANDO (gracias SENOKOT).

Aunque ya paso mi cumpleaños, estas fechas no pueden pasar desapercibidas, al menos para mí que me encanta divertirme, este año KEEPS GETTIN' BETTER PARTY. Yo en tacones interpretando a Christina Aguilera, tal ves sea una versión robusta, pero al menos tengo fuerzas para hacerlo, el año pasado apenas tenia ganas de caminar, jamas hubiera podido andar así.

El mundo sigue girando, aunque eso si mi mundo ya no gira al compás de la cadena del escusado.

Respecto a la Universidad, solo podre costearme 3 materias de 7, ¿Que le vamos a hacer? Creo que todos estamos sintiendo la crisis.

Y en cuanto a las pequeñas cosas que le dan sentido a la vida... YA ME DESHICE DE LOS HAMSTERS!!! Obvio me quede con mis dos favoritos, ahora si... en jaulas separadas por favor.

Desgraciadamente de los 8 que tenia uno murió de Anorexia Nerviosa, era terrible ver a un ser con tanta vida en los huesos, no se podía mover, su hermoso pelaje negro estaba pegado al hueso, no fue nada grato y a pesar de mis exhaustivos intentos porque abriera la boca y tragara (inclusive mastique su girasol), el solo tomaba agua... Fue mi culpa!!

Era un hamster y la verdad no soy tan sentimental como para llorar por el, pero eso si, ahora me cerciorare de que mis mascotas coman.

Una canción para tí mi pequeño Obama...

Cuando empiece a sonar,
Vas a volver a nacer
Y te vas a sentir así...
Super Cool Super Sexy.

Deudas y más deudas!!!

2009-02-03T20:44:00.000-08:00

Hola a todas mis hermosas princesas!!! Se que aunque los comments no sean tantos como antes siguen ahí y las extraño muchisimo.

Por donde empezar... Hace mucho tiempo que no escribo, para ser sincero no estaba seguro de volver a hacerlo. De una u otra forma el tener cosas que hacer me distrae del trastorno y eso no es algo que me desagrade. Hoy tuve mi primer terapia con mi psicóloga en el instituto de psiquiatria, de la psiquiatra no he sabido nada, pero igual debo seguir con el tratamiento.

Una hora me ha servido demasiado, parece ser que voy descubriendo el origen de mis malos habitos ¿porque a mi? ¿porque tanto tiempo? ¿cuando terminara? ¿como controlarlo?

Las respuestas ya no están tan lejanas a mi realidad...

No puedo culpar directamente a nadie por esto, realmente solo soy una víctima de las circunstancias y principalmente de mi mismo, aunque de todas formas: Que chingue a su madre el pinche tipo me cambio por una gorda, los malditos "amigos" que se burlaron de mi y la puta actriz que me enseño a vomitar. Gracias Gracias.

Se que no soy un ejemplo a seguir, mínimo espero que mi testimonio sirva para darse cuenta que somos más que una apariencia y un trastorno alimenticio no se basa en la vanidad, existe mucho vació y dolor detrás de todo, más no debemos dejar que esto sea más fuerte que nosotros. Hoy se que tengo una gran deuda (Y no me refiero a la Universidad) esta deuda es conmigo y debo comenzar a abonar en pequeñas cantidades para no entrar en crisis.

Por suerte desde hace 5 años escribo lo que me pasa y esto me ayudo mucho a descubrir el origen de todo, borrare de mi mente los capítulos anteriores y a reescribir todo si es necesario, es tiempo de reinventarse o morir.

(Situación Actual: perfeccionando el plan alimenticio, cero ejercicio, mucho trabajo y animos. Urge deshacerme de los hamsters!!!!!)

Querido Diario:

2009-01-09T22:53:00.000-08:00

Son las 4 de la mañana y jure que me levantaba a las 9, no puedo dormir ¿Que diablos? La nostalgia me ha invadido y aunque ya tengo un diario virtual no olvido a mi cuadernito escolar forrado con un troll y recortes de revistas.

Increíble todo lo que pasa en 3 años, esta ves no siento que apenas escribí ayer, y es que me ha pasado de todo...

Desde un diagnostico de Bulimia Nervosa, pasando por intentos de suicidio y la llegada del esperado Príncipe Valiente (Que termino siendo una plebeya inmadura y prostituta).

Comenzando desde la anterior página, debo decir que Leonardo no fue más que otro de mis alucines de desesperación por un novio, tanto el como Gaby y Mariana solo son un recuerdo, como la mayoría de los aquí mencionados.

Existen verdaderas amigas, ahora lo se, pero se necesitan de años para saber que realmente existen y no son tan solo un espejismo. Aun conservo a mi queridisima Monse que desde la primera página de este diario se encuentra aquí. Y la más reciente por dos años y medio, mi adorada Ale, que bueno esta niña si sabe soportarme.

Suena chistoso, pero citando uno de los escritos anteriores, resulta que antes de terminar la licenciatura, debo dejar de ser "Una candente universitaria de Diseño Gráfico".

Mami y Daddy nunca arreglaron sus diferencias y los 21 años es la etapa en que los sueños de todo adolescente se van directito al caño para dar paso a la vida adulta.

Mamá me dice que es tiempo de buscar trabajo... ¡Pero si ya lo tengo! Pero no me pagan jajaja.
Se que siempre he sido coherente, así que no tengo una puta idea de porque mañana pienso ir a "Mundo Barby".

Realmente se porque voy, me gusta divertirme y se que si existen mundos paralelos, si en algún momento se juntaran mi yo del 2006 con el de hoy, realmente la gordita me admiraría. Y es por esas gorditas, adolescentes, y público en general que me gusta ir a ese programa de radio por Internet a darle vida a Barby, la chica Super Cool Super Sexy.

Se que muchos que leen esto no lo entenderán, es necesario juntar los dos diarios para entender todo. Ahora no creo que nadie se moleste en hacerlo, tal ves cuando muera, mientras tanto puedo decir que en estos tres años lo mejor que he aprendido es a alaciarme el cabello. Oops.

El cuadernito escribe forrado con un troll y recortes de revistas. Braulizito Prince. p.p. 36. 2003. Sin editorial. México D.F.

Ana Promisse

2009-01-01T22:31:00.000-08:00

Hola princesas y príncipes!! Año nuevo, vida nueva, huesos nuevos, lonjas nuevas... este 2008 ha sido uno de los años más trascendentes en mi vida, el 2007 me dejo de regalo una gran recaída en mis TCA, el 2008 fue el año que me ayudo a perder 20 kilos gracias a Ana, de los cuales creo que ya he subido la mitad.

Saben, me he hecho una promesa... bajar de peso, creo que ya es tiempo, todos iniciamos con dieta y sintiéndonos lo peor del mundo al recibir el año, aunque algunos lo nieguen cada año una uva representa el propósito de toda la humanidad de perder peso (bueno, en los que siguen esta tradición).

Hoy siento hambre, pero a la ves la inmensa satisfacción de no caer con esos horrendos nachos con queso que se encuentran en este momento en mi cocina, vuelvo a ser fuerte y tomando en cuenta la deuda que tengo en el psiquiatrico, tal ves debería darme de alta y no volver por ahí, decir que me he curado, aunque no sea cierto.

Mi Dra. se va en Marzo del Instituto y no creo tener empatia con alguna otra, me niego a volver a lo mismo, haciendo cuentas ya voy para 9 meses asistiendo a las terapias y aunque si he notado el cambio en mis hábitos y pensamientos simplemente no quiero cambiar, y como ella solo atiende a "los que se portan bien" ¿Para qué?

Tal ves este volviendo a lo mismo, tal ves solo me ha afectado el no tener nada que hacer, pero... ¿que más da eso ahora? Una ves más dejare todo al destino y me pondré a las ordenes de Ana en lo que alguien viene a rescatarme.

¿Angeles o Demonios?

2008-12-22T20:59:00.000-08:00

Hoy recibi un mensajito en hi5, de mi princess favorita... ¿Que significa?

Ahora cualquier gata se siente princesa....las verdaderas princesas somos tan delicadas q nuestra piel es del color d la nieve, nuestros cabellos son negros para no perdernos en las nubes, nuestras facciones fueron inspiraciones para las muñecas d porcelana, nuestros labios son rojo carmín, somos tan delgadas q l viento nos puede llevar a donde l quiera, no nos enamoramos porque somos tan débiles q eso nos acabaría, no comemos, andamos por l mundo caminando solas únicamente acompañadas por nuestra soledad y de vez en cuando un pequeño perrito, hablamos varios idiomas, no conocemos las fronteras pq no tenemos una nacionalidad fija, algunas son famosas, otras creemos q pasamos desapercibidas aun q no sea así, sabemos q nuestra belleza no s 1 regalo sino cosa d cuidado y jamás...jamás lloramos solo morimos d tristeza n silencio..............ESE S L PRECIO D SER UNA VERDADERA PRINCESA, LAS D+ SON PLEBEYAS Q CREEN Q L SER PERFECTA S ALGO FACIL si supieran lo difícil q s aceptarían lo q son

Princesas de cristal, angeles de porcelana... El precio por la perfección es muy caro y admiro nuestra fuerza, nuestra entrega, nuestro amor a esa promesa de perfección. El mundo me ha dicho que estoy enfermo, mi familia y amigos se preocupan por mi, y el ponerme la corona los convertiria en mis enemigos de nuevo. He subido de peso, tal ves he tenido ganas de convivir más con el exterior, pero mi vida no se encuentra más llena que antes... solo mi estomago.

Se acerca la navidad y se que comenzar a dejar de comer ahora me predispone al atracón navideño, diario intento comer menos, pero diario encuentro mil y un pretextos para comer cualquier porqueria que se cruce, ¿Plebeyo?... No lo se, no estoy de humor para pensar, se que alguna ves fui uno de los más fieles seguidores de Anamia y deseo volver, sin dañar a nadie (bueno, obviamente solo a mi). Ser ligero como una pluma, volar junto al viento, el precio es caro pero ya una ves valio la pena.

NO QUIERO PAVO

2008-12-07T15:48:00.000-08:00

Hola princesitas de cristal!!

Lo intente, lo intente, solo es por un tiempo.

3 días y espero que Ana ya no tarde en aparecer, tres días me la he pasado comiendo lo menos que pueda, es maravilloso volver a sentir hambre. Espero poder ayunar en la próxima semana, vamos poco a poco... como en un principio, como siempre desde hace ya 3 años de no solo vomitar, sino también restringir.

No soporto mi maldita lonja, por delante y por detrás!! Me doy asco, pero se que es fácil, al comenzar siempre es fácil, se que es verdad que los chicos bajamos más rápido ¿5 kilos estará bien? Me detendré antes o después de conseguirlo... Ni siquiera me he pesado, le tengo pavor a la maldita bascula, llevo más de 3 meses de no saber mi peso, mañana es un día decisivo, un día de esos en los que tú cabeza hace clic y nada más te importa tanto como perder peso.

Esta ves no será fácil, no me gustaría que nadie se entere. Mi madre se decepcionaría mucho, debo ser más cuidadoso que nunca, haré cualquier tontería de ejercicio en las mañanas y atribuiré a eso la pérdida de esa asquerosa grasa. Ya era costumbre desayunar y comer con ella, conoce muy bien mis porciones... "Me invitaron a desayunar", "me siento un poco mal del estómago"... Lo que sea!!! Espero poder escaparme de las comidas por lo menos 3 días, una semana sería genial. Mi hermana menos que mi madre debe saberlo, apenas me ha preguntado que cuantas veces debe de masticar la comida para vomitar sin problemas... "POR DIOS NIÑA... NO TE VOY A DAR TIPS DE BULIMICAS, POR LO MENOS TEN LA DELICADEZA DE BUSCARLOS POR TÚ PARTE". Una verdadera Ana no necesita tips, así que no me preocupa que caiga en esto.

Mis amistades no se preocupan por el peso... ¿Como si con las drogas no necesitas hacer dieta? ¿Como si rara ves puedes tener 3 comidas al día? AAh quisiera que en mi casa faltara la comida, pero bueno, los demás no tienen la culpa de vivir con porky arrepentido. Todo sea porque no me confundan con Santa Claus.

100

2008-11-27T00:05:00.000-08:00

Hola a todos!!! Vaya Vaya, yo tenia que haber andado por acá por eso del 19 de Noviembre, si mal no recuerdo para festejar un año de Blog y mis 100 entradas. No me pone muy contento descuidar el blog, ya que en verdad me ha ayudado mucho estos últimos 372 días.

Muchísimo que recordar... Soledad, tristeza, depresión, ansiedad, dolor y porque no decirlo también AMISTAD, APOYO Y AMOR... Pero sobre todo lo anterior destaca una razón OBSESIÓN... Hambre de perfección, hambre de auto destrucción y un estomago vacío. Me alegra saber que ya no es así, aunque al final de cuentas sigo hablando sobre un desorden alimenticio, ya no es algo que ocupe todo mi tiempo, este blog fue usado muchas veces para ser fuerte, resistir a la tentación y sobre todo para olvidar, que ironía, ahora me sirve para recordarlo todo.

No se porque, pero siempre Ana y Mia... un momento... NO MÁS... La anorexia y la bulimia, regresan a mi mente por estas fechas, afortunadamente ya cuento con el apoyo de un gran equipo de expertos que se encuentran ayudándome en la lucha contra estos monstruos. He atracado y vomitado por tres días seguidos. Hoy en la terapia cognitivo conductual entiendo un poco más acerca de mi comportamiento y mi querida nutriologa me explica paso a paso las porciones que debo ingerir durante el día... Ah porque eso si, hasta ella me dice que si sigo comiendo así, en Enero voy a llegar rodando a la consulta. La lucha continua, el final feliz empieza a verse lejos en el horizonte, pero aunque sea arrastrándome voy a llegar a el.

Respira y hu hu ha hu hu ha

2008-11-12T20:27:00.000-08:00

Ya me regañarón :(

Esto no lo habia contado, pero la verdad a un año de haber recaido en la bulimia todo sigue siendo un infierno, y aunque intento estar bien, sigo con conductas de autoflagelación. Intento divertirme y pasarla bien, pero no de las maneras correctas.

Ya son 8 jodidos años de bulimia, delgades, recuperación, engordar, y el mismo circuloooo. Un millón de rayas en el cuerpo son la mejor prueba que tengo.

A mis 20 años, no he vivido como la mayoria, por favor y esto lo digo muy enserio. PIENSENLO. No soy quien para juzgar, se me cae la lengua a cachos si digo que nos estamos matando y eso no esta bien.

Mi Psiquiatra me ha hecho llorar, me dice que si no pongo de mi parte, ya no cuente con ella y eso no esta bien, yo llegue con la mejor dispocisión a recuperarme y aunque no vomito ni restrinjo la comida sigue siendo un martirio... ahora debo bajar y ya no por que quiera ser un principe AnaMIa, simplemente porque tengo un IMC de 25 y eso no es sano.

La depresión me hace comer de más, el chocolate me consuela... Al diablo, voy a seguir mi plan y voy a hacer ejercicio y voy a arreglar mi vida y como se que a nadie más le importa, a mi si, porque me quiero y si quiero que me quieran tengo que estar bien.

Ya me lo dijerón la prioridad es estar sano y aunque fisicamente ando bien, de la cabeza sigo bastante malito. A trabajar!!

Mi proxima entrada es el 19 de noviembre, es la numero 100 y sera justamente a un año de mi primer post en el blog!! Wuiiii! fiesta!!

Si yo puedo...

2008-11-09T12:46:00.001-08:00

Hola a todas!! Aca esta de nuevo Braulizito Prince. Una ves más lo intente... pero es dificil saben.

Uno puede dejar de comer cuando quiera, ustedes conocen tan bien como yo ese clic que nos da en la cabeza y nos lleva a la idea de la perfección, esta absurda idea.

Saben que es lo que pasa? Que simplemente no puedo hacerlo despues de conocer el significado de el por que... Me se de memoria este jodido circulo vicioso... No comer, Hambre, Control, Ansiedad, Atracón, Purga, Culpa, No comer, Hambre, Control, Ansiedad, Purga, Culpa...

Amiga Nel la, una vez más gracias por todo y muchas gracias a todas tambien, por estar ahí, en las buenas y en las malas.

Estas últimas semanas no he asistido al grupo de terapia cognitivo conductual, la verdad es que me he atrasado demasiado en una materia por asistir al grupo, y aunque me hace sentir bien el compartir experiencias y regaños, saber que voy mal en el colegio me hace sentir fatal, aunque no lo demuestre y sinceramente no haga nada por ponerme al día, creo que me estoy resignando a repetir el curso.

Mi padrastro a comenzado de nuevo con sus advertencias, que me prepare para lo que viene, pues el próximo semestre no piensa pagar mi colegiatura. Que espere un mes en lo que se recupera ecónomicamente. Ya ni hacer berrinche puedo, con que cara si me he vuelto un perezoso en la universidad y si se llegan a enterar supongo que no me ira bien, podría seguir justificandome con mi transtorno alimenticio, pero ya no es el caso, tengo que hacerme cargo de mi. POR DIOS!! YA TENGO 20 AÑOS. Y aunque este constante consejo suene facil no lo quiero llevar a cabo "Buscate a alguien que te mantenga" jaja si ¿como no?

Me preocupa un amiguillo por ahi, sospecho que tiene transtornos alimenticios tambien, no haré nada, pienso que seria absurdo intentar ayudar a alguien si estoy igual, bueno ya no tan mal como antes, pero sigo pensando y recurriendo de ves en cuando. ¿Que demonios se hace en estos casos? Se que con el tiempo me he hecho de buenos amigos y amigas que pasan por lo mismo, pero se que sabran controlarlo...

No como yo, que cuando controlo en trastorno, no controlo el tabaco y el alcohol. Se que ya estamos en esto, se que tal ves la vida no alcanze para salir. Sin embargo, se que podemos ayudar a quien aun no entra a este mundo de principes y princesas.

Ya no me siento tan inseguro... se que alguna ves me quisiste.
Ya es tarde, pero me complace saber que sabes aceptar tus errores y aunque la respuesta del por que se reduzca a intuiciones mias, estamos juntos ahora, aunque nunca más como antes. Mi falsa inconsiencia te hizo hablar, ahora lo se.

Ana MIa

2008-10-29T20:46:00.000-07:00

Bueno, creo que por fin tendre tiempo de postear y visitar a mis hermosas princesas otra ves...

Basta de hacer estupideces, mi vida con Ana Mia era mucho más intensa y menos superficial que la vida que llevo ahora. Ellas me acercarón a la felicidad que ahora tengo y no dudo que lo volveran a hacer, es mi decisión... Tengo que aceptarlo, soy un elegido y no puedo hacer nada al respecto, ya son ocho años con ellas y no es tan fácil simplemente decir basta, hoy más que nunca creo firmemente que se puede vivir con ellas y llevar una buena calidad de vida si se saben hacer las cosas, hace años deje de ser un wannabe y no es justo para nadie que me comporte como tal. VOY A PESAR 50 KILOS AUNQUE SEA LO ÚLTIMO QUE HAGA.

La gente nunca va a cambiar, ser delgado es lo de hoy y los gordos simplemente se vuelven invisibles. Ni siquiera necesitas tener sobrepeso para ser un gordo, yo por ejemplo... Estoy en mi peso ideal y no falta el estúpido que me dice gordo, el hueso ya no debe estar cubierto ni de un gramo de grasa, debe lucir limpio y puro.

Lo intente, no pude. Siempre que intento dejarlas la maldita comida me controla. Quod me nutrit, me destruit .

Princesas, necesito su apoyo más que nunca... alguna sabe de alguna dieta? alguna esta organizando una carrera? Ya sabemos que una verdadera Ana no necesita consejos, no los pido. Solo busco su apoyo como siempre. Es momento de regresar a la realidad.

Huelga de hambre!!! hasta que sea feliz...

2008-10-28T15:23:00.000-07:00

Que asco!! otra ves el mismo pinche guisado. Se supone que necesito una alimentación balanceada y diversa. Pero DIARIO TENGO QUE TRAGAR LAS MISMAS COSAS, no es mi culpa que mi mamá cocine para 2 familias, cuando solo somos 3 personas.

Odio sus amenazas!! que ya no va a hacer de comer.... jajaja por mí mejor. Necesitaba un buen pretexto para dejar de tragar. Huelga de hambre hasta que sea feliz... Ya lo soy!!! Ni modo a pedir disculpas y tragarme esa carne de res ]_].

Aterrizaje Forzoso

2008-10-15T21:07:00.000-07:00

Lo se, es tiempo de aterrizar!! Un aterrizaje forzoso. Nunca fuí un desmadre, siempre estuve bien ubicado... ¿Por que? Las cosas salen de control y no deseo controlarlas, mi alimentación es extraña, intente pensar lo menos que pudiera en la comida, no es mi amiga, pero tampoco mi enemiga. Es vital para vivir y punto.

Pase mucho tiempo sin actualizar en el blog, sinceramente no sabia si volverlo a hacer, pero es necesario recordar para no repetir el pasado. Odio la Universidad, es tan aburrida, tan sin chiste... pocos amigos quedan, los que siguen valen la pena, pero no hay competencia, nada vale la pena si no tienes con quien competir (bueno, eso es lo que pienso). Venimos a este mundo a competir, a ser los mejores para sobrevivir.

Sueno repetitivo y definitivamente esta entrada no es de mis mejores narraciones... ni estoy en la mejor etapa de mi existencia, tengo buenos animos, pero algo esta mal, algo falta SENTIDO COMÚN. Si quiero ser el mejor, porque me esfuerzo en hacerme menos, en no dar el máximo, estoy cansado de todo y de nada.

Siento cierto sentimiento de culpa por descuidar mis estudios, en el 5to semestre descubro que no me encanta tanto el Diseño Gráfico. PERO AHORA ACABAS LA CARRERA. TE CHINGAS!! No se si es la carrera o la Universidad, pero bueno, estoy atado todavia otro año y medio.

Mu gusta la locución, me gusta escribir. No se dibujar y me falla el Diseño, no se si realmente sea tan malo, pero Alejandra se ha encargado de bajarme los ánimos hasta el suelooooo.

No me siento feo, y siempre coqueteo con alguien jojojo. Sin embargo Diego se encargo de bajarme los ánimos hasta el subsueloooo.

Necesito un aterrizaje forzoso antes de estrellarme en la bulimia, el alcohol, las drogas o el libertinaje jojojo.

Me precipite

2008-09-22T18:38:00.000-07:00

Despues de un día sin desayunar y una comida llena de pasas he descubierto que tengo la fuerza, pero no las ganas de seguir con Ana. Me gusta vivir, me gusta disfrutar, me gusta tener las fuerzas para comerme el mundo. Nadie ni nada vale la pena como para sufrir por ello.

Por fin he superado la depresión post Diego, como siempre lo que no te mata te hace más fuerte, aunque ello me haya costado casí un mes de desamor y una materia reprobada. Necesito rcuperarme en el colegio, aprendere a administrarme. Por mí antes que por nada más.

Ya cometí el error de dejar de tomarme los antidepresivos porque "Con el no los necesitaba, me daba toda la felicidad, hibamos a morir juntos" Sin medicamento eran lógico mi sentir, y más si ya se que estoy mal de la cabeza. Ya los comence a tomar de nuevo, y no pienso volver a intentar no comer.

Un gusto volver a convertirme en cenizas, el ave fenix comienza a renacer. Esta permitido caer, levantarse es obligatorio. Animo y mis mejores deseos para ustedes hermosas princesas.

La imagen de la entrada tiene poco que me la pasarón, me asuste al ver ese aspecto y más aun el hecho de que ese día me sentí el más obeso ser en el mundo. No vale la pena volver a lo mismo.

Mi cuerpo, mi vida, mi desición...

2008-09-22T11:53:00.000-07:00

No comer... No comer... No comer...

Ana:

Regreso arrepentido, buscando desesperadamente esa perversa luz tuya que alumbra de a poco esta oscuridad. No quiero sentir, no quiero querer. Prefiero tú beso frio que congela y mata, pero promete la inmortalidad.

Busco la perfección, ya no de mi cuerpo, sino de mi alma. Naci para morir a tú lado y hoy más que nunca desprecio al enemigo principal... Maldita comida que me destruye en todos los aspectos. Soy tuyo Ana por siempre y para siempre, hoy me he vuelto a poner la corona y prometo hacerla brillar como nunca.

Sinceramente

BrauliZito Prince

Houston tenemos un problema

2008-09-17T11:11:00.000-07:00

Me voy... Me voy... Me fui...

Volví a perder la cabeza!! Muchos saludos a todas mis hermosas princesitas. Ya me voy a dar un tiempo para pasar a visitarlas, extraño los tiempos en los que solo me importaba Ana y el Blog. Ojo, los extraño, más no me gustaria volver a pasar por lo mismo. Hoy por primera ves ire a los grupos de Terapia Cognitivo Conductual en el Psiquiatrico, me alegra, necesito conocer chavos que pasen por lo mismo, saber que no soy el único que no puede controlar sus impulsos.

Fiestas Patrias por aca en México. La party a todo lo que da... Cerveza, Cerveza, Cerveza. Me la pasa brincando de antro a antro y de galan en galan, ya con las copas encima no pude evitar pensar en el niño este que nada más no tengo para cuando sacarmelo de la cabeza. Ni siquiera estaba, hoy me pregunto porque le llame...

"Te confundí con el ligue de la noche, es que tambien se llama Diego"

Seguramente no me creyó, así como seguramente no me cree que aunque finja interes en otros chavos realmente solo intento divertirme, pues esa fama de fácil que la gente tiene de mí es erronea. En parte es mi culpa, cambie el sonrie aunque llores por dentro, por el faja aunque mueras por dentro.

Hoy por un momento volvió a responder a mis besos, pero no se que le pasa que al poco rato ya me habia mandado al demonio otra ves. Intento que no me afecte, pero es imposible. Ya llegue al grado de las amenazas, en mis cinco sentidos soy incapaz de hacerle algo, pero a veces pierdo el control y simplemente no soy yo. Puedo soportar un ya no te quiero, pero el ya no me gustas me lleva al borde de la locura...

Chavas, el Viernes ya hago privado el Blog, mucha gente que me conoce ya se sabe la URL y lo último que necesito es reclamos por expresarme libremente ¿cierto? de todas formas saben donde encontrarme braulizitoprince@live.com.mx Cuidense mucho.

Mentiras

2008-09-13T22:34:00.000-07:00

Hola chavas!! Me alegra escribir cosas buenas en el blog, desafortunadamente no siempre es así, esta ves afortunadamente me siento bien y quiero darles las gracias a todas por su apoyo. Ya lo he dicho, pero no quiero que lo olviden nunca, las adoro y eso nunca va a cambiar. No he tenido tiempo de leerlas, entre la radio, la Universidad, el psiquiatrico y los pedos con el chamaco, andava en otro planeta. Pienso hacer el blog privado, quien desee invitación digame porfavor. Tengo hasta la siguiente entrada para hacerlo, aunque aun no se muy bien que onda con eso.

Comenzemos el diario... Ya por fin tuve mi cita con la Psiquiatra, tuve 5 minutos de terapia porque para variar llegue tarde, me dice que muy bien porque no he vomitado, ni me he laxado, ni nada de eso. Bueno la verdad es que una ves si me sentia fatal y trague para vomitar y sacar mis conflictos existenciales, solo fue una ves... No pasa nada, no dije nada. El punto a tratar es que perdí dos semanas deprimido, alcoholizado y aveces hasta drogado por el, no vuelve a pasar... No pienso perder todo lo que he logrado por nadie nunca más.

La nutriologa inclusive me felicito, conservo el mismo IMC de hace un mes y cree que respecto a alimentación todo va perfecto.

Me enamore de una lesbiana, jajajaja. Tuve un triangulo amoroso muy extraño con Diego y Barby. Como siempre intento ver todo con humor, Dieguito se ha vuelto de lo peor, como me recuerda a mi a los 17... Queria cuidarlo para que no le pasara lo que a mi, sin embargo se que nadie experimenta en cabeza ajena, así que deseo que viva todo lo que tenga que vivir, que a mi ya me vale madre. Ya le enseñe a coger, que lo aproveche y me deje en paz. Algunas personas quieren madrearselo por lo que me hizo, no tiene caso. Lo quiero como si fuera un hermanito chiquito porque como dice mi Hermosa Princess Ashlyn, yo necesito alguien que me trate como una princesa jajajaja.

Ya por ahi tengo otro prospecto, haber que pasa...

Las quiero chavas. No me olviden.

Dulces que me matan

2008-09-05T21:20:00.000-07:00

Estoy muy mal!! Mi vida tiende a no tener ni pies ni cabeza de nuevo. ¿Algún día tendra armonia? ¿En que falle? ¿Que hice mal? Como siempre tiendo a obsesionarme con todo.

Ya estoy solo de nuevo, tengo a mi familia y amigos que amo, pero se que ellos estan ahi, a mi me gusta luchar por lo que no tengo. Pero esto siempre afecta mi vida, no es la primera vez que me pasa.

Pase de ser el niño educado y responsable a ser una vergonsoza sombra. El chico que entro a la Universidad lleno de sueños, que inicio un tratamiento contra la bulimia, que amaba a su novio y se encontraba en un cuento maravilloso esta de nuevo perdido en el mundo. Mis depresiones siempre empiezan en las vacaciones, estas vacaciones fuerón las más maravillosas. Ya no es así ¿por que? ¿porque a mi?.

Comenzemos...

Siempre peleaba por grandes estupideces con Dieguito... Que por que llegue tarde, Que porque le dije esponja, que porque me burle de su edad, etc, etc. Nada grave y si voy a contar lo bueno tambien tengo que confesar que las reconciliaciones eran deliciosas. Sin embargo hace exactamente ocho dias no era yo, hace ocho dias lo vi besandose con su ex.

El Viernes pasado despues de entrar en un momento verdaderamente horrible de peleas y decepciones termino conmigo... La excusa "eres muy pu..." (textual). Que alguien le contó que me habia visto no se que, que era no se cuanto, bla bla bla cuando la verdad es que me desvivia intentando salvar la relación... Yo... OK, super cool, super sexy como siempre. MENTIRA.

Terminamos fajando en una recamara prestada, pero conste que ya no eramos nada. En la noche fue la fiesta de la radio, en la noche, lo vuelvo a repetir no era yo.

Llegue a la presentación disfrazado de mi personaje Barby... La chica más super cool y super sexy con unos amigos, el estaba afuera, al verme solo atino a decirme... "que horror, aunque sea te hubieras conseguido una peluca rubia".

Lo perdí de vista y de repente me encuentro al ex (que hasta ese día me caía bien) Lo saludo y me dice que no me habia reconocido (será porque llevaba peluca, maquillaje, faja, bubis falsas, un pantalón de mi mamá y botas de mi hermana).

Total entro al antro y mientras yo estaba con mis decenas de amigos paseando por todos lados el bailando con el ex. No me importo, me quiere a mí. ¿cierto? FALSO.

Se me ocurre ir a la barra por una cerveza y lo veo besandose con el ex, pacificamente me quedo mirandolos, se da cuenta y me hace cara de ¿Y?. Respondo con la misma mirada... VENGANZA, VENGANZA.

Con que me cortaste por puta... Ahora te voy a demostrar que tan puta puedo llegar a ser...

Lo veo llegar al area donde estabamos transmitiendo, ahora va la mia cabrón... "Ven Octavio, hazme un favor, fijate que vi a mi novio besandose con su ex, ahora vamos a besarnos nosotros en frente de el". Listo, me bese con Octavio y como que no le importo mucho. Ya con unas copas encima voy a donde esta el y le digo... Ya besaste a tú ex, ahora besame a mí. Nos besamos e inclusive el ex nos tomo la foto del recuerdo (Aun no puedo creer que esta historia sea real).

Yo seguí vagando por el bar con todos mis amigos y desconocidos atentos que le invitaban chelas a su muñeca favorita. Se acerca la hora de la presentación...

Mi amigo Crayola me presenta a Mtorch, el chico divertido que siempre escucha el programa de barby, ve los chupetones que me habia hecho Diego cuando aun era mi novio. "Falta el mio Barby". Diego se acerca... Barby dice: "Pues hazmelo Mtorch... Super cool Super sexy".

Mientras fajaba y me besaba con Mtorch afuera del baño pude ver su rostro confundido, no queriendo ver la escena. Pero no me pude detener, no pude hacer nada. Barby es una maldita Puta Borracha y Chichifa. Ella se estaba vengando NO YO.

Ya despues subí a buscarlo, estaba en un rinconcillo con el ex, me dice su ex... "nos puedes ayudar a abrir las chelas" Barby dice: Claro!!. Abro una cerveza con los dientes, bebo hasta la mitad y digo: "Toma paco, ¿Tambien abro la tuya Dieguito? Abro la cerveza e igual tomo casi hasta matarla. Por si fuera poco, se me ocurre abrazar a Paco, Diego se va, al poco rato Paco va con el. GENIAL, MÁS CHELA PARA BARBY.

Baje y ninguno de mis amigos estaba, pase vagando, ligando, y chupando el resto de la noche, hasta que me encontre con colegas del radio, inhale unas cositas ricas. TIA TE QUIERO MUCHO. Me fui con ellos al after, pero termine besandome con el sobrino del patrón, FATAL. El queria hacerme algo más, pero ya entre tanta chingadera que traia encima mejor le dije que me subiera a dormir.

Amenecí super tarde y sintiendome fatal, me quite la mentada faja, pero la peluca ahi se quedo, bebímos un poco de tequila para eso de la cruda, total que termino medio ebrio otra ves. El jefe lo nota, me mete a bañar y me presta una playera para ya dejar de ser Barby. Ella no se queria ir, porque cuando se fuera Braulio hiba a sufrir culpas por lo que ella hizo.

Mi amiga Monse me llama, le digo que si me puede recoger y llevarme ropa, a eso de las 8 de la noche Braulio ya estaba en su casa, solo, llorando, sin dejar de fumar y diseñandole un disco a Dieguito. Aceptando la ruptura, pero diciendole que lo quiero mucho y siempre voy a estar ahi para el. Total que pude dormir hasta las 8 de la mañana del Domingo, me levanto a las 4 de la tarde y no quiero estar solo en mi casa, regreso a la Radio y mientras todos se van a transmitir un evento, yo me quedo en la oficina con Crayola y su novio, cenamos, bebimos vino tinto, despues vodka. Ellos se van a hacer sus cosas y me dicen... El vodka es tuyo, no perdí tiempo en acabar con el.

Vomite mucho en la noche (no era mia era el alcohol). Por fin puedo Dormir.

Amanezco el Lunes, para variar en el piso y Diego esta ahi. Me vio de lo más mal que se puedan imaginar, no me habia bañado desde el sabado (y eso más o menos). Tenia un aliento del demonio, super sudado, ojos hinchadisimos.

En lo que se desocupaba me lave la cara, me enjuague los dientes, ya saben...

Lo veo y me dice que ya no somos novios, que me quiere solo como un amigo. Lo acepto.

Se me ocurre revizar su celular y resulta que descubro que el Sabado fue a una fiesta y ya conocia a otro pendejo. Le escribe las mismas cosas que a mí. ¿Entonces nunca me quizo?

No puedo evitar sentirme fatal, al punto de que le ruego porque me abraze, se niega... lo agarro de sus cojones (un super tip chavas ninguno se resiste a eso), me abraza, pero no quiere besarme, comienzo a llorar y me inco a sus pies (otro super tip, nunca falla, aunque no es necesario que se inquen). Se agacha a levantarme... "esta bien, no llores, el último beso, te quiero mucho" Con esta última frase basto para que no lo quisiera soltar.

Mi jefé nota la situación y me manda llamar. Se va, no lo quiero dejar ir. Pero ya no puedo hacer nada, el ya tiene a otro.

Esto no termina aquí, despues de que mi amiga Ale y algunas otras personas me dijeran que no puedo ser tan estúpido, que no me ponga a su nivel, que mientras yo soy un Universitario, a mitad de la carrera, que estudia, trabaja, escribe, siempre ha asistido a escuelas privadas y muchas cosas más.... este deprimido por un niño de 17 años, que no sabe lo que quiere, resulto un patán, y ni siquiera tiene personalidad.

Al otro día lo trato como lo que es, un buen amigo, tal ves mi hermanito pequeño. Bajo por un cigarro y al subir el va bajando, me da un golpe en el brazo (pequeñito), le doy una nalgada.

Voltea, me abraza y dice... "Te quiero mucho, escuche el disco que me diste, llore toda la noche. Te perdono" (OSEAA... Yo no hice nada, me pase de copas SI, me bese con muchos SI, faje en tú cara SI, pero ya me habias cortado en la mañana y te vi besandote con tú ex). Yo respondo: Pero tú ya tienes a Brandon. Diego dice: Brandon es un pendejo. Intenta besarme, no me dejo. Pero esos labios.... PENDEJO. VOLVI A CAER. LO VOLVI A BESAR.

Una chava va bajando, nos despedimos de ella. UFFF me salvo la campana. Me voy!!

Se fue... el Miercoles otra ves me la pase rogandole, llorando juntos, recordando los buenos momentos. Por momentos aceptaba que eramos amigos, por momentos lo queria más que nunca, por momentos queria su felicidad, por momentos sabia que su felicidad no me importa el es mio y punto, por momentos jure que me vengaria. La verdad estuve insoportable. Pobrecito, por poco ni como amigos quedamos. A escondidas robe el número de teléfono del chavo con el que anda ahorita (que por cierto tiene 15 años), para decirle que lo dejara en paz, para decirle que lo dejara... que tuviera compasión de mí.

Lo acompañe al transporte y al despedirnos le dije que mañana nos veiamos, que si no hiba le hiba a llamar a Brandon (osea el otro hasta se llama casí igual). Me pregunta si escucho bien, le dije que sí, pero que habia recapacitado, que borrara dicho número de mi celular. Lo borra y me dice: "Confio en tí".

Ayer... Bendito día, volví a sentir la chispa, aunque lo que me dijo fué "Si quieres puedes ser mi amante" Yo solo conteste "lo que sea con tal de estar contigo", Me responde "Osea, eso no me tenias que decir, tenias que decir que quieres ser el único". Nos despedimos con un beso.

Hoy no lo vi. Me siento fatal. Le llame por teléfono...

B: ¿Esta Diego?

Mamá de Diego: En un momento te lo comunico ¿Quien habla? (Cabe aclarar que su mamá nunca me habia contestado tan cortante).

B: Braulio

Mamá de Diego: Diego te hablan

Diego: ¿Quien es?

Mamá de Diego: Braulio

Hermana de Diego: Hola Braulio, ¿Como has estado? bla bla bla bla

Braulio: Bien ¿y tú? (Por dentro pensaba: PUTA MADRE QUE YA CONTESTE, LA ANSIEDAD ME TIENE HASTA LA MADRE)

Hermana de Diego: Bla bla bla bla bla

Braulio: Ya me puedes pasar a Diego ¿o no quiere contestar?

Hermana de Diego: OK, ya te lo paso.

Diego: ¿Que paso?

Braulio: Nada

Diego: ¿Para que llamaste?

Braulio: Para nada...(silencio)... ¿Porque no fuiste hoy a la radio?

D: Estoy enfermo

B: Que mal ¿Necesitas algo?

D: No nada

B: Bueno, ¿estas muy mal?

D: No, poquito nada más.

B: oye ¿tienes algo que hacer mañana?

D: ¿Porque?

B: Es que quiero que nos veamos

D: Nos vemos el Lunes, mañana tengo cosas que hacer

B: Esta bien, te quiero mucho. Bye.

D: Adios.

Super larga la historia, super deprimente, pero sobre todo se que soy un SUPER PENDEJO. Todo mundo me lo dice. Porfavor, si alguna prinss se acuerda de mí, sea cortéz, o bueno ya!! Recuerdenme lo Looser que soy. A lo mejor así se me quita.

Colorín Colorado

2008-08-27T20:24:00.000-07:00

Hola hermosas princesitas!! De nuevo reportandome con ustedes. Y es que este cuento no termina hasta que llegue el apocalipsis. Mi vida sigue siendo un tanto bizarra ¿quien tiene una vida perfectamente normal? Mi tratamiento va bien, sin embargo me encuentro con todo tipo de obstaculos a la hora de seguir la dieta.

Las dichosas pastillitas de las emociones... Ultimamente no tomo la de la mañana, y es que cuando me la tomo no puedo evitar los cambios de humor (generalmente de la tristeza al enojo). Sin mi dosis mañanera soy el mismo de siempre, llegue a pensar que las pastillas eran las que me hacian querer a Diego... mmm...

A veces no se que siento por el. Lo que comenzó con un "haber que pasa" se convirtio en un gran sentimiento afectivo (¿amor?). Ya no se si afortunada o desafortunadamente llegó en un muy mal momento, muchas veces me parecia increible que una persona a la que no conocia se preocupara por mí. O eso pensaba antes, ahora pienso... "Solo eras un caprichito".

Es un poco inestable e inmaduro. "wey tiene 17 años, no pidas toda la madurez del mundo".

Yo era exactamente igual a los 17. Por eso prefiero pasar desapercibidos ciertos desplantes, llegue al punto en el que lo que el diga se hace, solo para evitar peleas. "¿Va a cambiar?" No lo se y no me importa, no quiero estar solo otra ves.

La parte incomoda del cuento.

2008-08-20T20:34:00.000-07:00

Hola a todas, las saluda su amiga de siempre, su amiga más intima, la más culta, la más super cool y super sexy de toda la blogsfera. Me presento, es probable que no me conozcan aun, mi nombre es Barby. Hoy vengo en representación ya saben, de Braulio Y BrauliZito.

De verdad que esos chicos tienen cada conflicto en sus cabecitas, pobrecitos de verdad. Aunque bueno, peor estoy yo que tengo que compartir cuerpo con ese par de perdedores y hombres por si fuera poco. Se que suena ridículo decir que BrauliZito, el chico que deseaba convertirse en príncipe termino siendo princesa, pero es así que le vamos a hacer. Yo… ni princesa, ni esclava, simplemente mujer.

No están para saberlo, pero quien mejor que yo para contarlo, que me tuve que esperar años encerrada en esa absurda cabeza para surgir y ser quien soy. A continuación, la recapitulación del camino de perdición de Braulio, y es que de verdad que a todos los hombres se les antoja, así como yo, con la diferencia de que yo soy virgen al igual que BrauliZito. Yo por decente, BrauliZito por bulímico que nunca se le paro, algo tendrá que ver con la cetosis, en fin… La perversa historia a continuación…

Numero uno, el primero, más no el último. Octavio, su primito político, 4 años mayor. Comenzaron sus aventuras cuando mi Brau apenas tenia unos 12 años, tal ves por eso nunca entendió que se trataba solo de una calentura, el muy estupido siempre pensó que podía haber algo más. Lo siento, pero de verdad que solo fungiste el papel de una muñeca inflable, te dieron por todos tus hoyos y te botaron por una novia marrana y brasileña. Después de 5 años de ocasionales encuentros, ya no le servias para nada más. Gracias.

El segundo, tú amig@ lila, ¿Cómo te pudiste tirar a tú mejor amigo? Aparte la escena pésima, en tú pijamada, donde por cierto nadie fue. En tú casa, con tú amigo heterosexual viendo, como el no te quiso echar terminaste echándote a lila. Pobre de ti, aparte lo has de haber hecho pésimo, por suerte te diste cuenta, lo tuyo no es dar, si no recibir.

Jonathan, tú triunfo de verano, novio de una de tus mejores amigas, te peleabas por su miembro en casa de la ya mencionada lila. Espectacular el encuentro en tú cama. Pensar que lo tuviste que invitar al concierto de Britney Spears para que surgiera el momento, frió y calculador. Nunca das un paso sin huarache.

De el que sigue, ni tú ni yo nos acordamos del nombre. Solo recuerdo que lo conociste por uno de tus perfiles en Internet y te llevo a su casa cerca del monumento a la revolución, era un hombre bastante mayor, unos 12 años tal ves. Pensaste que podría instruirte muy bien, pero ya estaba grande y olía a loción barata. No te gusto, pero te entregaste, no te preocupes fue de chocolate. Duro muy poco.

Enrique. Después de que tuvieron lo suyo, tuviste que volver a preguntarle su nombre. Era un hombre muy potente, pero era de lo más pobre y lo más naco que te puedas imaginar. Por lo menos estaba Güerito y a la fecha te sigue buscando ¿Pues que le diste muchacha? Ni cuando lo mandaste a bañar se molesto.

¿Te acuerdas de Carlos? ¿Tú quieres a Carlos? Jajaja. El único que tuvo para pagar el hotel, guapo, con dinero, inteligente, culto, un carrazo el suyo. Tú dijiste, de aquí soy. Te recogió en el Vips del Ángel. Nada obvio. Te entregaste a el y después se puso en 4 patas. La improvisación no te salio tan mal aquella ves. Lo asustaste, fuiste demasiado cariñoso con una persona que acababas de conocer, aparte lo pusiste a ver novelas y le comentaste que conocías ese popular lugar de encuentro llamado la casita. Te llevo a tú casa y al besarlo juraste que llamaría, nunca lo hizo. Le preguntaste que paso y te contesto que decidió olvidarte, pues temía te enamoraras de el. Fue lo mejor para el. Su teoría era bastante lógica.

El hombre que siguió era de lo más freak del mundo, también tenia carro y te recogió afuera de algún metro. Ese si te llevó a su casa, vivía solo cerca de reforma, su carro también era muy mono. Extranjero y con una perra que se llamaba thalia. Primero bebieron un poco, luego te llevo a su recamara. Inhalo algo de poppers. Fue muy apasionado. Pero no te gusto, admítelo, tú buscabas comprensión, amor, no sexo. Pero eso era lo único que te pedían.

Cierto día, por fin te topaste con uno de tu edad. Era acá medio chacalón y estudiaba en la UNAM. Te llevó a su casa, pero de verdad que era horrible, una vulgar vecindad. Era muy poco para ti, pero nunca lo supiste. Puedo que ahora que te haga recapacitar te des cuenta. Nunca estuvo en tus planes volverlo a ver, sin embargo el maldito destino te hizo encontrártelo en el Cabaretito VIP con su novio. EL mismo día que conociste a…

Giussepe, igual un adolescente como tú. El quería con tú amigo leo, pero con eso de que te encanta recoger sobras, terminaste metiéndoselo en el baño de un local de hamburguesas. Que bajo caíste, pero bueno, te gusto, aunque al volverlo a ver no pudiste evitar el arrepentirte.

Ya habías conseguido relacionarte con gente de tú edad, pero eres tan obstinado que le volviste a dar el sí a uno de esos señores que te pretendían por Internet. Este más bien parecía señora, vivía por el metro la raza. Tardaste mucho en llegar y muy poco en querer irte. De cualquier forma tuviste relaciones, era muy sumiso y disfrutaste lastimarlo. Jajaja.

Te gustaba ir a la casita, pero solo te echabas un caldo. Solo un hombre logro convencerte y ¿Cómo no? Si era un pollo. José, 21 años, de closet, sin experiencia, estudioso, guapo, lindo. Tocabas a otros mientras te penetraba, pero solo te interesaba complacerlo a el. Se fueron juntos y descubrieron que tenían muchas cosas en común. Te dio su número telefónico. Nunca te contesto… las cosas pudieron haber funcionado y a la fecha nunca se te quitara de la cabeza la idea de que algo le paso. Probablemente un asalto. Se despidieron de madrugada y el no iba a un lugar muy seguro que digamos.

Volviste a los señores del Internet. La historia de siempre, no te gusto, pero como te llevo a su casa, en su carro del año y no pudiste decirle que no. Por momentos te la pasaste bien, pero era una ridiculez que un hombre de treinta y tantos te presionara por terminar antes de que llegará su mamita.

Todos ellos no son nada. Ninguno de ellos valió la pena. Solo uno te ha hecho sentir bien. Tú niño hermoso. Diego, tú actual novio. El primero y con un poco de suerte el último. El que dice que te ama cuando lloras, cuando estuvo borracho o cuando se lo pides a regañadientes. Intentas comportarte, sin embargo te molesta que sutilmente te reclame este nada limpio pasado. El único que te importa, el único que amas. Aunque a veces pienses que es como todos. No puedes tener tan mala suerte. El no es así. Todos queremos pensar eso. El conoció a BrauliZito, tú eres Braulio. Aunque suene extraño, la comida cambia a las personas. Tanto física como emocionalmente. Que regrese BrauliZito. Juntos harán una linda pareja. Mata al puerco y matame a mí. Tú amiga Barby.

Un minuto de Silencio para BrauliZito Prince

2008-08-17T16:36:00.000-07:00

BrauliZito Prince a muerto... ninguna idea anorexica o bulimica ha pasado por mi mente, ojala este realmente muerto y no se trate solo de un estado de coma. Vivio y murió por 8 años en mi mente. Espero que la dulce pesadilla haya terminado.

Mi amiga la depre

2008-08-06T19:40:00.000-07:00

Aquí escribiendo desde la Ciudad de México... BrauliZito Prince, el mismo tipo que perdio la cintura al intentar recuperar la cordura, cuenta con las caderas más grandes del mundo, tiene estrias sobre las estrias y su piel envidia la firmeza de la gelatina.

Que bonita presentación, intento hacerlo cómico, pero antes de hoy no lo era para nada. Si el psiquiatrico no me quedara tan lejos probablemente hubiera corrido a urgencias. Mi vida fue todo un drama desde principios del Lunes... Las 12 am, intentando narrar con exactitud.

Capitulo 1 "La llamada"
(Braulio, Amiga)

Braulio: Es que no manches, la verdad nos vimos muy poco tiempo. Mi mamá me dijo que llegaba de Cuernavaca a las 3, son las 12 de la noche y ni sus luces.
Amiga: Quieres que le marque a tú mamá?
Braulio: No te preocupes, si no fuera tan fiestera me preocuparia, pero me pregunto si D... Ya habra llegado a su casa.
Amiga: Quieres que le mande un mensaje?
Braulio: Eres tan buena!! SI SI
(Tiempo despues)
Braulio: No contesto nada verdad, chin!! quiero que hablemos!!
Amiga: Si quieres le marco y le digo que llegando a su casa te marque.
Braulio: Muy buena idea!!
Amiga: Muy bien yo le marco.
Braulio: Que te dice?
Amiga: Que llegando a su casa te marca.

Capitulo 2 "La Advertencia"
(Braulio y D...)

B: Hola ¿Como estas?
D: Con mucho estress la verdad.
B: Pero bueno, lo hiciste bien, y te veias muuy bien.

*X cuestiones de tiempo y limite de caracteres en Blogger haremos este cápitulo más corto resumiendolo en las siguientes conclusiones:

D dice: Aun no es tiempo que desee tener relaciones, tú antes eras muy promiscuo, tal ves en unos 3000 años.

B dice: No tengo ningun problema, no es algo que necesite con urgencia, espero vivir otros 3000 años.

B piensa: Pues puede ser que sienta inseguridad, la verdad es que ya me acoste con casi todo el Distrito Federal y parte de provincia y nunca se lo oculte. Las personas que frecuenta son fans de la prevención de VIH, carajo!! Yo no tengo VIH, me consta, acaban de hacerme unos análisis muy completos, es una excusa, seguramente no quiere nada porque tengo cara de topo, estrias sobre las estrias y mi piel envidia la firmeza de la gelatina.

(APLAUSOS)

Capitulo 3 "El Reclamo"

(Braulio, Madre)

B: Porqué no me avizarón que llegarian tan tarde?

M: Para qué?? Para prevenirte y que te diera tiempo de hacer lo que quisieras en nuestra ausencia.

B: Ay que horror, yo ya las espere a que llegaran, son las 2:30 am. Mañana trabajo. Descansen.

M: SI le diste de comer a los perros?

B: Claro que si

Introspectiva de B

(Oops! Olvide darles hoy, mejor me encierro en mi recamara antes de que me griten)

Capitulo 4 "La Depre"

(Braulio, Fantasmas de la mente, Madre)

B: Hoy no quiero trabajar, llamaré al jefé... Diré que enferme... Realmente estoy enfermo, no quiero hacer nada, solo quiero dormir, olvidarme de todo. Soy un inútil, un bueno para nada, no quiero comer, no tengo hambre, me quiero morir, me quiero morir.

M: Eres un bueno para nada, no pudiste recoger la porqueria de los animales, no pudiste darles de comer, con que confianza me voy!!!

(Gritos y más gritos)

B: Ya dejame en paz, no quiero saber nada!!

Fantasmas de la mente: Eres un inútil, tú propia madre te lo dice. Ya no puede fingir que esta orgullosa, su hijo el más inteligente se ha transformado en un puerquito otra ves. D... Ya no quiere nada contigo porque eres horrible, Ya no eres ni la sombra de quien conoció, tú amiga A... esta bajando mucho de peso, ahora no va a querer ser tú amiga, tú amiga M... te tiene lástima, eres aun más debil que ella. GORDO, SOLO, AMARGADO, INÚTIL, NO COMAS, MUERETE, CORTATE, SOLO ANA ES TÚ AMIGA, ENTREGATE, ENTREGATE, NO COMER ES LO UNICO QUE SABES HACER BIEN...

Al no querer saber nada Braulio arroja su teléfono movil contra el piso, tiene una pelea con su madre, quiere dormir, toma dos pastillas de oxcetol y un tranquilizante. Poco le duró el gusto... Las peleas continuarón y el drama fué aun peor...

Continuara...

Omelette de emociones

2008-08-02T09:32:00.000-07:00

Perdí mi cita con la Psiquiatra!! Deberian hacerle examenes de la vista a las recepcionistas. Mi carnet de citas decia 4:30 Dra. Galvan. Y la estupida me hace la cita con el Dr. Galvan, el cual ni siquiera conozco. Intuyo que hubo un error. Bueno, la nutriologa si me atendió a pesar de haber llegado tarde. Mi peso, exactamente el mismo de la vez anterior, IMC ideal, no vómitos, no laxantes, sin excesos de agua.

Retos:

*2 litros de Agua Máximo al día.
*30 Minutos de Ejercicio.
*Establecer horarios de comidas (y respetarlos).
*Seguir el plan de alimentación.

Se lee tan bonito, pero es tan dificil. En fin, lo he estado haciendo bien. Me dejarón solo en mi casa desde hace 3 dias, así que yo me preparo de comer lo que se me antoje y con las porciones bien medidas. Definitivamente lo mio es vivir solo, aunque admito que me da pavor que muera algunas de las mascotas.

Mis estados de animo cambian cada 10 segundos, en un momento soy un mar de lágrimas, al otro sonrio a todos por la calle, y nunca falta que aviente mil cosas lleno de ira. En los 5 segundos que vi a la Psiquiatra me dice que probablemente sea por el medicamento. Ya me enterare el 6 de agosto.

Regreso con mi amante

2008-07-26T20:31:00.000-07:00

Porque piensas que no doy el 100%?? Nunca habia querido tanto a alguien. TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO. Pero como siempre. Nunca hago las cosas bien.

Estoy devastado, creo que nunca dejare de llorar. No quiero comer, no voy a hacerlo. Engordar y amar me vuelve torpe. Regreso con Ana, ojala el mundo se acostumbre a ella como yo. Estoy que me lleva el diablo, tal ves sea mi culpa por andar con alguien menor, pero no me quejo, yo tengo la madurez de un niño. No quiero crecer, pero el mundo me obliga a hacerlo.

Mañana no quiero ir a Desayunar con mi padrastro y mi madre aun tiene el poder de obligarme a hacerlo, por que?? porque?? porque?? Ya tengo 20 años caray. Estoy muy deprimido, mi vida no tiene sentido si estamos peleados.

Adivinen que?... Como siempre!! (De verdad que si fuera planeado no me saldria tan bien) Justo estaba escribiendo cuando recibí su llamada. Ahora todo esta bien, vengo de cenar y mañana voy a desayunar con mi padrastro. Hasta gusto me va a dar verlo!!

Se que si estamos juntos todos los problemas que me agobian son nada. Algo es seguro, si esto termina me muero. Ya puedo explicar porque se enojo sin llorar...

Resulta que siempre me marca a mi celular para ponernos de acuerdo para vernos. Hoy yo como estupido deprimido porque no me habia marcado. Resulta que le marco y quedamos de vernos. Noto algo de molestia de su parte. Pregunto si algo pasa y lo tipico "Nada, no tengo nada". Despues empiezo a llorar y termino enterandome de que le molesta ser quien siempre marca. Aparte tambien se puso tenso el ambiente porque queria entrar a un antro, pero es menor de edad, en ningun antro dejan pasar a menores... "Pero es que mi amigo tiene 16 y la otra vez paso a tal lado" Si amor, pero tú no eres tú amigo y yo no voy a hacer el oso preguntando si ya se la respuesta "NO", y es que no conforme con el hecho de que tiene 17 años, llevó a su hermana de 13... OSEAAA.

Entre otras cosas, en la platica telefónica que acabamos de tener me entere que es Bipolar. No lo creo, mucha gente solo es voluble y dice que es bipolar, pero bueno, igual y si. Ahora entiendo porque tambien toma terapias. Y si, tambien tiene TCA.

Por suerte el Miercoles ya veo a mi Psiquiatra. Tenemos tantooo que platicar, creo que hasta tendra que invitarme un café jajajaja.

Y ahora acabo de regresar de marcarle y me dice que su mamá ya no le dió permiso de ir a la radio (donde trabajo y le dierón una sección en un programa). Le digo que ojala la convenza.

Bueno ya me voy princess. Deseen nos suerte. Que su mami tenga piedad de nuestro amor.

Por cierto... Esto no lo puedo olvidar, EL MEME DE MI AMIGA MAYRA...

Normas: debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente...

Error

2008-07-23T07:52:00.000-07:00

Ayer tuve pesadillas. Y ¿como no? si cene como puerco! Para variar jurando que hoy no tragaba. Así es esto chavas. La pesadilla continua.

Ya volví, no se porque siempre pasa algo cuando estoy escribiendo, acabo de regresar despues de tomarme un cafecito, me resistí al pan, bueno realmente no se me antojo, todo bien, ya me comí un sandwich por amor de dios. Ayer cometí un gran error, me pese (ahora entiendo porque lo tengo prohibido) Supongo que mi peso va a cambiar muchisimo hasta que al cuerpo se le ocurra establizarse. Por suerte estaba con la persona indicada para no sufrir una crisis emocional (Ya saben, Ya saben)

Estoy en el trabajo, esto es un escapadilla. Mi ma sigue medio insoportable, por suerte ya no puede llegar a molestarme. Mi hermana ya asiste con una nutriologa (esperemos que no siga mis pasos). Me preocupa que mi amor aveces no come. ¿Que se supone que haga respecto a eso?. NPI. Como sea, esto es una lucha diaria, por suerte día con día encuentro personas que me ayudan a salir ileso de la batalla. Las adoro princess.

Mi mejor medicina

2008-07-15T21:06:00.000-07:00

Por fin!! Mia ha sido vencida!! sin afán de quitarle crédito al Instituto Nacional de Psiquiatria , al Oxcetol, a la Psiquiatra o a la nutrición. Hoy por hoy una personita muy especial esta aplastandole la cabeza a estas ideas diferentes (por no decir locas). Hace 5 meses nos conocimos, hace apenas 5 meses en este mismo blog dije... "Nunca he tenido un amor, ahora tengo uno y se llama Ana, aunque aveces le soy infiel con una tal Mia!! pero les puedo asegurar que la amo hasta los huesos" Fue un 13 de Febrero, el 14 nos conocimos...

Dulces princesitas encontre un amor de carne y hueso. Ya era hora, 20 años de solteria enloquecen a cualquiera. No vomitos, no laxantes, no culpas!! Jajaja tambien no ejercicio, no me da tiempo por el trabajo y por el querer. Pero bueno, cuando comencemos a tener sexo quemare muchas calorias, aunque ya no creo darle importancia a esas tonterias. Por fin vivo la perfección. Ana y Mia volvierón a su jaula.

La Nutriologa me advirtio que para la dieta que tengo necesito hacer 3o minutos de ejercicio... Me divierto tanto en el Psiquiatrico, me puse a jugar con la comidita que tienen para aprender a medir porciones, nunca falta el chiste anorexico y conocí a una chava con la que no paraba de reir contando nuestras anecdotas bulimicas. Me gusta tanto que la cita pasada llegue 2 horas antes de la cita y me puse a jugar en el elevador. El libro sigue cocinandose, ojala el blog aun exista para cuando este terminado, mil gracias a las personitas que siguen visitandome. Soy BrauliZito Prince, tengo 20 años, mido 1.66 y me importa un carajo cuanto pese.

¿Qué estas dispuesto a dar?

2008-07-04T20:24:00.000-07:00

RABIANDO!! Para variar ese par de ilusas me han hecho enojar!! Mi hermana diciendo que se va a poner bien buena y que va a bajar 10 kilos en un més. ESTUPIDA!! Yo a su edad ya tenia 1 año con Mia. Mi mamá diciendo que se va a volver bulimica!! por el amor de Dios, hay gente que no sabe y nunca conocera lo que es la perfección!! ay wannabies de mierda!!! Yo soy un perfecto bulimico y cuando quiera bajo 10 kilos en 15 dias!!

Ok dulces princesitas, ese cigarro mentolado me ha devuelto la cordura. Ya estoy de buenas otra vez. Soy tan voluble, y aunque tengo muchisimas razones para estar de malas, son más las que tengo para ponerme contento. Hoy termine el psicoeducativo en el psiquiatrico, ya por fin cita con la nutriologa!!! Mandaré a enmarcar ese bello post it amarillo que dice "Hoy termina". Pero tal vez nunca entienda a mi madre, hoy la lleve al psicoeducativo porque la plática era acerca de "Como ayudar". Mencionarón que se debian evitar comentarios referentes a la enfermedad que me hicieran sentir mal, y en lugar de poner en su lugar a mi hermana, la muy estúpida se burla de mí en complicidad con ella. Ahora estoy triste!! COÑO!!

No tengo Special K, tuve que desayunar Zucaritas. No tengo all bran, tengo que cenar laxantes.

Siempre estuve en contra de los laxantes y parece ser que ahora soy su fan y para variar me hago mis cocteles junto el oxcetol.

Anduve un poco ausente en el trabajo, no se dierón cuenta, pero realmente me sentía triste, sin ganas de hacer nada. Y es raro, en el tiempo que llevo ahí no me he dedicado más que a trabajar, dar ideas, ser delgado, ser divino... y hoy nada... Necesitaba un abrazo, no queria comer solo, no queria estar solo, pero no había nada que hacer, no hice nada más que mandar algunos mails. Ya despues de comer me sentí mejor, pero al poco rato me tome un frasco de Lechera como si fuera limonada, por lo menos era de la nueva reducida en azúcar jajaja.

Todo bien, tengo animos, tengo ganas de recuperarme y lo estoy intentanto, siempre intento dar el 110% en todo y esto no será la exepción.

Resulta que tenía que esperar a la nutriologa para que me programara una cita, sin embargo tuve que esperar por algo que me vino dando vueltas en la cabeza todo el dia. Una chica, muy grave porque se comió un pan con cajeta, resulta que la chica solo puede comer licuados y papillas. Me pregunto y les pregunto a ustedes ¿Que estan dispuestos a dar por Ana? Yo prefiero el pan con cajeta sinceramente.

It is a time for a thin revolution

2008-06-29T20:22:00.000-07:00

Ya han pasado 7 dias y de nuevo me encuentro con ustedes dulces princesitas, corro a visitar blogs, espero terminar!! De todas formas recuerden que siempre estoy al pendiente.

Ya estoy ocupado de nuevo, eso me hace tan feliz!! He estado trabajando en el proyecto de una web de radio por internet. Es algo acerca de lo que comente del trabajo de locución, me quede con un programa, estoy ayudando a mis compañeros con algunos diseños e inclusive tal vez se puedan escuchar mis relatos cachondos jajajaja (Bueno ni tan cachondos, ambos terminan con muertes). El tiempo lo definira todo, esperemos que resulte, estoy aprendiendo y es lo que más me importa.

Este Viernes fue el cumpleaños de mi mamá, para variar ¿que se imaginan...? Fuimos a comer.

Consome, barbacoa, chamorro, quesadillas y postre. Comí un poco de todo, no he vomitado desde hace más de 15 dias, sin embargo recurrí a laxantes un par de veces. Sigue siendo Bulimia Nerviosa Purgativa ¿Cierto?. Esa condenada Mia, ¿algun día me dejara en paz?.

Ayer fuí con mis compañeras a cubrir el evento de los 30 años de la marcha del orgullo LGBT en México. Fue algo cansado, pero me divertí, uno encuentra cada cosa en esa marcha!! Como sea, solo hibamos a tomarle fotos al jefe disfrazado de Jaime Duende para subirlas a la página proximamente.

Despues de eso FIESTA!! Lo unico malo... No puedo tomar, eso comienza a desesperarme, no aguante las ganas y a escondidas de una amiga bebí un poco. Espero que no leas esto Monse!! solo fue un poquito de Clericot, no me dio ningun ataque, pero desde que tomo esa pastilla tengo tics en los ojos.

Esas lesbianas, gays, bisexuales y transgeneros me dejarón pensando... ¿algun día podría existir alguna marcha Ana, Mia, Wannabe, Bigorexico, Ortorexico? It is a time for a thin revolution.

Tengo razones...

2008-06-22T18:22:00.000-07:00

Fin de Semana, mañana sube la dosis del medicamento!!

El Oxetol es un antiepileptico, osea, nunca he tenido un ataque epileptico... supongo que más vale prevenir!! Y es que la bulimia en parte se debe a un problema en un área específica del cerebro que maneja las emociones, sentimientos, autopercepción corporal... tanta cosa.

Me siento bien, he tenido una de las semanas más normales, la consulta pasada la Doctora dijo algo que cambio mi percepción de las cosas... "Bueno, te esforzaste, tienes que controlarte más".

Esto me lo dijo despues de que yo comentara que tuve dos vomitos "¿A la semana?" No doctora, desde la ultima consulta (hace un mes).

Resulta que yo solo estaba controlandome para no dejar de comer, pero es importante controlarse tambien para no comer en exceso y llegar al atracón, a esto se llega por medio de varias comidas pequeñas al día, parece ser que lo mejor para mí es una dieta en quintos. (No dieta restrictiva, alimentación balanceada pues). No hubo vomitos esta semana, hoy me emocione con los dulces, pero todo bien.

Hola hermosas princesas, escribo esto no solo por el hecho de que este es el diario de Braulizito Prince, tambien porque es de suma importancia conocer de que se trata la enfermedad, en este caso la Bulimia, les comento que nunca fuí anorexico y si no tienen un indice de masa corporal menor a 17.5 y no tienen desnutricíón tampoco lo son. Se deben conocer los fundamentos médicos y biologicos de estas patologias para así saber porque aveces se sienten de cierta forma. Como siempre no basta con un censurar de modelos y tallas, o la protección en internet, o la información de lo peligrosas que pueden ser Ana o Mia.

De mi vida social... Encontrar un trabajo de medio tiempo y que te lo den siendo estudiante es sumamente dificil, pero si salgo a buscarlo es más probable que lo encuentre ¿Cierto?. Jajaja ni tan cierto, resulta que el Sabado iba a ir con una gran amiga al Museo de Cera de la Ciudad de México y antes de que llegara me llamó un compañero de la Universidad para invitarme a una entrevista para ser locutor de un programa de radio por internet. Mi amiga me acompaño, me hicierón la entrevista y tengo otra cita el Martes, haber que pasa...

Parece ser que la cabeza vuelve a su sitio, lo unico que me inquieta es que no puedo tomar bebidas alcoholicas!! jajaja con lo borracho que ya me estava volviendo!!

Juegos Visuales

2008-06-16T14:22:00.000-07:00

Lunes 16 de Junio del 2008, hace 4 meses fué mi cumpleaños número 20, creí era mi momento de crecer, creo que como siempre me adelante a las cosas, hace 3 dias que no me baño y hoy en lugar de activarme y buscar trabajo preferí ver el Diario de Bridget Jones, si tuviera 10 años más nuestras vidas serían casí identicas. Pero Britget es un personaje y me pregunto como demonios le hace Renée Zellweger para pasar de marrana a mujer perfecta en tan poco tiempo.

Acaba de pasar la hora de la comida, algunas veces es fácil, otras tantas una tarea en extremo dificíl e inspoportable, como siempre mamá se ha ofendido por mis actitudes sobre la mesa, no me incomoda que se moleste, para mi sentarme a comer siempre es incomodo. El motivo de hoy fue sumamente rídiculo,me moleste porque mientras todos comian en platos grandes el mio era infinitamente pequeño, por lo tanto parecía que ellos comían poco y que yo me estaba atascando. No toleraba la idea y dije que ya no quería (solo era un capricho) y mi madre se levanta molesta, sirve su comida en otro plato y me cede el suyo, "que asco tiene salsa". Fue a lavarlo y me lo entrego, "uff, menos mal, la pechuga no era tan grande como pensé".

Me siento tan enorme, y áunque algunos dicen que luzco mejor e inclusive necesito más kilos, nadie me quita de la cabeza que "ser delgado demuestra tú autocontrol y nivel de éxito" y es cierto, desde que me siento obeso no tengo muchas ganas de salir. Y más si el Viernes tremendo idiota me dice... "mueve la llanta"... Me detuve, estaba tan ofendido!!. Al darse cuenta de mi molestia atina a decir, "No me digas que estas traumado por el peso, pero si estas delgadisimo". Si esa frase no hubiera sido sucesiva a la primera probablemente no me hubiera afectado.

De nuevo me siento destinado a la cazuela, malditas vacaciones!! no puedo llegar hecho un cerdo a la Universidad!! Ya imagino a todos burlandose!! y no se que hacer, mi cuerpo ya esta en orden, un ayuno estaría bien, con una dieta restrictiva basta, pero eso me pone en peligro de atracón!! Algo es seguro no se comer balanceadamente, se nota en mis lonjas!! pero tampoco quiero volver a lo mismo. Cu cu Cu cu.

Inspirado...

2008-06-14T18:12:00.000-07:00

Hola hermosas!! bueno aquí anda de regreso el latoso de B. Prince jajajaja.

Hoy, sabado en la noche y yo en mi casa escribiendo y fumando, saben que me agrada, talvez puede ser perturbador para mis amigos adolescentes, pero para mí no. Planes para salir, debo admitir que tenia un par, el jueves salí con una amiga y me invito a una fiesta el día de hoy, un amigo me habló y me dijo lo acompañara a un curso. Bueno, me fingi una gripe mortal y preferí la soledad de mi habitación ¿Para que salir? Ya lo he hecho ayer y no fue muy divertido que digamos.

Ayer, comida familiar, celebrando el santo de la abuela... Trague como cerdo y mi mente y cuerpo no soportaban la culpa, llegue a mi casa a vomitar. (Todos se pondrian histericos si se enteraran, no tanto por mi dolor, si no por haber vomitado un filete caro). Tenia que salir al antro y no podia ir hecho un elefante y sintiendome una mierda, ustedes me entienden.

Hoy he fantaseado escribiendo un relato erótico, no lo publicare en el blog, jajaja es algo fuerte. Pero estos momentos me encantan, en los que mi creatividad esta en su esplendor y hagó cosas tan... tan... no puedo decir buenas o malas, basta con que me gusten. Amó la literatura de Edgar Alan Poe y Horacio Quiroga y mientras tanto Zaratustra se puede meter al Superhombre por donde no le da el Sol. SuperBraulio seguira escribiendo aunque sus escritos reflegen muerte, superficialidad o lo que le venga en gana. Pedro Almodovar y la mala educación son mi inspiración del día de hoy. Ayer la ansiedad me dominaba, a falta de cigarros los dulces me encadenaban, hoy ya tengo lo que necesito para ser feliz. Gracias Hermanita jajaja. Cre que mi gripe se esta volviendo real, el Lunes a buscar trabajo, deseenme suerte, son mis angeles. A las 10 cita con Belle.

Gracias a las princesitas hermosas que me han nominado al pemio blogger, jeje ya esta en una entrada por haya abajo, lo volvere a poner en la próxima entrada!!

Confesiones intimas de un bulimico

2008-06-11T22:54:00.000-07:00

Amo el Oxetol!! Nada como poder controlar la ansiedad!! serian perfectas para un ayuno, pero se supone que quiero cambiar así que por el momento nada de eso.

Mmmm bueno estoy algo confundido respecto a Ana y Mia, me siguen seduciendo pero intento ignorarlas, eso ¿me resta o me aumenta fuerza?, ¿Realmente importa?. Me puse a leer mi primer diario, un cuadernillo arrugado en donde la última vez que escribí fue en 2006, resulta que mucho habia recurrido a los TCA y poco me habia dado cuenta, hasta que por fin encontre a las princesas. Me llaman la atención algunas páginas que dicen lo siguiente...

25/abril/04

Por cierto, ya estoy a "dieta", porque no quiero ser un pinche gordo horrible que además se esta poniendo barroso, así que voy a procurar no comer y hacer mucho ejercicio para ponerme en forma, pero ahora no de manzana, que digo manzana... melón y sandia y la vieja del otro día.

11/junio/04

Aquí de nuevo me encuentro relatando mi vida, la verdad no se por donde empezar ya que han pasado muchas cosas, tal véz la más importante es que ya baje 12 kilos y soy... Feliz, aunque quiero bajar otros 10.

26/diciembre/05

He terminado mi segundo año de highschool, pero mientras duró pasarón muchas cosas, para empezar ya soy un papi de 66 kilos y espero perder otros 8, pero será despues de este segundo años de prepa.

10/noviembre/06

Me la he pasado genial en la Universidad, me llevo bien con alumnos y maestros y eso me encanta, lo unico malo es que he descuidado mi cuerpo, pero Anapromisse que eso cambia ahora mismo.

Es duro darte cuenta que siempre haz vivido trastornado, seguramente si hubiera comenzado a escribir antes encontraría cosas similares, odio mi cuerpo no hay más!! ya peso los 58 que siempre desee y aun así me siento más marrano que cuando pesaba 85!! ya no hablemos de cuando pesaba 54 y moria por pesar 50 y cuando digo moria es algo tan literal.

No se porque me odio más, si por tener cuerpo de marrano, o por el hecho de que algo tan superfluo me preocupe, Zaratustra me odiaria tanto.

OK, OK, tomando en cuenta el hecho de que me llamarón amargadito, me intentare quitar la etiqueta y cambiarla por la de facilito!! jajaja alguien me dijo... "es que tienes un no se que, que me gusta". SI YO SE QUE ES ESE ALGO, 2O KILOS MENOS!!!. 20 kilos menos que me ayudarón a fajar con dos a la vez y que me ayudan a tener para escoger y mejor aun, para elegir todo y jugar un rato.

De la fumadera... otra vez me engañe a mi mismo, sigo fumando, no tanto como antes, pero no lo he dejado!! le daré tiempo al tiempo... Fumar me hace lucir tan interesante jajajajaja.

Vacaciones!!

2008-06-07T22:15:00.000-07:00

Tengo hambre... Visito la nevera, no encuentro nada para mí. ¿El mundo conspira en mi contra o a mí favor?

Vaya que mala racha la que tuve, pero hoy a inicios del domingo 8 de Junio, todo parece tranquilo. Si, ¡porfin vacaciones! nada de escuela, nada de trabajo y por lo tanto ¡¡nada de dinero!!. Creo que debería trabajar como Escort, jajaja. Si me empeño con el ejercicio probablemente, por ahora no gracias, estoy enfermo del estomago.

Hermosas princesitas me la he pasado algo aburrido en mi casa, algo es seguro... CADA DÍA QUIERO MÁS A MI PERRA, ya no es la perra mejor alimentada de México, pero como nos hemos reconciliado despues de que acabó con mi desayuno y es el ser vivo que más veo en el día (hasta mi gata prefiere el tocador del baño), puedo decir que la amo.

Todo bien, he arreglado mi estudio y mañana le toca a mi habitación, intente hacer abdominales, preferí ponerme a escribir. Mañana pienso dejar el cigarro de golpe, llevar una buena alimentación, hacer ejercicio y no habra nada que me detenga. Para ser perfecto muchas veces se tiene que sufrir, la mayoria de las veces mi sufrimiento es autoflingido, pero bueno, el dolor tiende a causarme placer.

Me anima pensar que Dios a muerto, por lo menos se que todo lo que me pasa no pasa porque me odia. (7 meses de haber recaido en la Bulimia y sigo pisando el freno, ¿Me detendre antes de chocar?).

Consegui la imagen en el blog de un principe, la ame jajaja.

*Por cierto, princesa Anatolia no puedo visitar tú blog!! Ojala me puedas invitar.

SOLOOO...

2008-06-05T15:20:00.001-07:00

Oh si... aun tengo pedazos de infierno en mi mente, y aun no compro mi medicamento para la ansiedad... Mi bulimia... lo biologico, lo Social, y lo personal, todo influyó en que se activara esta idea ingrata.

Ayer vomite y mi culpa se fue por el escusado
Ayer vomite y mi corazón volvio a latir
Ayer vomite, el dolor era mi mejor compañia
Ayer vomite, ayer vomite...
No permitas que el ayer te alcanze el día de hoy.

Deprimido como siempre, sensible, sin saber que hacer, temeroso del mundo que me espera y si ayer vomite y no es metafórico... LITERAL.

SOLOOO... digo que estoy solo, en realidad no es así, tengo amigos, familia y a mí mismo, hasta la blogsfera me acompaña. Lo que yo tengo es desolación. Si me alegra haber bajado tantos kilos, pero lo consegui de una manera tan superficial, que como era de esperarse, mi felicidad es de lo más superficial. Me quejaba de que nadie me pelaba... y es que ¿Quien quiere a los gordos? aparte de la Rana Rene. Me siento incomodo, lonjudo, estorboso, se supone que con los climas cálidos debemos estar más alegres... Como siempre, soy la exepción a la regla. Y ahora me pregunto cuando alguien se acerca a mi... ¿Porque? ¿Lo hubiera hecho hace 20 kilos?.

Por eso prefiero a la gente mayor, hoy mis dulces amigos diciendome que estoy amargadito, que ya me consiga a alguien, bueno el hecho de que no me cautive la música de Britney Spears o Madonna y me de igual FENDI y Britos no me hace un amargado, aun así se que en sus bocas cabe la razón. Y aunque prefiera hablar de aviones de Guerra con mi ex profesor de cartel y sobre el mundo laboral con mi ex profesora de Historia del Arte, aun soy un adolescente jugando a ser grande, pero como siempre, mis juegos se salen de control.

Me quede sin trabajo... Bueno no ganaba mucho pero aunque sea sacaba para mis cigarros, que era un tanto ilógico, en el trabajo no me dejaban fumar. Se que puedo hacer más que lavar baños, pero en este jodido país es de lo unico que encuentras empleo. Mi peor defecto, haber nacido en México, prefiero pensar que la cigueña me trajo de París.

Ya, demasiadas quejas en un diario que pierde popularidad, pero no se preocupen, no voy a fingir mi muerte para recibir más visitas. Se que como yo muchos tienen cosas que hacer, sin embargo aun es lindo entrar y ver los comentarios de mis hermosas princesas y amigos, porque claro que aquí hay amigos. Los extraño, extraño tantas cosas de la obsesión... Si creo que ya engorde, de hecho subí como 3 kilos, pero bueno mi mamá aun cree que vomito porque segun ella me veo igual de ñango.

Una fatalidad me paso hace 2 días, justo estaba cambiando el diseño al blog cuando de repende me comenzó una picazón horrible en el ojo, pense que era una basura, me comenze a tallar, me heche agua y de repente tenia el ojo de Quasimodo!! me puse tan mal, me sentía tan horrible!!

Me comunique con mi mamá, pues para variar estaba SOLOOOO, le dije que corriera a la casa, tardo y mientras la esperaba me puse a destruir cosas, poco falto para suicidarme!! Le reclame por haber tardado, le exigí me llevara al médico y la señora no sabía a donde. Total que le dije que no servía para nada, pues que se ofende y me amenaza con dejarme el otro ojo igual (no es muy civilizada que digamos). Total me comunique con mi mejor amiga, me dijo que le habia pasado algo similar, le comunique a mi mamá, las cosas se tranquilizarón... Llamamos a una de sus amigas que es Doctora y bueno en la consulta telefónica salío que seguramente era una alergia al chicharrón!! Si porque ese día el maldito puerco cometió canibalismo, ¿Para eso quería comer? Al diablo!

Anti antivalores

2008-06-01T17:54:00.000-07:00

Que pavada!! Alguien seria tan amable de explicarme que es un antivalor, me enseñaron acerca de ellos en mis clases de Etica, sin embargo hace ya un par de años deje la primaria (jajajajaja un par de años si ¿como no?).

Resulta que ya ven que soy bien verbo jajaja. Pues bueno, realize un trabajo escolar sobre AnaMia (que novedad), me sirvio para ponerle más cuerpo a mi libro que con el trabajo estaba arrinconado en mi mente como la muñeca fea.

Tenia capitulos interesantes... Sobre la anorexia y bulimia, la sociedad enferma, los nuevos idolos, el mundo light, fanatismo religioso, etc.

Me quedo muy mono, en el deje de lado la idea de que son enfermedades mentales e intente explicar que la Anorexia y Bulimia han evolucionado, definirlas solo como trastornos mentales es una tonteria, han adquirido una nueva categoria, la cual yo creo es la de un valor, si ,así como el respeto, la honestidad y patrañas. Pero las catalogue como un valor derivado de los valores de muerte, tales como la superficialidad. ¿porque valores de muerte? Bueno seguro saben que la mortalidad de personas con TCA no es mucha, me refiero a la superficialidad y AnaMia como valores de muerte debido al hecho de que es una muerte espiritual (entiendo espiritu como mente), me explico, hoy por hoy es más fácil aceptar los valores que nos impone la sociedad, tanto estéticos como culturales y otros que crear los propios y renovar los existentes.

Al terminar de exponer, todos se pusierón a aplaudir, mmm eso no me emociona tanto, lo que llega a trascender es el hecho de que un par de chicas de psicologia llegarón a sacarme de mis casillas. Me dijerón que no podía hablar de valores de muerte, que más bien yo estaba hablando de antivalores. ESTUUUUUUPIDAS. Una postura de kinder realmente la de ellas, no les pude responder diplomaticamente debido al hecho de que no dormi bien y cuando no duermo no puedo controlar mi alterego. Con decirles que en plena exposición les dije que su carrera era una mierda y que ojala a todos les diera bulimia, que lo necesitaban. jajajaja cristo bendito, aun me sorprende que haya actuado tan impulsivamente, ya no vomito mis alimentos, pero la bulimia verbal me sale sin necesidad de meterme el dedo o tomar vinagre, desafortunadamente tambien puede provocar que pierda los dientes.

El punto es, analize sus palabras y ahora hasta agradecido estoy, la verdad es muy sencillo aplaudir, pero se necesitan cojones para dar tú opinión, igual y pendeja para algunos, pero al fin y al cabo nadie te puede callar. Ahora se que necesito definir a los valores de muerte y mostrar que los antivalores simplemente no existen, para empezar se definen como lo contrario a un valor, hablando de la muerte ¿La muerte es el antivalor de la vida? Ni al caso ¿Cierto?. Cada quien adopta los valores que desea, para su vida a para su muerte HE DICHO!!

Ya basta de valores, habló de mí... Ya más tranquilo, el jueves decidí ya no volver a trabajar en ese dichoso Rincón Cubano, porque no quiero, me da hueva y afecta mi salud, una cosa es trabajar por necesidad, otra trabajar por gusto y una muy diferente trabajar por pendejo, que era más mi caso. Siempre y sin querer sonar pretensioso he tenido todooo superficialmente hablando. Cuando era niño era cuestión de que estirara la mano y lo que quería se me daba, mi padrastro se separo de mí mamá y el castillito se cayó sobre mi cabezota, pase de ser el principe a ser el ceniciento. Ya Ya no me quejo, pero la gerente AAAhhh es una grocera, se me hizo tarde para llegar al trabajo por estar haciendo un dichoso examen escolar, llame para avizar que llegaría más tarde y que me dice YA MEJOR NO VENGAS. Pues no voy puta guanga!! Pero bueno a mí no me toca juzgarla, Dios ya la castigo bastante con esa cara. A seguir buscando... ahora se que debe ser un trabajo que tenga que ver con el diseño, de nada me sirve aprender a lavar mierdas y preparar mojito. Bueno el mojito me queda deliciso.

Logicamente ilogico/El amigo enemigo

2008-05-27T00:23:00.000-07:00

Hola a todos!! Por el Principito como siempre...

Que bueno que estes de regreso Solci, me emociono volver a ver un comentario tuyo. Te adoro princesa y me agrada que estes de vuelta, espero pronto visitar tú blog.

Ahora bien... hablemos de lógica, acompañada de instinto, de supervivencia y rodeada de sociedad. Los seres humanos tenemos esta maravillosa virtud que viene adjunta al cerebro, a diferencia de los animalitos nosotros podemos a través de nuestras capacidades fisicas buscar algo más que la supervivencia, en relación con la entrada anterior les digo que podemos escoger entre lo que nos causa placer y así generar nuestros vicios y virtudes. De ahí la importancia de la lógica en la cordura y la locura.

Como siempre hablar de locura y cordura es algo muy subjetivo, pero debemos tomar en cuenta que todo debe llevar una lógica, se trata de ecuaciones simples, todos podemos hacerlo.

Mucho tiempo he perdido intentando encontrar la lógica en todo, ahora me doy cuenta de que la unica lógica que importa es la propia.

Cada que hagan algo piensen el porque, no se trata de supervivencia, se trata de vivir plenamente y trascender en la vida de los demas. La trascendencia es la forma de no morir nunca, dejando algo que ayude a otros mundos, entiendo por mundo a la sociedad, a cada mente independiente y única en conjunto en busca del bien común, es importante tomar en cuenta que para llegar al bien común primero debemos encontrar una virtud en nosotros que sirva a este fin, aceptarnos y cuidarnos, hacer todo por nosotros mismos y no por los demás. Si te olvidas a ti mismo es como estar muerto en vida. HE DICHO. Como los animales buscamos la supervivencia, debemos hacer que el medio se adapte a nosotros, aunque el principio es adaptarnos al medio... Siempre sobreviviran los más fuertes, una palabra viene a mi mente EVOLUCIÓN.

Sin olvidar la importancia de la lógica, ahora hablemos de este placer llamado AMISTAD, un placer digno de ser una virtud o un vicio.

Resulta que el jueves pasado y camino al trabajo tuve la fortuna de encontrarme con una chica, la vi y pense en lo linda que lucia, es bonita tengo que decirlo... No puedo andar por la calle diciendole a medio mundo lo bello que es ¿Cierto?. Bueno resulta que la chica se dirigió a mí con el fin de que le hiciera favor de prestarle mi tarjeta del metrobus para pasar, esto es algo que me pasa comunmente e incluso me a tocado estar del otro lado, en fin el punto no son los medios de transporte jajaja. Hicimos la platica, me dijo que hiba a trabajar, le dije que yo igual y empezamos una linda charla. ¿Que hizo este suceso diferente? Mi lógica a continuación...

Podemos ser parte de la familia Adams o de los Monster si así lo prefieren jajaja, es algo que no esta en nuestras manos, si naciste moreno, apiñonado o verde no existe nada por hacer; la familia y sus genes son tuyos, eso te toco, odialo o disfrutalo.

Los amigos son la familia que eliges, la gente con la cual te identificas y te causa una satisfacción, no siempre te va a agradar todo de una persona y vienen algunas peleas, pero siempre debe ser más lo que te gusta que lo que te disgusta para que se lleve a cabo la virtud y no el vicio. Un amigo no es más que un espejo, un borroso reflejo de tí mismo. Coincido con Zaratustra en que para ser un buen amigo se necesita saber ser enemigo, constantemente se busca en otra persona aquello con lo que te identificas, ya sea que lo poseas o lo desees y no te va a gustar encontrar aquello que te desagrada. Eres enemigo pues ocultas una parte de el para que su imagen no luzca difusa en tú espejo. Con el tiempo tambien te identificas con lo que no te agrada, pero al fin y al cabo nunca estaras plenamente complacido. Si deseas realmente conocer a tú amigo observalo mientras duerme, pues cuando ambos estan despiertos solo buscan su propio reflejo.

Bueno aquí comparto con ustedes toda esta filosofía, regresando al diario...

AAAhhhh!!!! Soy un camello, soy un camello!!! estoy cargando demasiadas cosas en medio del desierto para poder demostrar que puedo y que soy fuerte. Pero este asunto Universidad, Psiquiatra, Trabajo Nocturno va a terminar enloqueciendome!! No puedo con todo, pero recuerden... "La resignación es el suicidio cotidiano". En la Universidad voy super atrasado, tengo examenes y trabajos que no he podido entregar, pues cuando no estoy en el Psiquiatrico estoy en el trabajo o descansando en casa o ¿porque no? con mis amigos. En el trabajo, bueno con decirles que ayer se me bajo la presión y estuve apunto de desmayarme basta!! Jueves, Viernes, Sabado y Domingo estuve llegando a mi casa a eso de las 5:30 am, por eso aveces prefiero dormir que ir a la universidad, pero el domingo no podia escoger, tenia que llegar a trabajar a la 1 de la tarde y como solo comí arroz, carne y ensalada a eso de las 3 pm, pasadas unas dos horas tenia hambre, pero no podía salir a comer algo... Aprendí a soportar el hambre, pero para pasar hambre se necesita estar en un estado de relajación que nunca llego en el trabajo.

Hoy el colmo, pues de Domingo a Lunes solo dormí unas dos horas, tenia que presentar un examen atrasado a las 7 am, pero tomando en cuenta que llegue a mi casa a las 6 de la mañana y se necesita dormir bien para que fluyan las ideas, apesar de que queria ir simplemente no pude, a las 9 am una actividad académica importante, a esa si fui aunque solo haya dormido dos horas, llegue a mi casa y me puse a realizar un trabajo atrasado que debia entregar hace dias, me dierón oportunidad de entregarlo hoy, pero mi mamá me recordo que tenía que ir a el psicoeducativo al psiquiatrico y el trabajo esperara a mañana, ni siquiera esta terminado aun!! :S.

Estos Psicoeducativos... me gusta ir, sin embargo hoy llegue tarde por lo mismo de que lo había olvidado y no tuve asistencia. Por lo que veo Personalizar mi nutrición me tomara minimo un mes más, pues para canalizarme a esa area parece ser que debo tomar las 5 platicas, llevo dos, ya serían 3 pero bueno... ¿Quien me manda a tener una vida tan ocupada y la cabeza en diversos planetas? Yo y solamente yo, debo ser responsable de mis actos... Ya mañana cita con la Dra.

Vicios y Virtudes

2008-05-19T18:43:00.000-07:00

Hola, aquí estoy de nuevo y más nuevo que nunca.

De mi vida... Regrese al Rincón Cubano!! No estoy en posición de despreciar ningún trabajo.

Filosofía, me encanta... Filosofía y Letras estuvo en mis posibles proyectos de vida, en mi País no es muy recomendable dedicarte a eso. Nadie escucha, nadie lee, nadie ve nada que no este lleno de colores, a nadie le gusta que le digan que hacer, apesar de que realmente no les estamos diciendo que hacer... Es algo complicado, como la vida misma, es relativa y a la vez lo relativo es otra Filosofía. No lo estudie, no es lo que necesito y sin embargo me gusta ir más haya y descubrir. Me baso en la Filosofía para generar la propia, y espero mi Filosofía vaya de la mano de mis diseños, he aquí un ejemplo...

Olvidandonos un poco de el mensaje "porfis ayudame a perder unos kilitos" tenemos mi representación de Anamia, muchas ya conocen a esta virgen nada ordinaria. Un diseño simple, cierto que busca ser linda y gustar!! si fuera un mal diseño a nadie le gustaría, no valdria la pena.

Les explico...

Las estrellas roja y morada representan a proanamia, estan buscando ser parte de la Anorexia y Bulimia nerviosa; La virgen representa a la gente que ya posee esta patología; sus ropas rojas representan la anorexia nerviosa, cubren de los pies al cuello, Ana es nuestro sosten, el manto morado es la Bulimia, cubre a la virgen ya que nos ayuda a protegernos del mundo; las estrellas rojas representan al anorexico purgativo que en cualquier momento cae en la bulimia y a su vez al bulimico que cae en la anorexia; esta parada en un hueso lo cual nos habla de nuestro concepto de perfección y a la vez el concepto general de muerte; Intenta alcanzar su corona, que significa perfección, divinidad, debe llegar al cielo para alcanzarla... regresamos a la muerte; se apoya en la muerte para ser perfecta y alcanzar la divinidad; el fondo negro, la depresión, el mundo que es oscuro y pierde sentido.

He dicho, le encontre un nuevo significado a la vida, y aun amo y respeto a quien quiere acabar con la suya y de todo corazón deseo que sea pronta la partida. Soy un mar de placeres, placeres que a su vez se convierten en vicios y virtudes. Debo ser fiel a mi virtud, el diseño con filosofía, ¿Un nuevo concepto? no lo se... Se lo que quiero y eso es algo de suma importancia, no me daré el lujo de querer ser un virtuoso de todo, pues las virtudes son muy celosas entre sí y tropezare con ellas. La transformación esta en camino... Aun soy un camello en busca de transformarse en león y espero llegar a volver a ser niño.

Saben, recomiendo Diario de una prostituta, por vh1. Nos habla de Hannah una mujer virtuosa del sexo, hace de su virtud un trabajo y un estilo de vida. Le encanta el sexo y el dinero, es culta y hermosa... No platico más, veanla... El unico programa de TV que merece mi tiempo así como el libro de Federico Nietzsche Así hablaba Zaratustra tambien merece mi tiempo.

Un poco de BrauliZito Prince con ayuda de Belle de Jour y Zaratustra.

Brillante Weblog/Todo sobre mi madre/El duelo

2008-05-16T02:34:00.000-07:00

Hola hermosas!! Ya porfin vengo a postear algo a la blogsfera!! Y que mejor que iniciar con este Premio!! muchisimas gracias a Princesa Wanabbe por darmelo!! Te adoro princesa!! Ya lo lograste!!! ya eres una perfecta princesa, para mi siempre haz sido hermosa!!

Reglas

* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

Y mis Princesas nominadas son...

http://thisthininnocence.blogspot.com/ Tú fortaleza y tus letras te han hecho digna de mi admiración!! eres hermosa por dentro y por fuera!!
Jorgelina Una hermosa y conocedora persona!! Sabes lo que es Ana y ayudas a la gente con tus conocimientos!! felicidades y gracias, realizas una gran labor!!
Dulce.Princezzita.De.Hielo Siempre sabes salir adelante!! Tú blog es lindisimo!! muy buena thinspo siempre.
La Chica de Mo Hermosa tú sentido del humor me encanta!! Disfruta de todas tus facetas. Tú sabes como, tú puedes.
Nel La sabes que te adoro!! tú me enseñaste a luchar, a creer y eres una gran amiga!! Las palabras no bastan para agradecerte todo!! pero lo sabes. Eres muy especial para mí.
Mayra amigaaa!! Estas conmigo desde el principio y espero que sea hasta el final!!! Como te dije en el blog!! ya es tiempo de hacer esa salida!! tenemos muchisiiiimo que platicar.

Bueno me falto nominar a una persona más!! pero es que las amo tanto a todas, que me cuesta escoger!! De entrada saben, quien lo desee puede hacerlo, todas lo merecen.

Mamá...

Hola!! ¿Podrias apagar el televisor?, Gracias

¿Podrias soltar tú revista? QUIERO HABLAR CONTIGO

Esperando que por una vez en tú vida me prestes atención y no me des por mi lado.

¿Como te atrevez a decirme que de nada de me sirvió ir a la escuela si no tengo educación?

Para empezar educación y modales no son lo mismo, si quieres buenos modales mejor me hubieras comprado el manual de Carreño.

Te falte al respeto porque solo a tí se te ocurre burlarte de una persona que esta saliendo de la depresión, toma terapia y necesita medicamento. Ya no hablemos del hecho de que se trata de tú hijo.

Juras que para mí solo eres perfecta cuando me das dinero, ¿acaso no eres igual? ¿acaso no solo soy perfecto para tí cuando tengo un logro? ¿Cuando obtengo algo que te de prestigio?. Dejo de ser perfecto cuando me enojo, cuando me deprimo, cuando no soporto más esta mierda.

Te quejas de las calificaciones de mi hermana, te molesta que no sea el mejor promedio, odias que las hijas de tus amigas obtengan mayores números. Estas obsesionada, Si hubieras visitado al Psiquiatra yo no tendría necesidad de ir.

Toda la puta vida estudiando estupideces, haciendo tareas ridículas, dejando a un lado a mis amigos, mis diversiones, mi infancia... Y todo ¿para que? Para que usted señora pudiera parar la nalga en la junta escolar ¿De que sirvió?.

Todo sobre mi madre!! he dicho!! jajajaja me da risa!! esto lo escribí despues de pelearme con ella, creo que es obvio, de buenas solo suelto flores. De alguna manera la entiendo, para ella es importante que su hijo sea perfecto, desea lo mejor para mí y prefiere ignorar mis errores, claro aceptarlos la obligaria a aceptar los suyos. Algo habra hecho bien que me encuentro entero y feliz, con ganas de superarme día con día. Podría decir que es la mejor madre o la peor madre, pero soy fiel a la filosofía relativista y todo es relativo. No existe una verdad absoluta.

Son las 5:42 am, me tuve que levantar a las 4 am y todo porque en la entrevista en el Psiquiatrico se me ocurrio decir que veia sombras ¿Acaso eso no es normal? Bueno el electroencefalograma lo dirá, pero para que no nos mienta tuve que dormir solo 4 horas!!

Esta siendo díficil!! mis estudios medicos revelarón una inflamación en el hígado :S.

Ojala se trate de mi abuso de pastillas para la gripe o un error médico. La teoría de que es hepatitis C no es muy linda, se que Pamela Anderson y su esposo la tienen y estan vivos y felices. Pero no es algo que desee tener, yo creo que nadie.

Ah trabajar para conseguir el dinero para los estudios, ya me harte de depender de mamí y papí!! Mi padrastro esta insoportable y como Ana se acabo mis lágrimas ya no pienso ir a llorarle.

Han sido días dificiles y confusos!! algunos, la verdad es que generalmente estoy feliz y lleno de vida, aunque AnaMia sigue coqueteandome. Saliendo del Psiquiatra ya no queria comer y despues de la pelea con mi mamá queria vomitar, pero todo bien, ahora que veo las consecuencias médicas en platicas pienso más las cosas, y no es que no las conociera, me las se de memoria, pero ahora pienso que con el asuntito del higado no me conviene tenerlas!! pues voy a ver si me regresan el trabajo y si no voy a buscar!! pero para hacerlo necesito estar entero y con la depresión bajo control.

El duelo

Odio a la gente que tacha a las princesas de superficiales, egoistas y enfermas!!! Estupidos que no entienden nada!! ya tengo seis meses con el blog (debemos organizar una fiesta virtual jajaja) y nunca conocí a alguien así!! Todas son maravillosas, inteligentes y valientes. He dicho.

Quien se atreva a pensar lo contrario lo invito a que deje de comer un día!! que coma solo uvas toda una semana!! Seguro empezara a quejarse y a llorar. Mis princesas son fuertes, valientes. Dicen que nos estamos matando jajaja que pavada. Retar a la muerte no es algo que haga cualquier imbecil.

Se que quiza no es lo ideal por el asunto este de la Salud, pero cada quien debe conocerse, las princesas deben disfrutar de Ana y Mia y nadie las puede obligar a salir, obviamente se debe estar atento para dar apoyo cuando digan basta, más no antes. Si va a morir es su asunto, esta dejandose llevar por un sueño y eso la hace digna de admiración, aunque sea sabe que hacer con su vida, acabar con ella pudiera ser, pero al fin y al cabo sabe que hacer con ella.

Cuando se desea dejar a Anamia viene el climax del cuento, pues nunca sera fácil enfrentarse a si mismo!! Importante el apoyo de familia, amigos y quiza especialistas. Viene la etapa del duelo. Mi etapa.

LLegue a amar la obsesión, ahora se que ese amor a Ana se traducia en odio a mi mismo. Hablo por mí pues todo es relativo ¿cierto?. Tengo que aceptar que ya paso, pude haberlo disfrutado muchisimo y enfocar mi vida en ello, pero se debe aceptar que no debe volver nunca, porque no me hacen bien, me dañan, me transforman. Es duro, se va una parte de mí y es peor que perder a un ser querido, pero ya paso...

Tú que te quejabas por no poder bailar mientras yo no podía respirar...

2008-05-11T18:02:00.000-07:00

Hola!! por fin un descanso!! ay no saben que feliz que feliz soy, aunque me duela hasta escribir esta entrada.

Gracias por sus comentarios, el anonimo de la entrada anterior, jajajaja me dio mucha risa, aun no puedo creer que me prive de la risa despues de leerlo!!. Sin querer sonar creido les puedo decir que en estos 20 años ya he vivido muchas cosas y puedo decir que a estas alturas ya no existe nada que me lastime (espero seguir así).

Que Ana va a volver, que nunca voy a salir!! Que regrese, que se atreva a enfrentarme!! Soy demasiado hombre para esa flaca debilucha!!

Les cuento porque todo es confuso hasta ahora, resulta que Ana ya estaba en su jaula, se me ocurrio la gran idea de buscar trabajo, se les ocurrió la gran idea de darmelo, se me ocurrio la gran idea de renunciar!!

Fuí garrotero por dos dias de un bar llamado El Rincón Cubano!! si viven en México DF vayan!! preparán unas comidas mmmmm!! y el grupo cubano es muy divertido!! si les gusta bailar Salsa no lo piensen más jajajaja.

Pense que sería fácil... Ganas+Tiempo=WOW!!

Luce como una suma sencilla, pero no la es!! De entrada de 7 de la noche a 5:30 de la mañana el Viernes. De 1 de la tarde a 6 de la mañana el Sabado/Domingo. Sigamos con las cositas que denominamos trabajo...

Primera fase
*Cargar mesas, Sillas, poner manteles, barrer, trapear, dejar el baño como tazita de té.
Segunda fase
*Ayudar meseros, cargar bebidas, recoger vasos, preguntar al cliente si necesita algo.
Tercera fase
*Incluye la tercera y la primera más esquivar clientes bailando para no tirar la charola.
Cuarta fase
*Incluye primera, segunda y tercera fase más el cliente que tiro algo y tienes que barrer vidrios y limpiar.

Son muchisimas fases así que en corto, limpiaba el baño cada 5 minutos, luego corría a ayudar meseros, a recoger vasos, a alguien se le ocurrio vomitar en el mingitorio y el piso, una señora tenía chorrillo, ordenar botellas de cerveza vacia en sus cajas. Luego existe gente muy grocera como la pinche gorda nalgona que bailando tiro su cerveza, fuí a recoger y como nadie deseaba parar de bailar no pódía hacer nada, aunque les aventara la escoba no se quitaban. Total que paro la música y limpie y la pinche vieja dice...

"Ay osea, ni podía bailar con los vidrios que horror"

La sonrisa en mi rostro... Ana en mi mente...

(introspectiva)
"Ay osea, si no estuvieras tan PINCHE GORDA y no tuvieras un CULO DE ELEFANTE no hubieras tirado la cerveza, y si no fueras tan NECIA y tan PENDEJA hubieras puesto tus ENORMES NALGAS en la PUTA silla y habría limpiado en un segundo."

Fue la mejor maldita cosa!! me divertí, tenía ganas, jaja esos pensamientos hacia algunos clientes me daban risa, se que puedo ser un diablo y un angel, pero sin dañar a nadie. Dí todo en mi trabajo, el desgaste físico es horrible, tengo callos sobre los callos, me duela la espalda, los hombros, cortadas en las manos, moretones por partes de mi cuerpo que ni conocía!! Pero estoy bien, gane bastante dinerito y tuve una nueva experiencia. Ahora se que aun soy demasiado debilucho para ese tipo de trabajos, hoy más que nunca deseo terminar mi licenciatura para no pasar por algo así, esta vez me pude dar el lujo de decir basta, pero compadezco a la gente que realmente lo necesita.

Esto para que nos enteremos, la vida no es fácil, ganarse el pan requiere de muchos sacrificios (Y yo vomitandolo). Tambien me salí por Ana, era tanto el trabajo que casí no comí, es más nunca me sente a comer!! Los trabajadores solo tenemos derecho a un bisteck y arroz para todo el tiempo que estemos ahí!! Y la comida que el cliente deja se va para la basura o para el perro!! La verdad aveces toca comerse a escondidas las sobras del cliente!! Pero ni modo así es la vida para algunos y hablo de gente maravillosa, no conocí una sola mala persona!! Todos me callerón super bien, nuevas amistades, nuevas experiencias, nuevos retos. Tanto trabajo no me permitió pensar en Ana, ni en mí!!. Hoy me toca consentirme!!

Para Ana

2008-05-05T19:19:00.000-07:00

Querida Ana:

Te escribo esto para agradecerte todo lo que hiciste por mí, me ayudaste a encontrarme a mí mismo,gracias a tí descubrí que en realidad nunca desee convertirme en lo que pensaba.

Se dice que nadie es perfecto, tú me hiciste creer que eso era mentira, me prometiste la perfección. ¿Sabes algo? ¡¡Lo conseguiste!! Aunque estabas equivocada, ahora se que la perfección existe, sin embargo no esta en los huesos, no esta en la muerte.

Me destruiste y me creaste a tú imagen y semejanza... Me enseñaste muchisimas cosas, te voy a regresar el favor, ahora yo te voy a demostrar que puedo existir, que puedo sobresalir y mientras lo hago solo te haré una pequeña petición...

Escondete, observa silenciosamente mis acciones, no te preocupes Ana, yo se que estaras ahí, pero no quiero que regreses. No eres mi amiga, ¡¡nunca lo fuiste!!. Te alegrabas cuando no comía, cuando vomitaba, cuando mentía. Disfrutabas con mi dolor y en mi confusión yo disfrutaba complacerte.

No deseo reprocharte nada, no puedo decir que te odio. Todo este tiempo te estuve odiando, pero era un sentimiento tan intenso que llegue a confundirlo con el amor.

Te ame hasta los huesos, aun recuerdo la inmensa satisfacción que me diste al bajar los números, al resaltar mis costillas, mis claviculas, mis ojeras, pero Ana Yo soy más que un numero, una talla y una apariencia.

Me regalaste una primavera fria, un dulce infierno y con eso me bastó para descubrir que prefiero un invierno con una navidad cálida, el cielo aunque aveces resulte amargo. Ahora controlo mis estados de animo y no solo mi alimentación. Puedo tolerar la soledad, la indiferencia, el abandono y toda esafuerza que me diste la empleo en buscar un cambio positivo. ¿De que sirve estar en los huesos si no tengo fuerzaspara ayudarme y ayudar a otros?

Tú me ayudaste y eso nunca lo negare, conseguí lo que quería. Ya me puedes dejar en paz, ya soy un hombre y no deseo participar en tu juego.

Sinceramente
BrauliZito Prince

Es tanto lo que quiero decir y tan corta la vida para hacerlo que solo les pido un favor a ustedes tambien, valoren la situación, muchas veces estamos gritando en silencio, en busca de apoyo, de ayuda. Yo no soy ni mejor ni peor que nadie. En esta carta me refiero a Ana como una parte de mí, inclusive estoy escribiendo un libro que ayude a todos a comprender a Ana, no como un problema, sino como una solución, quiza erronea, tal vez la mejor, eso depende de cada uno y por supuesto que todos tienen el poder de elegir lo que mejor les convenga, y si de algo puedo ayudar en que se conozcan mejor y deseen generar un cambio ya encontre la perfección.

El asunto con sus blogs, las amo, son lo mejor!!!! No me canso de agradecerles, caí en un buen lugar, un espacio que aunque virtual muy cálido y lleno de amor.

Lo lamento pero he abierto los ojos en algunos aspectos y podría causarme conflicto emocional visitar algún blog y saber que estan mal y que yo no puedo hacer nada. Ustedes tambien son una parte de mí, quiza no sea normal que ame tanto a personas que no conozco fisicamente, pero ese es el punto, las amo por lo que son, por lo que me dierón, así como se que ustedes se interesan en mí por lo que soy no fisicamente, si no en mente, mente traducido a espiritu.

Apartir de la próxima entrada les compartire opciones diferentes a Ana, no con el fin de que la boten, como ya dije y no me canso de repetir si esa opción les agrada haganlo!! ya se daran cuenta de que tan bueno o malo es para ustedes con el tiempo. Sueno interesado haciendoles esta otra petición, pero porfavor VISITENME!! necesito más que nunca saber que ustedes tambien estan aquí conmigo, promocionen mi blog, el hecho de que no tenga tips sobre como engañar a la familia, sobrevivir a no comer y que es más fácil vomitar no es excusa para olvidarlo.

MI blog y el de muchas de ustedes apesar de ser diarios personales tambien son una Guia, mi blog podría cambiar un poco acerca de su cometido, quienes me visiten se iran dando cuenta. Gran parte de este cambio se debe a la creación del libro, que espero alguna vez este en sus manos. Y no se preocupen que he alcanzado cierto grado de madurez y no pienso manipular a nadie con el, ni hacerme rico jajaja y estaría mal que quisiera hacerlo con esos fines, el no conseguir esos propositos me regresaría a Ana, pero jajaja pobre Ana, ahora ella esta a Dieta rigurosa. Ya no se puede alimentar de mi mente.

Imperfecto obsesivo*Perfecto Principe

2008-05-02T22:14:00.000-07:00

Leo libros sin parar y aun sigo citando a Avril Lavigne jajajaja.

I found my hopes, I found my dreams

My Cinderella story scene

Now everybody's gonna see.

Si, ya encontre mis esperanzas, mis sueños, en mi parte de la historia de Cenicienta!! jajaja eso es gracioso, digamos que encontre el feliz final del cuento, estoy venciendo a Ana!! Me encanta al fin poder dedicarle esta canción!! Anita esto es para tí...

Dos canciones diferentes de Avril, The best damn thing y I can do better!! muy buenas escuchenlas, escuchen música, la música ayuda a sentirse bien!!.

Yo hoy me siento muy bien, he disfrutado mi vida como no tienen idea, ún día a la vez!!

Me lástima y me alegra a la vez que esto se haya dado por medio de una vida llena de miedos y temores que me llevarón a una profunda depresión en poco más de medio año; pero si tengo que volver a pasarlos para llegar a este momento, me los vuelvo a aguantar!!.

No me arrepiento de nada, desde la pubertad queria ser un niño delgado, enfermo, bulimico y anorexico!! Todo en mi desesperada busqueda de atención. Enfoque todos mis miedos y absoluta falta de control de mi vida en el control de la comida. Ser obeso y ser victima de burlas por ello me llevo a esto. Conseguí lo que queria, una vez más me salí con la mia, ahora he descubierto la comprensión, he valorado la amistad, he valorado a mi familia, me he valorado a mi mismo!! Ana me ayudo, no la puedo odiar por eso, sin embargo ahora quiero ayudar, que mi experiencia sirva de algo, se que me es imposible cambiar a las personas, cada quien debe hacerlo por voluntad propia. Solo les comparto esto!! como ya dije conseguí lo que queria, enfermar, si mi voluntad me ayudo a eso seguro ahora me ayuda a sanar.

Estaba caminando en circulos, restringir alimentos, ayunar, atracarme, vomitar, atracarme, no vomitar, restringir alimentos, ayunar, atracarme, vomitar... bueno ya saben el circulo avanzaba hasta que por fin lo rompí, aunque se que soy sencible y con cualquier cosa comienza a girar, espero que no suceda.

Espero no volver a comentarles cosas como "No comas lo estas haciendo bien, eso es muy díficil de vomitar, no dejes que la comida controle tú vida, que se vayan al diablo todos es tú cuerpo" etc.

Entiendo la situación, entiendo lo que es no estar agusto con nuestro cuerpo, entiendo la necesidad de control, entiendo el gusto por la depresión, entiendo todo eso y quienes llevan tiempo leyendome lo saben.

Ahora bien, tambien entiendo que deseo bajar unos 3 kilogramos aun, sin embargo tambien entiendo que no vale la pena arriesgar mi salud fisica y mental por 3 kilos, ni por 5, ni por 10, ni por 15, ni por 20!! Soy más que un número en una jodida bascúla, ya se lo comente a algunos. Si tanto deseo bajar de peso para agradarme más existen formas menos autodestructivas de hacerlo, es seguro que seran más lentas, pero tambien es seguro que hará que valga más la pena mi esfuerzo!!

Los adoro, gracias por compartir conmigo el cielo y el infierno!! Todos y cada uno son muy valiosos, mi recuperación va dedicada a todos y cada uno de ustedes y aunque ya no pueda comentar como desearía enterense que no los dejo y si desean seguir enterandose del desarrollo de este cuento aquí siempre seran bienvenidos, no cambio nada, no borro nada, mi blog se queda como esta hasta que el ciberespacio y la vida lo permitan.

Insuficientemente enfermo para llamar la atención

2008-05-01T14:01:00.000-07:00

Hola hermosas, estaba bien hace unos segundos, sigo bien, pero sinceramente espero que la obsesión regrese!! Como dice mi entrada..."insuficientemente enfermo para llamar la atención", jaja se parece a la cita de Cielo " Insuficientemente delgada para gustarle" o algo así.

Despues de mis 3 o 4 días de haber tragado como un puerquito, regresamos a la "alimentación balanceada", me cuesta trabajo saber que es una alimentación balanceada así que ya se imaginaran mis dietas marcianas.

Mucho trabajo digestivo!! vaya eso me alegra, la bascúla marca menos despues de mis atracones sin vómito, sin embargo aun es más que antes de... me esta costando!! quiero ayuno, quiero estar enfermo y regreso a lo mismo, estoy insuficientemente enfermo como para seguir autodestruyendome.

Quiero estar bien... Pero sentirme mal me hace sentir bien... Y sentirme bien me hace sentir mal!!! me merezco unos cocos haber si se me acomodan las ideas.

Mil millones de ideas en mi cabeza, predomina una... PROANA PROANA PROANA.

No he visitado mucho el worl wide web, entre comida, universidad, estudios clínicos, y hasta una vacuna se me ha estado llendo la vida, todo en mi afan de que Ana deje de jugar conmigo. Ahora yo quiero jugar con ella... Me la he pasado leyendo, entre páginas PROANA, libros entre ellos el "Manual Diagnóstico y Estadístico de los transtornos mentales", libros de testimonios de pacientes de la época de los sesentas y setentas, La explicación a la Conducta Anormal etc, etc y aun me faltaaa leer bastante, no he visto televisión en días jajaja.

Osea ya me puse a leer libros de psiquiatría, mil teorías y mucho bla bla bla, sin embargo sigo identificandome más con los blogs de las princesas y testimonios de pacientes con anorexia.

Segun el manual de los transtornos mentales sufro un tipo de Anorexia no clasificada, tengo un peso que entra dentro de los parametros de la normalidad, sin embargo aveces siento que mi mente ya no entra en mi cabeza. Se debe volver a Definir el término anorexía, según tengo entendido se traduce como perdida del apetito... PORFAVOR sí apetito es lo que más tengo, la anorexía es más una perdida de control basada en el control mismo.

Me resulta interesante la absoluta falta de información en estos libros acerca de la existencia de Ana, lo más parecido a Ana que encontre es que cuando se padece Anorexia cambia tú personalidad, debido a la obsesión, la falta de alimentos y un montón más de causas, este cambio en la personalidad desde mi punto de vista ahora tiene nombre, identidad y toda una historia que contar!!

Se ha escuchado de Ana en los últimos tiempos, pero solo las personas con Anorexia la pueden entender sin complicaciones y los especialistas la tienen poco contemplada, los mismos familiares deben aprender a tratar con Ana, pues el transtorno en anorexicos es Ana en sus mentes.

Existen muchos diferentes tipos de terapía para curar la Anorexia Nerviosa, familiar, psicoterapía, internamiento hospitalarío, grupos de ayuda. Pero de algo estoy seguro Ana nunca se va, siempre se va a quedar ahí como la vecina incomoda, lo de la vecina lo solucionas cambiando de casa, pero con Ana es imposible cambiar de Mente o de cuerpo, una vez que entra ya es parte de tí, puedes aprender a controlarla e inclusive olvidarte de ella por mucho tiempo, pero cualquier factor externo la hara volver, depende del exito de la terapia o la voluntad de la persona si es solo por un momento o se vuelve una lucha eterna.

Ana es en nuestra mente y existe atravéz de nosotros, nosotros somos Ana.

El Cielo y el Infierno

2008-04-28T20:00:00.000-07:00

Hola hermosas princesas!! Bueno como se daran cuenta me desaparecí unos cuantos días, realmente el hecho de que no he visitado blogs se ve reflejado en mis comentarios, cada vez son menos :(... Bueno no estoy en pocisión de reclamar nada!! de igual forma espero ya por fin darme una paseadita por los blogs de todas, me esta estresando no tener tiempo de visitarlas.

Me fui a Cuernavaca con mi amiga de la cual ya hable de la reconciliación, mi vida es un desastre, como diria Avril Lavigne, es la mejor maldita cosa!!

3 Días me duró el gusto de comer sano y a mis horas, mi cuerpo me lo agradeció que es lo bueno, sin embargo Mia resucito al 3er día!! jajaja igual que Cristo, pero Mia fue por medio de un atracón nocturno.

Es cosa de que Viernes, Sabado y Domingo trague como un maldito puerco!! No vomitaba y si lo hacia era muy poco, en mi paseo a la Ciudad de la eterna Primavera (Cuernavaca México) Fuí invitado a una fiesta, pues la comida no podía faltar, la gula se dió a todo lo que da!! me dolía el estomago terrible, estuve super inflamado, la comida, el calor, el Sol, la humedad, toooodo me saco de mis casillas el Domingo, no podía conmigo mismo, no podía respirar!! aaaaah fue una experiencia muy poco grata eso de la sobreingesta!! Por suerte a controlar emociones y a distraerme en el centro de la Ciudad, no deje de tragar pero por lo menos pude hacer del baño en un sanitario público, nunca creí que pudiera ser placentero obrar en un lugar de esos. Pero es que en la casa donde fué la fiesta no podía vomitar ni cagar por el hecho de que apenas entrabas al baño y ya tenias a alguien que queria entrar molestandote.

Es sumamente dificíl adaptarse a un lugar nuevo y más si tienes transtornos alimenticios y pocos cigarros, pase momentos bochornosos, pero el estar con mi amiga me hizo disfrutar a pesar de todo. Era una familia Cristiana, no tengo nada en contra de ninguna religión, pero el hecho de tener que esperar a que bendicieran los alimentos para tragarmelos fue frustrante, imaginense!! Eso y el escuchar el mismo disco horrendo donde un grupillo infantil cristiano se la pasa diciendo que el capitan de las islas hawaianas con su nariz abre latas de abellanas, a la catonga tonta tonga.

Estoy bien, apesar de que casi me revienta un intestino en la carretera, por suerte leí un libro acerca de la nutrición y en el capitulo que hablan acerca de la digestión aparte de perfeccionar mi técnica para vomitar aprendí ejercicios de respiración para esos casos!!

Seguro subí de peso, lo puedo jurar, se que gran parte de ese sobrepeso tiene mucho que ver con mmmm ¿¿como decirlo?? Mierda!! Pero bueno, no puedo dejar de comer así como así a lo bestía o eso se ira a mi abdomen y no al escusado, me toca comer ligero y cosas con mucha fibra, y beber agua como si fuera pescadito. El miercoles me van a hacer unos estudios medicos, tengo que hacer un ayuno de 12 horas, seguramente se prolongara a unas 72...

Necesito su ayuda urgentemente realeza, como les había comentado a algunas realizare un examen para mi clase de humanística, para analizar valores éticos, mi tema el de siempre!! Anorexia... Pero la Anorexia es una enfermedad, no existen problemas éticos en ello, así que me toca analizar un estilo de vida... PROANAMIA, sabemos que es díficil entender la diferencia, ni a Cielo Latini le salió jajajaja.

La cosa esta así... Haré una breve explicación sobre TCA, despúes dejare en claro que esas definiciones, teorías y comentarios que han escuchado son en su mayoria un monton de tonterias, ya no son actuales, creo que es importante para la psicología actual analizar un poco acerca de PROANA, Porque Ana y Mia son un estilo de vida.

Para que la gente entienda todo lo que implica ser PROANA realizaré una actividad que busca ser similar a una misa católica, comenzando por el credo de Ana, despúes presentando las cartas de Ana y Mia, definir terminos como thinspiration, self-injury y un montón más de locuras como hacerlos decir que comierón y despues hacerlos tocar sus lonjas y repetir... Por mi culpa!! Por mi culpa!! Hacer honor a las famosas que han muerto por Anorexia y bueno lo que se me vaya ocurriendo.

Al terminar esta actividad y antes de iniciar el debate me gustaría presentar testimonios, aquí es donde entran ustedes... Necesito que porfavor quien guste, si fueran todas mejor, grabe un video puede ser anónimo (ya saben cubrir su cara, estar de espaldas e inclusive con su nombre de princesa o principe) y compartan cual es su opinión respecto a proana, si consideran estar enfermos de anorexia o bulimia nerviosa, si lo han estado, si lo estan y que es lo que esperan de todo esto, como iniciarón y cuando creen que terminara... básicamente esos cuestionamientos, ojala me puedan ayudar, espero poder grabar el examen para despues compartirlo con ustedes.

Por cierto, que opinan del nuevo chisme!! jaja aca en México existe un grupo musical llamado "La nueva banda timbiriche" un montón de chavitos, pues resulta que es probable una integrante de nombre Gaby abandone la banda pues padece anorexia!! en dos meses bajo muchisimo de peso, la verdad me encanta como luce ahora, pero que pena que se haya tenido que desmayar en un concierto para que se dieran cuenta. Ojala se recupere, tanto ella como yo tenemos suerte ya que fue detectado a tiempo. Pueden buscar más información poniendo "Gaby anorexica" en el buscador de youtube México.

Sin más por el momento me despido mis estimados complices de Ana y Mia, les adjunto los links de algunas de mis ilustraciones gráficas con técnicas como Pastel, Prismacolor, Tinta china, Acrílico, Guach, Acuarela, etc. Por ahí dos intentos de impresionismo y post impresionismo mi corriente favorita. Ojala las vean, ojala les gusten!! Gracias por todo.

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/ww.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/sailorscouts.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/pez.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/palex.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/nochestrelada.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/mom.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/lola.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/belinda.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/alcatrasez.jpg

Por cierto tengo memes pendientes y hoy sufrí un intento de asalto, ya contare despues, jaja cuando más princesas se paseen por aca, ojala que yo prometo hacer lo mismo.

Cuerpo sano en mente sana

2008-04-22T14:53:00.000-07:00

Hola a todos mis amigos de la blogsfera!!

Hoy es un día normal, mil gracias por todo, tengo un día más o menos coherente así que espero esta entrada lo sea.

Como empezar, bueno por el principito esta bien, resulta que el día que escribi la entrada anterior (como se dierón cuenta un día no muy alegre) decidí llamarle a una amiga de la cual no sabía nada hace 7 meses, deje de verla un mes antes de empezar de lleno con Ana y Mia todo fue por una pelea, debo admitir que teniamos muchos problemas, chocaba nuestro caracter y era una amistad que en esos momentos ya no era muy sana, nos estabamos dañando mutuamente y no porque no nos quisieramos, simplemente ambos estabamos pasando por etapas dificiles así que lo mejor fue cortar en sano. Estuve soñando mucho con ella, aunque despierto la verdad no pasaba mucho por mi mente, igual y sí pero despiertos tenemos control de nuestras cosas y podemos reprimir ideas, pensamientos, bueno seguro ya saben bien los alcanses de la mente, todos los que me leen tienen unas mentes extremadamente fuertes y creativas, aaah por eso los quiero tantoooo.

El punto es... ya todo en paz con ella, hemos hablado, hemos solucionado conflictos, hemos vuelto a comenzar y creemos que con aprender de los errores del pasado es suficiente para no volver a repetirlos. Me salvo la semana, me ha ayudado bastante y solo la he visto ayer para platicar lo de la reconciliación y las cosas que nos pasan. Le conte de Ana, es de las pocas personas que saben que esta obsesión no es reciente, vengo cargandola desde hace como 4 años un poco más o un mucho más talvez. Ayer hiba a comenzar un ayuno, porque cometí de nuevo el error de pesarme despues de un atracón, el resultado era obvio, la bascula marco 60 kilos. Hoy lo hice de nuevo (debo dejar de pesarme diario) y resulta que ya peso 58, oseaaaaaaaa.

No había comido nada hasta que la ví, a mi mamá le mentí, pero a ella no pude, es más probable que una amiga te entienda que tú mamá por más que te haya dado la vida existen cosas que simplemente nunca le vaz a confesar tal cual. Me dijo "no inventes, vamos a que comas algo", yo dije bueno un Special K, pero me dijo "osea no haz comido nada, si quieres vamos por una ensalada", me pareció infinitamente razonable, no había comido nada y una ensalada no me hiba a hacer ni más gordo ni más delgado, inclusive con los ingredientes exactos te puede ayudar a perder peso. Fuimos a Starbucks, genial ya no había ensaladas, pero probe el más delicioso café y sandwich de jamón de pavo de toda mi vida, exagero un poco lo se, el sabor era lo de menos, estaba disfrutando el comer sin culpas, hoy lo mismo, he comido poco pero no me siento una basura por ello.

Sigo razonando como DIBS, es un niño el cual era muy introvertido y salió adelante por medio de la terapia del juego, les recomiendo lean su libro a mi me encanto, se llama DIBS en busca del yo.

En el DF estamos viviendo un calor tremendo, muy seco, me pone de malas!! Me puse a culpar al Sol. Maldito Sol, por su culpa hace calor, por su culpa nos da cancer en la piel, por su culpa tengo deshidratación, por su culpa retengo liquidos. Luego me puse a pensar podria culpar al Sol de mil y un cosas, sin embargo gracias a el existe la vida en la Tierra, así que eso lo exonera de toda culpa. No vale la pena ver el lado malo de las cosas, son cosas que pasan y tenemos que aprender a vivir con ellas, pues no van a dejar de pasar porque lo queramos, eso exede nuestros limites así que relax. Por ejemplo, hoy me invitarón unas pasitas de chocolate y antes de que dijera nada un chamaquillo burlon me imita y dice, "No como", un amigo que estaba cerca le dijo que no se burlara que no era correcto (es obvio porque) y yo muy relajado le conteste, no te preocupes en esta vida tenemos que aprender a tratar con gente pendeja. El tipito este no tenia donde meter la jodida cabeza y despúes me hizo platica, me imagino para saber si me enoje o no. La verdad es que no, con tantas cosas que me pasan seria una pavada molestarme por eso.

Voy paso a paso, hoy en mi día de razonar como DIBS descubrí que ya tenia hambre, queria ir al baño, pero tenía que caminar hasta mi casa para conseguirlo, pero hacía un calor infernal, así que me dije el primer paso para llegar es levantarte, una vez hecho esto ya estas del otro lado, te sera más fácil caminar hasta tú casa, en el camino moriras del calor, sin embargo te encontraras una sombra que te relaje, tal vez el viento sople para hacerte más agradable el camino, encontraras a algún conocido y lo saludaras cortesmente, como tú existen muchas personas que tienen calor, y de ellos depende como lo tomen, el calor no se va a ir, pero depende de tí hacer todo más agradable. Lo hice llegue a mi casa y ahí obtuve mi recompensa... esto es como reflexiones, obvio lo aplico para ver que más o menos así me liberare de la anorexia como lo hice del calor. Bueno la anorexia no se me quita con un baño. Jaja mi otro blog "Principitow" lo estoy usando como borrador para un libro, la verdad apenas llevo dos entradas y solo lo puedo ver yo, al irlo perfeccionando espero salga a la luz de la blogsfera.

Aca les dejo este meme, gracias Mayra por la nominación!!!! Te adoro princess...

1º ¿Qué hora es? 20:14
2°nombre: Braulio
3º Cumpleaños: 16 de Febrero
4º Signo zodiacal: Acuario
5º Edad: 20 años
6º Tatuajes: Ojala, jaja talvez despúes
7º Estación favorita: Invierno
8º Una película: Juegos Sexuales, me encanta la perversidad de los personajes principales.
9º Playa o montaña: Por ahora la montaña, la playa a futuro que tenga derecho a lucir en bañador.
10º Ciudad preferida: Solo he vivido en el DF, así que esa.

11º Cerveza o vino: Cerveza y oscura, aunque me ponga panzón la amoooo.
12º El vaso mitad lleno o mitad vacío: Mitad lleno
13º Color de ropa interior favorita: Blanca
14º Número de calzado: del 4 1/2 o 5, pero aveces me los compro de numeros más grandes, me gustaria tener los pies más grandes.
15º Número favorito: 8
16º Tipo de música: Electronica pero más y desde siempre el pop en todos sus subgeneros
17º Una canción: Tantisimaaaas, no acabo de verdad.
18º Flor: Tulipan
19º Tema de conversación más detestado: Ay me la pase super increible en el super antro al que llegue en mi super nave we, soy rico, ¿como se ve mi cabello? (jaja todas esas cosas superficiales).
20º Disney o Warner Bros: Warner, ahí no manipulan tanto tú mente.
21º Comida favorita: Cualquier postre, así lo más dulce y atascado de azúcar es lo que más me gusta, tambien las botanas saladas, aunque retenga liquidos jajaja.
22º Color favorito: No acabo tampoco, creo morado.
23º ¿Cómo te ves en el futuro? Diseñando y más creativo que nunca, espero muy delgado y firme de la piel, si se puede con otra nariz mejor, jaja y me quejo de los temas superficiales.
24º ¿Qué harías si te toca la lotería? Invertir en mi imagen, jaja muchas cirugias plasticas, jajaja. Osea todo lo normal que haces, el carro, la casa, la rinoplastia, abdomenosplastia, gym, estudios, y pues tambien invertir en un negocio.
25º Cuando sales, ¿qué bebes?: Agua, aveces Coca light, pero muy de vez en cuando.
26º Estilo de vestir: Jeans, tenis, playera, aveces gorra, aveces lentes. Aveces me esmero aveces me vale madre.
27º ¿Qué cambiarías de tu vida? Nada, de todo he aprendido muchisimo.
28º ¿Tienes ordenador?: Sí, y no sirven las bocinas :(
29º CD preferido: Utopía (Belinda)
30º Lo primero que piensas cuando despiertas: ¿Cuanto pesare hoy? TENGO QUE IR A BAÑO
31º ¿Las tormentas te gustan o te asustan? Las amooo, cuando se va la luz ya no tanto.
32º Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?: Quien sería o quien me gustaria ser... No entendí, bueno me gustaría ser Jared Leto, jajaja sueños guajiros.
33º Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Antes mis pulseras Ana Mia, ahora constantemente me quito y me pongo todo y a cada rato lo cambio, ay no una lata.
34º ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Mocos, jajaja no es cierto. Un Rotulo enorme de un hada, mis fotos con Belinda, posters de Belinda, Cuadros que he realizado y mis fotos de peque, por cierto luego les enseño mis cuadros, creo que son buenos.
35º Deporte favorito: ¿Deporte? ¿Con que se come?
36º Tímido o extrovertido: Debo admitir era timido, pero ahora de eso no queda ya casí nada, pero no llego a ser extrovertido.
39º Libro favorito: El Principito y aunque me cueste reconocerlo Abzurdah, pero quitandole mucho de alejo que esta de huevis la verdad.
40º ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? Sería muy raro, aunque mejor que chocolates. Mejor ropa va.
41º Lugar preferido: Amo un árbol que está en mi Universidad y donde puedes acostarte en el pasto bajo su sombra, si fuera millonario compraba ese pedazo para mí solito, sería lo primero que haria si me gano la loteria, jaja regreso a la pregunta 24, pero como es imposible mejor ando germinando una de sus semillitas, si no nace otro árbol me doy un tiro.
42º Conformista o inconformista: Inconformista.
43º Dulce o salado: ¿existe diferencia?
44º ¿Te gusta conducir? Creo que me gustaría si no me diera miedo y terminara a punto de estrellarme contra todo, una vez ya lo hice.
45º Hobby: Leer y escribir jaja bendita primaria, Diseñar, bendita Universidad.
46º Hora finalización: 20:49

Pedazos de mi mente

2008-04-20T15:32:00.000-07:00

Hola princesas hermosas, ya he visitado varios blogs, espero seguirlo haciendo, me encanta!!

Para variar estoy confundido, ayer salí a "divertirme", no se porque lo pongo entre comillas, mentalmente me la pase bien, estaba con mis amigos, era un lugar que me agrada. Pero mi cuerpo me cobra factura, he tenido crisis tremendas, no parar de comer, no querer vomitar, hacerlo, laxarse, poder, no poder... Estaba muy inflamado con un dolor terrible en el estomago y los intestinos, pero queria divertirme, una cosa no impide la otra, con esfuerzos pero logre pasarmela bien, apesar de que el destino siga escupiendome en la cara, he visto a un chico extremadamente delgado ayer, tengo que ser como el, tengo que ser más delgado!!

Me quiero, realmente aprecio a ese buen tipo que le gusta llamarse BrauliZito, aveces tiene actitudes horrendas y aveces es la persona más buena que conozco. Pero me cuesta tanto aceptarme, Ana esta creandome y destruyendo mental y fisicamente. Mi sueño es ser ligero, estoy luchando por un sueño que desgraciadamente cada vez es más parecido a una pesadilla.

¿Es mucho pedir otro cuerpo? Como quisiera ser alguien más, cualquiera de esas personas que encuentro en la calle o en el internet y llaman mi atención, ¿Porque? no lo se. Pero es una obsesión que no me deja descansar.

Estas semanas han sido tan autodestructivas, he comido muchisimo, por lo mismo no he podido estar en paz, con decirles que el jueves para amanecer viernes no dormi nada, toda la noche comiendo, toda la noche vomitando, culpa a las 5 de la mañana y a correr al parque, en la universidad se manifesto un muerto viviente, daba miedo tengo que aceptarlo, pero eso me hizo sentirme orgulloso, hoy no me causa tanta satisfacción recordarlo. Al siguiente día no comí y despues del día de no comer a seguir y seguir comiendo compulsivamente. Hoy solo llevo una taza de café y un plato de all bran. Es suficiente...

Esta entrada la hice en dos partes, ahora vengo a escribir despues de comerme dos tacos, uno de costilla y otro de longaniza, queria de postre en mango, pero esperar a que lo cortaran me desespero, no pude con la culpa y me encerre en mi cuarto a escuchar una canción de la cual adjunto el video al final de esta entrada y me puse a llorar. Como no porque no tenga fuerza de volundad, de esa tengo mucha y lo se, como porque quiero ser normal, volver a disfrutar esa acción tan natural de la mayoria de la gente y no puedo, no puedo maldita sea, ya estoy llorando otravez, porque me hace sentir tan mal hacerlo, por mi mente pasa la idea de vomitar pero no quiero ya!! algo en mi mente me quiere obligar a hacerlo!!

Quiero abandonar este cuerpo, estas fotos muy EMO por cierto me han encantado, gracias jossy por pasarmelas y gracias por regalarme un poco de tú tiempo el día de hoy, me la pase genial, me divertí mucho, desgraciadamente la felicidad es tan pasajera, me anima saber que la tristeza tambien lo es...

Quisiera ser como cualquiera de los chicos de las siguientes imagenes (No porque quiera ser Emo aclaro) pero veo el maldito espejo y solo me hace notar que es imposible, que nunca voy a ser así y no lo quiero aceptar, no puedo.

Ellos lucen tan bien, los veo y me siento fatal al ver cosas como estas...

Aquí esta el video de la canción que les digo, rescato varias frases, por cierto recuerdo que yo fuí a la grabación de ese video, jeje cuando me hiba a imaginar que esa canción me llegaría tanto. Lo de la traducción es por comprensión general y por el hecho de que esta canción tambien tiene su versión en nuestro idioma, pero la de ingles es la efectiva jejeje.

Caigo en un sueño, despierto y todo está igual
estoy un segundo más viejo, pero sigo siendo como un niño.

Escucho un reloj sonar, sobre una vida que podría tener sentido.

Si pudiera ver una pequeña luz,
si pudiera encontrar algún pedazo de mi mente.

Permanezco solo en mi cuarto, cada momento pasa demasiado pronto...

Un estilo de vida...

2008-04-16T19:19:00.000-07:00

Hola princesas hermosas, mil disculpas de nuevo, realmente no me tiene muy contento el hecho de no tener tiempo para visitar blogs, me encanta leerlas, me encanta apoyarlas!! no he podido, pero sinceramente si alguna quiere que visite su blog, acaba de actualizar, simplemente haganmelo saber, si me doy tiempo de contar calorias que es una actividad tortuosa, podre darme tiempo de visitarlas, que es una actividad gratificante y placentera, igual cualquier cosa ya saben mi mail!!

Estoy nefasto, estoy imperfecto, estoy razonando, estoy enloqueciendo!! Para variar todo me pasa y es de forma muy, como decirlo, perturbadora es la palabra que busco.

Hoy me pese, subí 4 kilos, he comido en exceso, no he vomitado, pero subir 4 kilos en una semana me parece algo humanamente imposible, realmente solo yo tengo ese poder de hacer un hecho las cosas más irreales. No me espanto, mi plan fue ese, subir de peso para así motivarme a bajar con locura y desenfreno, queria subir unos dos kilos, pero 4!! jaja mejor me rio que es bueno para la salud, les cuento porque rio en lugar de suicidarme o irme a vivir a una granja...

Resulta que he estado con Mia, ya no vomito, un paso a favor de la salud dental!! pero me he estado laxando, Anara se llama mi laxante, es buenisimo se los recomiendo!! he ido al baño 4 veces este día y las 4 ha quedado hasta el tope la taza, jaja soy un asco, pero obrar es algo natural, que yo lo haga sobrenatural es mi problema. Supongo que todos esos kilos son mierda, es cuestión de ir al trono más seguido. Recuerdo que recien inicie con la idea de recuperarme decia... "Prefiero tener lleno de mierda el estomago y no la cabeza". Ahora me doy cuenta de que prefiero se encuentre en el drenaje y me deje en paz a mi!!.

Bien, ya no tengo sintomas fisicos de la enfermedad (anorexia), pero se que esta en mí de forma asintomatica. La obsesión sigue en mi cabeza y es cuestión de dejar la puerta abierta para que en cualquier momento regrese. Estos dos ultimos días comí tantoooo, no dire que tantooo porque blogger no cuenta con tanto espacio. De algo sirvio, me dí cuenta de que prefiero sentir hambre que sentirme lleno. Hoy intento que regrese Ana, pero estuve tanto tiempo mal acostumbrado y tan aferrado a Mia que seguramente se puso celosa. Hoy no hiba a comer, pero les paso el dato de lo que comí hoy, creo que regresa poco a poco...

*1 raspado con jarabe de tamarindo y chamoy.
*1 vaso pequeñisimo de helado light (Svelty, endulzado con splenda, buenisimo)
*1 rebanada de queso panela
*Medio vaso de leche light
*2 galetas de avena
*Un caballito de tequila (jaja mi cena)

Me siento full de lleno, que curioso, antes tenia que acabar con el refrigerador para conseguir esa sensación, supongo debo agradecer algo de eso a los laxantes. Mañana como menos, con un poco de suerte no como...QUIERO PESAR 50 KILOS YA!!!! Mi plan B responde al nombre de Capslim, un tratamiento para bajar de peso muy recomendado, cuesta $300 pesos, así que no podre comprarlos hasta finales de mes.

Encontre porque me sentía tan obsesionado antes, estaba tan ocupado queriendo lucir como Jared Leto, que todo lo que bajaba me parecia ridiculo, pero ultimamente viendo otros cuerpos ya no me siento tan destinado a la carniceria. Un tip proana muy positivo, consiste en imaginar que ya eres delgado y cuando se te presente algo que engorde pensar "No debo comer eso, hechare a perder mi hermosa figura".

Por cierto por fin logre captar totalmente la diferencia entre ser proana y tener anorexia!! Era proana y termine enfermando de anorexia. Porque ser proana es un estilo de vida, no es estar enfermo!! es ver a Ana como una ayuda para bajar de peso, enfermar de anorexia es afectar tú salud fisica y mental, perderlo todo junto con los kilos. Desgraciadamente la linea que separa a una persona proana de una persona enferma de anorexia es muy delgada!! Así que mucho ojo a los proana y wannabes que creen que Ana es igual a la operación Bikini.

Me quejo de que no me prestan mucha atención en el Psiquiatrico, pero parece ser que de algo me sirvio la terapia pasada, e descubierto porque enferme, porque me obsesione, ahora solo soy proana!! En cualquier momento regresa la obsesión así que mejor me concentro en bajar de peso para el verano y no en ser un esqueleto andante y moribundo. Ya despues contare porque paso todo esto, parece ser que mi hambriento deseo por llamar la atención se me salió de las manos. Aun quiero llamar la atención por ser extremadamente delgado, pero ya no por estar al borde de la muerte.

Solo soy una victima del aire

2008-04-14T14:34:00.000-07:00

Hola hermosas princesas!!

Ayer estaba muy feliz por algo, jaja hoy simplemente me siento satisfecho. Les contare la historia de forma breve...

Resulta que un día, uno de esos días locos en que un anorexico se acepta y piensa que Ana ya fue, me encontraba viendo la televisión tranquilamente, de repente veo un comercial de la marca de agua e pura donde una chica empieza a contar calorias de todo... lechuga, manzana, leche etc, etc!! yo me sentí fatal!! ¿porque comer?,¿ porque tomar cualquier tipo de agua?, si e pura no tiene nada!! nada de proteinas, grasas, sodio!! Ideal para un ayuno!!! como ya mencione estaba en un día de NO MÁS ANA PORFAVOR!! así que me ofendí por el contenido tan agresivo que maneja en su publicidad, inclusive despues me toco ver uno de una chica que tiene un diario de sus comidas y casualmente se llama Ana. Llame a la empresa y les conte que padecia anorexia y ese material me resultaba ofensivo, prometierón avisar de mi queja al departamento correspondiente. Paso el tiempo, no más de una semana y ayer por fin vi un comercial de esta empresa donde te anuncian que si compras tú agua e pura con tapa morada estaras apoyando a la fundación Ellen West, que lucha contra la anorexia y la bulimia. Un punto a favor!! yo pense que era el unico quejumbroso, pero si tomarón esta decisión es porque seguramente ya habian recibido quejas similares, aunque me gusta pensar que solo fue mi llamada y cambie al mundo jajajaja.

Realmente me parece bueno que apoyen de esta manera, me gusta pensar que muchas chicas de escasos recursos podran ser becadas gracias a esto. Tambien llame a Ellen West y espero poder ir a darme una vuelta por ahí la proxima semana para informarme, realmente no tengo dinero para costearme un tratamiento ahí, osea $1200.00 pesos la consulta y yo que me sentia asaltado a plena luz del día por los $90.00 pesos que me cobran en el psiquiatrico.

Por cierto hoy fue mi cita con el psiquiatra, de verdad que cuando se pide ayuda se debe ser muuuuy paciente, al menos aquí en México. Tardarón 15 dias en darme esta cita y la proxima es dentro de veintitantos días!! No puedo pasarme tanto tiempo luchando solo contra Ana, inclusive les comento que me urge bajar de peso, creo que en el psiquiatrico no me toman muy enserio que digamos porque seguramente me ven gordo, y es que me ha tocado ver a dos pacientes, la verdad no se si esten ahí por anorexia, pero los huesos se quedan cortos, a ellos ya se les ven los intestinos y los globulos rojos y hasta los blancos.

Parece ser que Ana le va a dar muchos dolores de cabeza al mundo, no dudo que como en la edad media en unos años esto ya sea una epidemia que termine con la humanidad, alguien tiene que hacer algo ya!!!

Y nadie hace nada, estoy tan frustrado, desde que me quiero recuperar constantemente tengo muchas luchas mentales, ya no estoy tan de mal humor ni tan cansado como hace unas semanas, pero mis periodos de bulimia van en aumento y es que resulta que quiero comer bien y siempre termino dandome atracones. ¿Acaso necesitan verme al borde de una inanisión para darme más seguido las citas? ¿Quieren que me convierta en un modelo anatómico de la estructura osea para notar que necesito ayuda urgentemente? Al diablo con todo, como no veo avances me toca serle fiel a Ana, espero que Mia no se manifieste seguido, aunque debo contarles que es tan buena que ya no necesito meterme el dedo para vomitar, un paso a favor del cuidado de las manos.

Ser Anorexico es tan Europeo, tan chic!! tan en onda!!! estamos a la moda princesas y parece ser que va a ser un largo rato.

Como un extra a esta entrada, me gustaria organizar un salida entre toda la realeza que radica en el DF y alrededores!! porfavor los interesados mandenme un mail a braulizitoprince@live.com.mx diciendome cuando podrian y que les gustaria hacer. Mi idea es ir al cine, aunque se respire un olor a nachos escalofriante, los bulimicos podriamos comprarlos y acompañarnos a vomitar en el intermedio jajaja. Los fieles a Ana favor de llevar su litro de agua.

Carta de Mia

2008-04-10T16:16:00.000-07:00

Querido principe:

Hola imperfecto. ¿Como haz estado? Seguramente no la haz pasado nada bien, con esas lonjas nunca vaz a poder estar a gusto.

Me presento formalmente, mi nombre es Bulimia, los médicos son más respetuosos y me llaman Bulimia Nerviosa, es probable no te agrade mi nombre, por si no lo sabes significa hambre de Buey, así que mejor llamame Mia, porque a partir de ahora me entrego a tí y sere tuya siempre que me necesites.

Toda tú vida haz sido un cerdo, deborar la comida es lo que mejor sabes hacer y no te culpo, el común de los mortales lo hace, sin embargo tú no quieres ser como ellos, anhelas ser especial, perfecto.

Te preguntaras como empieza nuestro juego, realmente es algo muy sencillo...

Haz comido, al principio puede ser poco, sin embargo tú no deseas sentir tú cuerpo pesado; te da una culpa tremenda, sabes que ahora lo haz hechado todo a perder, sientes una ansiedad diabólica y en un segundo terminas con toda la comida que encontraste a tú paso. ¡¡LA MALDITA GULA ES UN PECADO Y TÚ ERES UN JODIDO PECADOR!!

¡YO SOY TÚ PENITENCIA! una acción imperfecta, pero purificadora... Un camino a la santidad de la perfección. Despues de tú error, nos encontraremos en el cuarto de baño, se discreto... no queremos que nadie sospeche acerca de nuestra aventura.

Ya estas a solas, vigila que nadie nos escuche, porque lo que vendra a continuación es todo un ritual digno de reyes. Te pondras frente al escusado y poco a poco penetraras con el dedo a tú garganta. Sentiras asco, asfixia, talvez un poco de dolor. Eso no importa, soy yo que estoy viniendo a salvarte, poco a poco tus culpas se iran, regresaras cada pedazo, todo lo que entro tiene que salir, intentalo, al principio sera díficil, pero poco a poco dominaras este arte.

No puedo exigirte demasiado aun eres solo un aprendiz. Con el tiempo estos ataques seran constantes ya que te gusta rebelarte contra el mundo tragando como buey. No puedes liberarte del estress laboral, escolar y familiar, de lo unico que te puedes liberar sin complicaciones es de la puta comida.

En menos de lo que te imaginas no reconoceras la diferencia entre lo dulce y lo salado, dentro de tú locura comeras hasta lo que cayó al piso, saldras de tú casa en busca de tus golosinas preferidas, si no tienes plata robar te sera necesario y si te haz cansado de vomitar, un laxante sera tú salvación. No importa cuanto te denigres, conmigo a tú lado volverás a ser el mismo de siempre, con el tiempo te hare perfecto, ligero y admirable.

Debo advertirte que soy una amante muy caprichosa, es probable que despues de pasar mucho tiempo juntos no tengas que llamarme para que yo aparezca, te consumire poco a poco, quizas te hare perder el cabello, la dentadura, tendras heridas en las manos, desgarrare tú garganta y tú sangre sera el más preciado regalo que ofrendaras a mí. Ahora tú seras mio y no permitire que nadie más quiera acercarse a tí, te dare un aliento de los mil demonios y unas ojeras que reflejen a la muerte, es un pequeño precio a pagar a cambio de todo el placer que te ofrezco. ¿Quieres jugar?.

Sinceramente Mia

Engordando

2008-04-08T18:44:00.000-07:00

Hola bellezas de cristal!! Estoy aaah, no se, creo que si no estoy llorando es porque he comido y ya no es tan fácil me deprima, tengo terror, miedo, angustia, CREO QUE ESTOY ENGORDANDO!!!!

Supongo saben que es eso!! es horrible, lo peor que le puede pasar a un Ana. El viernes tome y me atraque, vomite, pero es lógico que alguna fritanga y algun cacho de borrachito o camote ya no salio. EL Sabado igual, comí y comí sandwiches, salchichas y papitas en una fiesta, me queria divertir, y no vomite!!! coño, me siento tan nefasto, tan obeso!! maldita maldita maldita sea!!!. Hasta un conocido me dijo gordo el Sabado, jajaja obvio todos lo cagarón por decirmelo!! "osea, tiene anorexia ¿Como le dices eso?" No me afecto, se que a ese chico es el sultan de las bromas pesadas y decir cosas que ni al caso.

No me quiero adelantar, mañana me voy a pesar y juro que si he subido más de un kilo tendre que hacer las pases con Ana, ni modo, ¿que le vamos a hacer?, aun quiero pesar 50 kilos y no voy a estar esperando a que me enseñen a comer si ya se que no comer tambien funciona, aunque no es la mejor opción, solo un ratito en lo que alguien me ayuda a crear una buena dieta!! No me adelanto a sacar conclusiones, esto se soluciona mañana. "Los designios de la bascula son los unicos que importan".

MI cuerpo es tan noble y tan cruel a la vez!! no tengo anemia, no me dió un paro cardiaco, no me desgarre la garganta y no me ha dado cancer por el tabaco, creo que lo forzare otro poquito, seguro que aguanta!! PRINCIPITO, pero soy de la realeza!!

¿Porque pienso que engorde?

Porque el espejo me lo escupe en la cara, porque mi bascúla aunque esta loca marca numeros extraños, porque me siento hinchado, porque cada vez veo menos mis costillas, porque siento mi piel desparramarse al sentarme, porque el novio de mi mamá me ha dicho que ya me ve más cuerpo y un amigo que no me parezco a la imagen de una foto de hace menos de 15 dias!! pero sobre todo porque he comido!!

Hoy Mia me cobro factura, estaba masticando 1 cacho de coco (ya se que tiene muchas calorias) y de repente lo sentí muy duro, caray dije, que coco tan duro!!! saque de mi boca ese cacho duro y era como un vidrio!!! mi coco tenia un vidrio!!! pense, voy a escupirselo en la cara al de la fruta!! de repente mi lengua paso por mis dientes y note algo raro, corrí a pedir un espejo y efectivamente, era un cacho de diente!! de la parte trasera, así que no se nota, pero era mi diente!!! era un cacho especial y como ya no me entusiasma la idea de dejar mi cacho de diente bajo la almohada para recibir dinero del hada de los dientes o el ratón o la jodida cosa que los recoge he decidido dejar a Mia!! bye bye Mia y Bye Bye coco!! ahora si como un niño, le tengo miedo al coco.

Me parece increible que el hecho de quedarme sin un cacho de diente se me haga una gracia, un chistesito del niño que juega a ser principe, a lo mejor es un mecanismo de defensa para no sentirme una mierda chimuela. Igual se que me ponen un poco de resina y todo como si nada.

Pero por Dios, pobre de mi madre!! entre el psiquiatra, las cosas que le hago comprar para que mi comida sea otro caprichito de principe y el dentista, nos vamos a ir a la ruina en menos de lo que engorde (bueno aun no se que engorde, pero ya me prepare psicologicamente, esperen ¿Me prepare? no es cierto!!! solo se que si engorde mañana estare mentando madres al por mayor).

Esto de comer y de recuperarme más que ayudarme a madurar me esta convirtiendo en un superficial OTRAVEZ!!! Antes lo menos que queria era llamar la atención, desaparecer era lo unico importante, ahora NO!!! consegui toda la maldita atención que buscaba y sin querer me convertí en el anorexico modelo que siempre quize ser!! Y para eso necesito pesar 50 kilos lo más pronto posible, se que muchas princesas no estan conformes con 50 kilos, tomando en cuenta que soy hombre, creanme...50 kilos es poco. He conocido tanta gente con TCA estos días, y no me refiero al blog, si no a mi vida diaria, gente que en mi vida me hubiera imaginado estuviera pasando por algo así!! ahora soy un ejemplo de voluntad, porque no comer es algo que realmente me sale muy bien.

La dulce locura esta en mí, ¿Porque regresa? ¿Realmente debo acabar en el manicomio? eso me encantaría, llamaría muchisimo la atención, estoy hambriento de atención y me estan alimentando!!!

I ? Mia

2008-04-05T08:55:00.000-07:00

Hola de nuevo!! me alegra estar de vuelta en el blog, he visitado ya algunas pàginas de hermosas princesas, pero aun no acabo!!! Tengo que ponerme las pilas con es0, lo màs sencillo seria un "Hola, pase por tu blog", pero cada una tiene cosas muy diferentes y se debe responder lo mejor posible, ya que cada entrada es un pedazo de ellas que tengo la fortuna de leer.

Pues bien, mi solo por hoy solo me funciono hasta ayer, antes de reconciliarme con la comida se me ocurrio la maravillosa idea de reconciliarme con el alcohol, una cervezita!!! Ay bueno una no es ninguna, "Otra Bruno otra" (jajaja todos estaban tan ebrios que ya me decian Bruno en lugar de Braulio, todo porque unos chicos que acababa de conocer se confundieròn) .

En fin fueròn muchas, como 5 tarros en el bar, màs una que me habia tomado en la mañana, màs una cahuama que me compre saliendo del bar, màs una new mix en la tienda!! Lo màs gracioso de la situaciòn es que estabamos en una pràctica para la clase de Fotografia en Chautla y Cholula Puebla. Mis amigos comenzaròn a beber desde las 6 de la mañana, aunque sea yo me espere a la tarde.

Desayune unas 3 salchichas de pavo asadas, no comì por estar bebiendo, asì que se me hizo fàcil unas cuantas galletas de avena, pensaba, nada grave, eso me incito a comer botanita del bar, despues un heladito de vainilla, luego unas 5 lunetitas de m&m's , una chica que acababa de conocer me invito un poco de su paletita de cubierta de chocolate, luego me compre unos dulcesillos tipicos de puebla, Luego me invitaròn un sandwich de jamòn mis nuevas amigas, al llegar a la ciudad de Mèxico, la mitad de un bolillo con cajeta, en la tienda un pan relleno de chocolate!! En mi casa 1 rollo de jamòn con queso, un poco de ensalada cesar con una rebanada de pan, los platanos con crema con las inseparables galletas marìa!! mi crujiente compañia.

Ahhh correr al baño, si bien no para alcanzar el perdòn de Ana, era lògico que Mia bajo del Olimpo a ver como estaba, noto que necesitaba su ayuda y como se preocupa por mì, no quiere que engorde!! Diablos!!! me hizo vomitar lo màs que pude y luego me regalo dos laxantes.

Ayer me visito Mia, pero hoy regrese con el solo por hoy, hoy me hiba a pesar, pero es lògico que el alcohol, el calor, el atracòn y los laxantes haran que los designios de la bascùla se traduzcan en nùmeros arriba. Esperare al Lunes o Miercoles, espero bajarlos comiendo normal, he notado que comiendo normal no habìa subido y quiza hasta habìa bajado!!! pero ni modo, maldito alcohol, maldito atracòn!!

Todo se lo atribuyo a la borrachera, no tenia ninguna otra razòn para hacerlo, todo bien con mi familia, mis amigos hasta me tomaròn fotos comiendo de lo sorprendidos que estaban jajajaja, ya saben igual cosa de borrachos pero no falto el "claro que te queremos y te tomamos en cuenta"

Ademàs como era una actividad multidisciplinaria conocì chicos de otra carrera y me divertì mucho haciendo nuevos amigos, jajaja por culpa del alcohol les conte mi problemita, pero bueno, no es algo de lo cual tenga porque avergonzarme, nada en esta vida es malo!! ni Dios, ni el Diablo, ni la comida, ni Ana, ni Mia!! Todo es bueno siempre y cuando creamos en el y no nos afecte fìsica ni emocionalmente a nosotros ni a terceras personas.

Me ando despidiendo, estoy en clase de Diseño Editorial y el maestro y yo ya llevamos 1 hora 30 minutos esperando a que algùn otro de mis compañeros aparezca por aca, deben estar crudisimos!! No creo tener clase hoy. Al rato fiesta de una Amiga, ya vi que tengo que controlar el alcohol o si no dejo de controlar la comida, deseenme suerte.

Les quiero dedicar esta canciòn a todos ustedes!! muchas gracias por todo, ojala que les guste!! es de Alejandra Guzman!! me gusta mucho mucho la letra, se llama hasta el final!! Y de Verdad que quiero seguir con Ustedes Hasta el Final!! que espero sea feliz heee!!.

Como los alcoholicos...

2008-04-02T16:13:00.000-07:00

Hola hermosas princesitas!! Hoy si decidido a ponerme al día!!! gracias por sus palabras, de verdad que si bien aun no las imprimo en papel (que lo pienso hacer) Ya estan impresas en mi corazón, jejeje antes hubiera dicho huesos.

Pues bien, no quiero que cambien su percepción de mí o su trato, sigo enfermo, morire con Anorexia, ella no se va con un abracadabra!! aclaro que morire con Anorexia, más no a causa de...

Es algo con lo que seguro vivire toda mi vida, en 5 meses me obsesiono muchisimo, pero no fue la primera vez y sabemos que en estos casos de adicciones solo se aprende a tratar con el problema para que este no afecte tu salud mental y fisica, pero siempre estara presente.

No pretendo para nada ser el principe valiente que va a salvar a todas las princesas de esta obsesión que es como una Diosa, pero no una Diosa como Dios el de los cielos, esta diosa de misericordiosa no tiene nada!! La comparo con los Dioses del Olimpo, ya saben a aquellos que les tenias que dar tributo para que no se enfadaran contigo y de vez en cuando bajaban a la tierra para compartir el alcohol entre los mortales (jajaja Dionisios el Dios del vino!! ojala Ana me hubiera puesto ebrio en lugar de depresivo).

Hablar de Ana o Anorexia, aun le digo Ana, quiza el psiquiatra me interne por esto pero de verdad que le llegue a tomar cariño, gracias a ella soy una persona que busca una madurez espiritual, el aprender a vivir con esta enfermedad es algo que te hace valorar más tu vida, los amigos, la familia, TODO. Si en un momento dado me prive de todas esas cosas por su culpa, ahora que las quiero recuperar estoy encontrando algo parecido a la paz, estoy valorando todo lo que tengo, sería dificil decirles "AAAAAH PRINCESAS COMO ME AMO, SOY PERFECTO AHORA QUE ESTOY CURADO". Escribir algo así seria una tonteria completamente, tan no me acepto que caí en esto, no quiero engordar y deseo pesar 50 kilos.

Solo llevo dos días comiendo y no vomitando o laxandome, estoy viviendo al día, aveces me refugio en el pasado, y no quiero ver al futuro, creo que basta con que disfrutes el momento.

No ha sido fácil, sin embargo en estos dos dias no he realizado nada que Ana me ordene.

Ayer, aaaaah siento que comí muchisimo, es cuestión de enfoques, les dare un breve ejemplo...

*medio litro de jugo de toronja

*chicles sin azucar

*1 Coca Light de 600 ml

*1 vaso de jicama y pepino con sal y limón

*Un par de trozos de coco (no medí porciones, se los tome a una amiga, pero era coco picado)

*Ensalada (Lechuga, jitomate, manzana y atún)

*Un plato de cereal combinado (special K y All bran)

*1 Barra de una marca x segun con menos de 100 calorias

Como Anorexico siento que es muchisimo, pero mi mamá y amigos insisten en que es poco, jajajaja recuerdo la carta de Ana diciendome que no les crea a ellos, pero yo la escribí y todas las que existen las escribío alguien, no creo que Ana bajara del Olimpo y lo tallara en piedra, jajaja como mezclo mitos religiosos.

Estos dos días he tenido momentos de caprichos, hoy no queria comer, ayer me queria laxar!! Pero me tranquilizo, así como contaba hasta mil para que se me quitara el hambre, ahora cuento hasta cien mil para descubrir que se trata solo de un capricho y que eso me haría retroceder un día, pongo el ejemplo con numeros, porque muchas no practican el self injury y seria transtornadisimo que me castigara cortandome para comer.

Las ideas anorexicas siguen en mi cabeza, pero viviendo el solo por hoy he llevado dos dias muy tranquilos en los que esporadicamente creo que si sigo así lo lograre y sin necesidad de Terapia.

Mi Primera cita con el psiquiatra es dentro de 15 días, así que estare viviendo como los alcoholicos en recuperación con el solo por hoy por 15 largos días, aveces pienso que lo lograre y quiza la terapia sea más rápida, aveces pienso que lo lograre y no necesitare la terapia, aveces pienso que voy a volver con Ana y mandare al diablo la terapia, aveces pienso que volvere con Ana pero aun querre ir a terapia.

Solo una cosa tengo clara y es que necesito terapia, tengo un montón de ideas inconclusas en la cabezota que necesito ordenar conociendome a mi mismo con metodos que han sido desarrollados atravez de muchos años de experiencia y como no soy psiquiatra ni pienso leer todos los libros de psicologia y psiquiatria del mundo le pido ayuda a un especialista. Yo podre ser especialista en Anorexia, pero no tengo la solución a los problemas mentales.

Si así fuera creanme que ahorita mismo sacaba mi corcel blanco, escudo, espada, armadura e hiba a salvarlas de una por una de esa huesudita idea que nos acompaña todo el día. Seria el hermoso final de cuento.

Hoy que fuí al psiquiatrico fue exactamente como lo pense, me hicierón una entrevista y que creen que me dijerón... "Padeces Anorexia y Bulimia Nerviosa" Wow, ¿Enserio? Freud se queda corto en comparación a ustedes. Jajaja un poco de sarcasmo a una situación que podría frustrarme, ni modo voy a un servicio público y me toca aguantarme, aparte de anorexico soy pobre y como ya no tengo grasa para venderle a los eskimales me toca ser paciente.

Faltan dos semanas para que me evaluen como la ciencia psiquiatrica manda, por ahora me interesa reconciliarme con la comida y cuando lo haga mmmm un helado de chongos zamoranos sera el 1er gusto que me de... jajaja no pienso volver a comer tantisimo como antes, aparte del psiquiatra necesitare un doctor que evalue mi salud, me enseñe a comer equilibradamente y así poder ser más sociable, imaginense... Tratare por siempre con Ana, Mia y la comida, ojala el ejercicio no sea ingrato y me de una visitadita seguido!! Eso si procurare tener yo siempre el control!! Ninguno de ellos me va a dominar.

*Noti Extra: He leido entradas de personas que quisieran comunicarse conmigo, pero no tienen blog, en lo que les pueda ayudar, a ellos y a todos en general mi mail es braulizitoprince@live.com.mx, mi blog es este http://braulizitoprince.blogspot.com, mi myspace http://www.myspace.com/brauliZito, mi hi5 http://brauprau.hi5.com, metroflog http://www.metroflog.com/brauprau y ya es todo jajajaja, mi vida social en internet jajaja!! Tengo fotos de cuando estaba porky, no se rian, oh bueno si rianse si quieren jejejeje, 30 minutos de ejercicio y sonreir ayudan a la salud.

*Como dato cultural: La Dra. que me atendió esta tan obesaaaaa!! tuve que cuidar mucho mis palabras para no ofenderla, no quiero que me corran a patadas y sin camisa de fuerza.

*Como dato de interes: Me interesa muchisimo conocer a todos los principes y princesas cercanos al Df y quien pueda o ande de visita, quiera conocer México, quiera conocer América jaja vamos a ponernos de acuerdo y a respirar a un lindo lugar, yo invito el aire. Tambien una charla telefonica, jejeje tengo unas ganas de marcar a Argentina, a Perú, a España, a Chile, a Colombia a Afganistan!! jajaja en fin charlar con toda la princesita que tambien este interesada en escuchar mi nada armoniosa voz.

Y ahora aquí esta mi secreto, un

secreto muy simple; es solo

con el corazón que uno puede ver

correctamente, que es esencial

es invisible para los ojos.

El 1er paso...

2008-03-31T19:15:00.000-07:00

Si princesitas, como lo dice mi entrada, he decidido dar el primer paso a la recuperación!! Aun me parece increible que en poco menos de medio año haya hecho de mi vida una porqueria, si... no era perfecta, nunca lo fue, pero la Anorexia más que acercarme a la perfección me fue alejando más día con día.

No quiero ser un mal agradecido, me resultaria dificil de un día para otro asumir a la anorexia como una enfermedad y no como un estilo de vida, aun estoy lidiando con eso, mi cabeza es un mar de conflictos y emociones encontradas!! He platicado con mi madre, he platicado con mis amigos, me he quitado mis pulseras roja y morada, si quiero estar bien, pero tampoco quiero engordar!! es todo un conflicto.

Hoy intente comer ligero, no como la gente normal que se come todas las calorias que necesita en una visita a McDonals, digamos que normal!! he platicado con la Bariatra y hemos hablado a un centro psiquiatrico para pedir informes, mañana a primera hora ire en camino, pues para sacar una cita se necesita ir a recoger una ficha desde temprano.

Casos de Anorexia existen muchisimos y para muestra solo tienen que ver la cantidad de enlaces que tengo en mi blog, todas son personas a las que he llegado a apreciar muchisimo y tengo de todo tipo, desde la nena hermosa de 15 años hasta la gran mujer que ya es bendecida siendo madre. Y es que la Anorexia no respeta edad, condición social, no respeta nada, al que le toca le toca y no existe una forma sencilla de salir una vez adentro.

Acepto que estoy enfermo, aleje a mi familia, a mis amigos, mis metas, mi salud y todo por una obsesión, porque estoy obsesionado, aun quiero llegar a los 50, aun quiero ser la versión región 4 de Jared Leto, pero creo aun estar a tiempo de recuperar todo (exepto los kilos jajajaja).

Se dice que cuando más oscura es la noche es porque pronto va a amanecer, tambien se dice que el que por su gusto muere hasta la muerte le sabe...

No creo volverme nunca un adefesio en contra de Ana, tampoco quiero volver a ser el puerquito que era antes, se trata de encontrar un equilibrio, aprender a comer, sin hacer de la comida otra obsesión, entiendo del tema pues conozco a la perfección las dos caras de la moneda.

No soy nadie para decirles que dejen a Ana y Mia, se me torcerian los dedos al escribirlo, hoy que según yo he dado el primer paso me acabo de dar otro atracón y aun tengo la idea de que el doctor se burlara al verme tan cerdo cuando se supone tengo Anorexia y Bulimia, si he decidido hacer esto es por el hecho de encontrar la paz, ya lo he dicho, no quiero que mi vida gire en torno a la comida.

Estos días se han convertido en un caos, de repente tenia a todo el mundo en mi contra por lo mismo, desde Monica y Natí, hasta mis amigos, mi madre e inclusive cierta Princesa que cree saberselas todas a sus 15 años.

No me arrepiento de nada, pues esta experiencia me ha enseñado mucho y de verdad que he conocido a personas muy valiosas, la anorexia no es una enfermedad de niñas caprichosas que juegan a ser princesas, es una enfermedad de gente realmente inteligente y valiosa y todas y cada una de ustedes me lo han demostrado. Las adoro, estos 5 meses hice verdaderas amigas, me encantaria conocerlas a todas y cada una de ustedes y compartir una ensalada jajajaja comer es una acción social eso no se me quita de la cabeza, aunque lo necesitemos para vivir le hemos dado una importancia que no es la que le corresponde.

¿Cuando en la vida le hemos dicho a alguien?... Vamos a respirar, conozco un lugar fantastico para hacerlo... O quiza pudieramos decir... Conoces StarBreacks, se respira muy buen aire ahi.

Haber como me va, no pienso dejarlas, no quiero hacerlo!!! me han ayudado muchisimo, son mi refugio, son parte de un mundo maravilloso al que pude entrar gracias a una conexión a Internet.

Ultimamente no he podido por todos los conflictos internos que vengo arrastrando, pero quiero que sepan que amo sus blogs, amo sus palabras, las amo a ustedes!!! Son mis princesas, esten flacas, esten llenitas, esten obsesionadas, esten locas, esten en recuperación, esten entrando...

Para mi todas son valiosas, para mí todas son perfectas!!! Animo, cuando necesiten un amigo aquí estoy para ustedes, esto no es una despedida, no puedo decir que olvido a Ana apartir de este momento pero ya no quiero enfermar más gente con mis ideas obsesivas, creanme que siempre he intentado en mis comentarios ponerme en su lugar y apoyarlas diciendoles lo que creo lo mejor, digo lo que creo porque como sabran solo soy uno más de ustedes, no soy ni medico, ni psicologo, ni psiquiatra, sin embargo comparto muchas cosas humanas!! porque antes de ser perfectos somos seres humanos y aunque me cueste aceptarlo el ser humano no es perfecto.

Quisiera recuperar esta felicidad...

Sin subir un maldito kilo en el proceso... Aun me falta para ser perfecto!!

Dieta y ejercicio!!! Suena tan lindo, haber como me va... Deseenme suerte, son como mis angeles de la guarda!!

a beautiful lie

2008-03-30T00:19:00.000-07:00

Hola princesas hermosas, mil disculpas por no visitar blogs!! ya pase por el de algunas, hoy termino lo prometo!! Dormí mucho esta tarde y tengo tooooda la noche!!

Estoy insensible maldita sea, no se que hacer, quiero llorar y estar molesto, no se porque maldita razón no puedo!! No puedo estar triste, no puedo estar feliz, simplemente no puedo hacer nada.

Estos dos ultimos dias han sido muy extraños, desde el jueves que me di dos atracones!! Si dos!! comí vomite, comí vomite!! y fuerón seguidos, nisiquiera me tome la molestia de esperar despues de vomitar lo primero corrí a darme el segundo.

Ayer lo mismo, hiban a ser 3 atracones!! En el último me comí una hamburguesa y como 4 dulces de cajeta, llegó mi mamá y decidi no vomitar, me acaban de decir que sabian todo de Ana y Mia y no creo que por una mugrosa hamburguesa valga la pena que me regañen o me chequen más, igual se dió cuenta que comí, toda la maldita cocina olia a carne. Inmediatamente despues de comer me metí a la cama a dormir!! MALDITA SEA!! Hoy amanecí sintiendome la peor mierda del mundo, seguro que engorde, lo veo en mis lonjas, en mi imperfecto abdomen, en mi asquerosa cara cachetona!!

Ayer hable con mi mamá, el director de carrera le dijo todo!! pero es tan ignorante!! tan fácil que seria dejar todo esto si ella fuera aunque sea un poco inteligente. Pero no!!! Ella cree que es un capricho o que ya me convencio de que es una mala idea, pero no es cierto, se esta engañando a si misma, es estúpida en exceso!! desde ayer que se entero si la he visto 1 hora es demasiado!!

Ayer despues de platicar conmigo y decirme que si no me interna es porque no tiene dinero, que la hago sentir la peor de las madres, que no sabe en que fallo, que no estoy gordo y un montón más de estupideces se largo al cine, hoy tambien salió, osea que me ha tocado estar solo todo este tiempo!! hoy no me atraque porque ya no quiero, en dos días me encargue de darle en la madre a mi garganta!! tengo tos, no dejo de escupir flemas, siento un dolor en el pecho, no aguanto la irritación en los dientes y fumar ha dejado de ser una acción placentera, sin embargo no he parado de hacerlo.

Acaba de llegar a la casa, no tiene más de 30 minutos, no me pregunto siquiera como estaba o que habia hecho, sin embargo le dije que había estado aburrido, me respondió "si no veniste con nosotros es porque no te dió la gana!!" maldita sea ENTIENDE QUE ME DA VERGUENZA SALIR A LA CALLE!! QUE AYER ME TRAGUE UNA MALDITA HAMBURGUESA Y ME SIENTO FATAL!! QUE ME CAGAN TÚ, MI HERMANA Y TUS PUTAS AMIGAS!! Obviamente no se lo dije, pero si realmente me siento así, ¿De donde viene esta maldita necesidad de llamar su atención? ¿En realidad soy invisible? ¿Soy tan poca cosa que no soy digno de despertar interes en nadie? Carajo!! hoy en la Universidad comenze a platicar mi historia, comente que el director lo había dicho todo, de mis atracones!! Y nada!! ay brau no hagas eso, te quiero!! que ¿con eso me voy a sentir mejor?, SI USTEDES SON MÁS MIERDA QUE YO, NO SE COMO DEMONIOS SE ATREVEN A LLAMARSE MIS AMIGOS!! Obvio tampoco se los dije, pero es que en eso llega G muy triste y nos comenta que no tiene dinero para pagar la renta de su celular y ya la regañarón en su casa. MALDITA FLACA IMBÉCIL, MI VIDA HECHA UNA MIERDA Y A TÍ SE TE CAE EL MUNDO PORQUE NO TIENES DINERO PARA PAGAR LA RENTA DE TÚ CELULAR.

Esta impotencía, escribo las cosas con el coraje que desearía tener!! pero no, todo me es totalmente indiferente, no me importa que mi mamá no se preocupe por mí, No me importa que consideren el problema de G más grave que un cuadro de Anorexia. No me importa tener que estar solo. Si he tenido un sentimiento estos dias solo ha sido el del aburrimiento y la impotencia de no poder expresarme como desearía.

Mi plan, es que ese es el problema, ya tambien me da igual que pase con Ana, que pase con Mia!! Hoy se me ocurrió la idea de comer como desesperado, engordar muchisimo y morirme de obesidad!! Una idea estúpida, que nunca será llevada a cabo.

No se que hacer, mi mamá no me ha hecho caso, pero como mañana le toca estar aquí todo el puto día estoy seguro de que mañana le dara por cuidar que como y así sentirse la mejor madre del mundo. No le voy a hacer caso, mañana disfrutare si la hago llorar con mi rebeldía!! por dios cree que comprandome manzanas y viendome comer una pechuga asada estare curado!! Quiero un maldito reto caray!! Engañar a mi madre no es una tarea dificíl, al contrario es tan sencilla que no la tengo que engañar, ella ya se esta engañando sola.

Todo mundo a la espectativa, me estan criticando, estan esperando el momento en el que engorde, para mofarse de mí diciendome que ya me ven muy repuestito!! Se hartarón de saberme superior, más delgado y más inteligente. A mentir se ha dicho, hoy más que nunca veo que engañar a la gente es la tarea más sencilla. Fingen que no les importa, para no obsesionarme más!! Ese truco ya me lo se, no soy tan estúpido para no darme cuenta!! NO SOY COMO ELLOS.

Por fin!! Ya salió el video de 30 seconds to mars... a Beautiful Lie!! EN HORA BUENA...

extraigo esta parte de la canción que se aplica perfecto a este momento!! tenía que ser perfecto!! seguro Jared tiene algo que ver con eso jajajaja. OK ya enloquecí.

everyone's looking at me

i'm running 'round in circles (plagued with)

a quiet desperation's building higher

i've got to remember this is just a game

El comienzo del caos...

2008-03-28T15:57:00.001-07:00

Mi vida es un desastre total!! En este momento no tengo ni una sola emosión, quisiera reir, quisiera llorar, gritar, callarme, patalear, matarme y vivir al mismo tiempo. No puedo hacerlo, quiero hacer todo y nada a la vez. Mi insensibilidad es algo que me desconsierta absolutamente. Estoy en el punto en que el bien y el mal nos dan exactamente lo mismo.

Anorexia, el tema de moda, ¿¿porque me eligio a mi?? ¿Acaso creen que es fácil ? ¿solo intento estar en onda? ¿Soy un elegido? o solo soy uno más. Ana existe, los doctores pueden decir que solo es un personaje de mi mente, pero tambien esta en la de ustedes. Recuerdo la frase "Dios no creo la existencia del hombre, el hombre creo la existencia de Dios". Y en la actualidad todos tienen esa necesidad de creer, digase alá, buda, gehova, cristo!! Dios no esta, solo es.

Y Ana es en mi cabeza, no puedo renunciar tan fácilmente a ella, es como quedar indefenso ante el mundo, es un todo que me ha ido creando poco a poco. Se que desde la perspectiva del mundo yo fuí el que la creó, el que la hospedo en su cabeza y ahora no le permite salir!! Pero realmente ella no esta, ella es y punto.

Si estoy mal y estoy perfecto, no se si alguien haya o este pasando por una situación similar, es tan compleja que solo viviendola se es capaz de comprenderla.

No se por donde empezar mmmm OK, por el principio. Esto se viene arrastrando desde Nati y Monica en lucha contra ana y mia, la censura y toda esa historia, copeere, no quiero dañar a nadie!! ok. aplausos aplausos.

Mis videos en youtube, son malos, son perversos, puedes inducir a alguien más!! (comentarios recibidos)!! No es mi culpa, quien los visita es porque los busca.

Tema la carrera!! Ayuno perfecto, día de fruta todo bien hasta que... Cene fruta a las 7, aaaah me entere que despúes de las 5 solo una ciruela. OK no lo hice bien, no tengo ganas de comer!! pero la idea de vomitar me produce una sensación exitante!! No como otras veces en las que me siento pésimo porque se que lo estoy haciendo mal, esta vez fue diferente como algunas otras. Queria vomitar, punto!! me produce placer ¿Y?.

Rompiendo reglas, rebelandome!! ¿Contra quien? ¿Las princesas? imposible yo las adoro, ¿contra la Dieta programada? jamás, me pareció una excelente idea... YA SE!! CONTRA ANA... Pero si Ana no esta, no existe!! Solo es en mi cabeza. Te rebelaste contra tí fin del asunto.

Ayer en la noche...

-Buenas Noches, hablamos de la universidad del T.

--Si diga

-Se encuentra la Señora A

--No, no se encuentra ¿Para qué la busca?

(Yo conteste y mi mamá estaba al lado mio, QUERIAN HABLAR CON ELLA!!)

-Queremos hablar con ella acerca de su hijo, pues ultimamente ha bajado mucho de peso y aunque el nos comento estaba a dieta y lo vimos normal por un tiempo, llego el punto en que regresando de vacaciones era otro completamente y no solo fisicamente, pues ha cambiado su actitud, paso de ser el más alegre a ser el más apático... bla bla bla bla bla bla...

--Esta bien, yo le comunico a su mamá

-¿Braulio eres tú?

--Si I. mañana paso a platicar contigo a tú oficina

(Despues de esa llamada fue cuando me rebele contra Ana que es dentro de mí)

Y fui a platicar con mi director de carrera, le pedí de favor que no llamara a mí mamá, pues más que ayudarme me perjudicaria, no quiero ayuda, no quiero salir!!! Y si me hacen comer o peor aun engordar, es mejor que vayan comprandome un lindo ataud.

¿Morir? NO, creo que no es la mejor idea, mi madre ha cometido uno de los peores errores, me ha dicho que lo sabe todo y se ha ido!! Ahora podría estar brincando por la ventana, arrojandome a un Auto, automutilandome, envenenandome, asfixiandome, ahorcandome y sin embargo... NADA. Me he comido un plato de Special K, un pedazo de queso panela, fumado un tabaco, encendido la PC, entrar aquí, escribir y hablar de todo y nada.

Edite entrada (otravez)... Por ahi anda una persona molestando en mí blog, bueno no quiero ofender porque es un mmmm bueno, intocable por haber tenido cerca una princesa!! Yo no me meto donde no me llaman, espero el ya no haga lo mismo.

PRO ANAMIA

2008-03-26T17:43:00.000-07:00

Hola a todos principes y princesas!! En esta ocasión tengo mucho que contarles.

Algunos de ustedes ya lo saben, pero las princesas que no esten enteradas les comento que existe un blog llamado "La anorexia no es un estilo de vida" y en el se tratan temas que abarcan las consecuencias de la Anorexia, Bulimia, enfermedades derivadas y en su mayoria mensajes persuasivos para "orientar" a la gente a llevar una "vida saludable". Aunque parece ser que el cometido general de este blog es el de pasarse links de páginas que consideran "inadecuadas".

Cuenta con una sección donde ponen los links de blogs para que la gente los reporte en la página de Protegeles. No dire como me entere, pero resulta que mi blog esta en esa sección y la verdad ni idea tengo de si alguien lo han reportado o no. Ellas celebran el cierre de cada Blog como si fuera el día de su boda o Navidad, bueno si censurar a la gente las hace felices haya ellas.

Si bien no estoy de acuerdo con ellas en muchos aspectos como reportar mi blog que es más un diario personal que una página proana, ellas comentan que lo que no les parecio es que cuento con algunos tips que pueden ser tomados por niñas que quieren ser anorexicas, no creo que sea el caso, pero bueno concuerdo en que no quiero que ninguna niña sea manipulada a llevar este estilo de vida por mi culpa así que he borrado los tips que considero podrían dañar una mente confundida y frágil. Otros solamente los he ocultado con el fondo, pues más que tips son experiencias y son importantes para la comprensión de la entrada.

Que quede claro que de ninguna manera le temo a su censura ya que lo más sencillo del mundo es dejar el blog tal cual, esperar si en verdad recibo una llamada de atención por parte de Blogger y en dado caso de que borren mi Blog abro otro y punto. Se trata de ser consientes, de no arrastrar niñas inocentes, es más soy tan bueno que me he tomado la atención de diseñar esta advertencia e inclusive invito a las administradoras de la página que menciono a tomarla sí así lo desean. Y ustedes princesas tomenlo, pongalo en sus blogs tambien!! Ya lo dije y lo repito, somos proana, no promuerte!! nosotros conocemos las consecuencias de este estilo de vida y nos cuidamos mutuamente, pero existe mucha wannabe que llega queriendo perder 5 kilos en una semana, hace las cosas mal y termina muerta o en el hospital.

Me encanto mi diseño, la idea del simbolo de prohibido con un corazón roto, aaah jaja lo ame!! Bueno mi creatividad no es el tema importante de hoy. jajajajajaja

Bueno, yo ya hice mi parte!! no dejare de pasar tips, yo se que un verdadero Ana no los necesita, pero son expriencias personales que nos ayudan a bajar de peso, tampoco dejare de amar mi estilo de vida, pero por ahora los tips tendran que ser por messenger o mail, ya saben que cuentan conmigo para lo que necesiten.

Debo admitir que tomar esta decisión me costo trabajo, pero ya no soy un adolescente rebelde y caprichoso de 17 años que en vez de dialogar le pide a algun amigo hacker que le robe el blog a la gente y luego se mofa de ella. Tuve momentos de ira donde juraba venganza y decia que las administradoras seguramente eran unas gordas y anorexicas fracazadas, inclusive se lo comente en el blog a mi adorada prin ♥söfi♥♥ que tambien paso a interceder por mí!! muchas gracias princess!!

Lo lamento,pero me parece irreal que una chica se vuelva anorexica por visitar páginas proana y mia, si de entrada visita la web para buscar ese tipo de información es porque es una elegida. La anorexia es multicausal y creanme que por visitar una página no te vuelves anorexico. Pero de cierta manera influye, así que con esto nos quedamos respecto a este tema.

Con mi padrastro, todo bien, fuí a platicar con el y me dí cuenta de que si no me apoya el próximo semestre es porque verdaderamente no cuenta con el dinero. Me dijo que me esperara a Junio y ahí veiamos si podía o no podía seguir con su apoyo. No voy a estarme esperando, si corro con suerte le va bien y me ayuda, ¿Pero si no? Imposible esa opción, es como intentar sacarle sangre a una piedra. Termino este semestre en la Uni y me meto a estudiar a una universidad pública, la idea me agrada!! Para los que vivan en México les cuento que mi opción sería la UAM y bueno comprobadisimo que el nivel académico es mejor que el de la Universidad en la que estoy, así que me ira bien, aparte es conocer gente nueva que no conozca mi obeso pasado.

Con mis ventas... NUNCA IMAGINE QUE ME FUERA TAN BIEN!! me encanta cuando las cosas son perfectas!! Ya fuí por más mercancia. DESEENME SUERTE, QUE SOY BIEN SUPERSTISIOSO Y CON LA SUERTE QUE ME DESEARÓN LA VEZ PASADA ME FUE GENIAL.

Hoy día de ayuno... I feel great!!! Suerte a todos en la carrera!!! En sus marcas!! listos!! grasa...

FUERA!!!

The best damned week

2008-03-24T12:28:00.000-07:00

Hola dulces princesitas y principes!! Si es que me lee algun otro aparte de Roberto!! les cuento que ahora mismo deberia estar en mi clase de Teoria de la Comunicación!! Pero soy un chico malo y estoy de pinta jajaja. Esta semana alcanze el perdón de Ana y a lo mejor hasta de cristo, pues no hubo nada de carne jajaja.

Mi humor es bueno, raro porque amanecí de un genio de los mil demonios, debo contarles que ayer a un día de por fín pesarme me entro una ansiedad tremenda en la noche, esta semana no fue fácil apesar de que estuve en mi casa aburridillo, oportunidades de atracones tuve un montón, sin embargo me controle!! estuve apunto de comer nachos en el cine y ayer fue peor, hubo visitas en mi casa y como eso de comer es una acción social comprarón pollo kentucky y pizza!! Soporte la ansiedad mientras duro la reunión donde por cierto tambien estuve apunto de caer con un alfonso 13!! Pero a eso de la 1 de la mañana que ya no había nadie empeze a temblar, les juro que fue horrible, tenía acelerada la respiración, mi cabeza en lo unico que pensaba era en tragarme todo lo que viera a mi alcanze, corrí a buscar las galletas maria y la lechera (por suerte le dije a mi mamá que las escondiera y lo hizo), fume un montón, tome agua fria, hice ejercicios respiratorios y no funcionaba, entre al messenger suplicando encontrar a alguien y ahi estaba Roberto!! aaah que bueno que lo encontre si no me hubiera denigrado!! me tranquilizo un poco. Despues de terminar conversación fui al baño y con una navaja me hice una self injury (¡¿pueden creer que nadie haya notado el hecho de tener un paquete de navajas para compas de cuter al lado del jabón y la pasta de dientes?!) y asunto arreglado.

Dice Skinny, pero eso de enfocar

no se le da mucho a mi camara.

Valió la pena todo, los días de ayuno, los dias de pocas calorias, los 30 minutos de ejercicio y hasta cortarme, porque Ana por fin me perdono!! ya volví a los 55 kg, Ahora en la carrera que organizo la hermosa narcisista espero por fin bajar de ese número que es el más ligero que recuerdo haber tenido en mucho tiempo, ni cuando tenia 12 años pesaba eso!!.

Es indispensable tener control, tener las riendas de nuestra vida, la comida no debe controlarnos!! Por fin encontre la respuesta a tan extraña pregunta...

¿Porque comemos?.

Parece simple, comemos para vivir!! Gran mentira comemos para sobrevivir, porque creanme que estar contando calorias, tener un temor infinito a subir de peso, sentir la inflamación en el vientre y el estomago y sentarnos en el escusado a esperar a que salga lo que el cuerpo no necesita NO ES VIVIR.

Espero apartir de ahora solo comer para sobrevivir, no vivir para comer!! eso es nefasto, inhumano, ni los animales lo hacen.

Sin más por el momento me despido, mi día de pinta jajaja, osea no fuí a la escuela porque me voy a ir a cortar el cabello, comprar algunas cositas para venderlas en la escuela (es la unica forma de ganar dinero que se me ocurrio) y algo que me da temor, ir a hablar con mi padrastro, pues resulta que ahora solo piensa pagarme este semestre en la Universidad y que acabando me las arregle como pueda!! Pues deseenme suerte, haber que tan pendejo o que tan persuasivo puedo ser.

No les había contado, pero me perfore el cartilago de la oreja, la pieza es color morado y me recuerda mi compromiso con Ana y Mia.

Premio Dardo 2008 – Best Blog Darts Thinker!!! + Meme + No morir en el intento

2008-03-21T13:08:00.000-07:00

Hola princesitas!! arrancamos la entrada del día con este lindo premio, muchisimas gracias a Porcelain Princess (Gaby) y a -•♥ SOLCI ♥•- .

“La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”.El premio debe acoger en su interior a un mínimo de 15 bloggers.......

Y mis hermosas nominadas son...

mayra
Sia
Princesa Caramelo
IceQueen
★AnA-Lu★
adii
SuRicHLaU..!!
princesa d porcelana
prin ♥söfi♥♥
La chica de Mo
Eliza

Y a continuación el Meme... 8 cosas que no saben de mí. Nominado por las princess Eliza y Sia

Cada nominado debera escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
_Debera escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
_ Debera escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisandoles de su nominacion.

1. Un tiempo pense dedicarme a la ilustración gráfica, pero porno!!!!
2. Soy de los que su mamá aun les regala calzones rojos o amarillos en año nuevo Y ME LOS PONGO!!!
3. Soy prodrogas!! jajaja no se asusten que yo no lo he hecho (bueno una vez, pero fue una pastillita inocente) Creo que si la gente lo controla no tiene nada de malo.
4. Tuve una operación en los testiculos a los 8 años (jajaja no se porque cuento esto)
5. Odio cuando los perros son inquietos y ladran por todooo!! en esos momentos quisiera tener una escopeta, más en las noches.
6. Me choca la gente superficial que solo habla de los lugares de moda, música que les encanta y esas cosas, sin embargo aveces me gustaria ser asi (lo que te choca te checa)
7. Creo que tengo transtorno de ansiedad, no puedo estar sin pensar en algo
8. Soy introvertido a la hora de adaptarme a un lugar nuevo, por suerte ya se me esta quitando

Y mis nominados son...

Krayola Descolorida
Perfecta Princesa
xX[PerFecTdiZzaZtheR]Xx
● ΡєαĊн ● †
Adhalia
adry
algunas cosas son ciertas las creas o no...
DuLcE LoCuRa

Ahora bien, como muchas de ustedes ya sabran, estas semanas tuvimos la presencia de un nuevo principe, el principe Roberto (robertoprince ). Les cuento que organizamos una carrera de principes, la cosa esta así... Iniciaba el Domingo y terminaba hasta el otro Domingo. 8 días de pura agua. Yo el domingo como les conte comí algo de fruta, el miercoles igual y ayer comí cereal y queso!! me sentía mal, sabía que Roberto hiba mejor que yo, pero que el lo estuviera logrando me hizo admirarlo mucho, además de que platicamos por messenger y me cayo super bien, el día 4 de su ayuno tuvo que ser llevado al hospital por unas taquicardias que casi le producen un paro cardiaco!! Al enterarme no pude evitar sentirme de lo peor, yo lo había estado apoyando, pasandole tips para evitar comer y sin embargo estaba comiendo, poco pero lo hice, ahora creo que no fue tan mala idea hacerlo, pues podría estar en la misma situación o inclusive peor, recuerden que yo ya tengo bastante tiempo en esto. Y como yo no quiero que le pase nada a nadie, aca les paso estos tips, espero sean útiles...

*No tomar mucha agua, no se exedan de los 3 litros al día, es indispensable cuando nos exedemos con el agua hacer ejercicio para sudarla, porque si no hacemos trabajar de más a nuestros riñones y eso no es nada bonito!! Imaginense como es una persona que solo trabaja con un riñon o lo mucho que sube de peso en las dialisis.

*Al llegar los mareos, ya sea por una dieta estricta o por un ayuno se debe de ingerir algo de comer, no creo que quieran estarse golpeando cada vez que se caen o peor aun ya no despertar al próximo, o despertar debajo de un autobús con su brazo en la otra cuadra.

*Ya lo he dicho, pero no abusen de los laxantes!! Su intestino sera perezoso y no podran dejarlos, además de que a la larga les hace retener líquidos.

*Es indispensable que durante un ayuno eviten estar solas, así podran pedir ayuda por cualquier cosa y si no tienen de otra y necesitan salir sin compañias siempre carguen una identificación.

Por ahora solo son 4, pero investigare que otras cosas nos pueden funcionar!! No quiero que a nadie le pase nada!! Soy pro Ana, no Pro muerte. Las adoro princess y las quiero delgadas, sanas y felices.

Buenas Nuevas/Malas Viejas

2008-03-18T22:52:00.000-07:00

Hola prinss!! aca yo de nuevo con Excelentes noticias!! La mejor prinss Silvidrina no murio, todo fue una terrible broma, por suerte esta de regreso, haber si me toca conocerla mejor. Seguimos con las buenas... mi 2 día de ayuno, deberia ser el 3ro pero fuí seducido por la buena voluntad familiar y me comí un plato de papaya con sandia, miel y granola!! Un cerdo verdad!! bueno fue lo único que comí el domingo y vaya que la papaya me ayudo mucho el lunes jajajaja.

Ahora Bien, ando nominado a un premio y aun meme, como esta entrada no pretende ser muy corta los dejare para la proxima, pero le agradezco muchisimo a mis hermosas princess -•♥ SOLCI ♥•- y Eliza !! jeje no olvido mi tarea.

He contado lo lindo, lo que me hace muy feliz, creo que he perdido peso, pero aun no es suficiente, este trauma siempre sere un cerdo nos lo sabemos de memoria así que no es de lo que hablare.

Sigo con lo de la Fiesta con mi madre!! No fue lo más lindo del mundo lo juro, aunque si tuvo sus partes divertidas!! pueden creer que un depravado me estaba acosando!! QUE ASCOOO!! Por suerte ya no soy tan inseguro y pude mentar madres a tiempo.

Segunda Parte, mi primo el emo-punk-dark-pandroso consume drogas y no estudia, oh si gran historia, la verdad es que es de lo más común, con una madre tan débil y un padre drogadicto (mi Tio) que además se droga con el, me sorprenderia que fuera un chico sano!! Parece ser que tiene bulimia, ok quiza si sea un factor hereditario, no lo se, eso hace que me preocupe mi hermana, si esta gorda, pero no quiero que sufra este infierno (aunque aveces puede ser un paraiso).

Ultimamente ha estado muy interesada en temas de Anorexia y bueno aveces yo me esmero en decirle que es linda, pero eso de mentir no se me da mucho y pues si ay ropa que se le ve fatal!! estamos hablando de una niña de 12 años talla 9.

Otra preocupación, un amigo ¿o ex amigo? Bueno les contare acerca de mi amigo Leo, nuestra amistad no comenzo con el pie derecho!! el creia que me caia mal, no era así!! nos dimos cuenta a tiempo y juntos pasamos muy buenas fiestas, llegue a considerarlo mi mejor amigo, ok. MI ERROR. Recuerdo que cuando entramos a la Universidad ambos teniamos historias similares, ambos hubieramos preferido estudiar diseño de modas y otras cosas superficiales sin importancia. No se porque pero siempre le tuve un poco de envidia, se que nuestras amistades comunes nos apreciaban a ambos, pero el hecho de que el fuera el cool, el fashion, el galan y yo el chistoso, el loco, el vulgar me hacia arder del coraje. Pude vivir con eso un tiempo, despues de todo esos solo eran momentos pasajeros, la mayoria del tiempo nos la pasabamos super, compartiamos muchas cosas y nuestras personalidades congeniaban genial. Un tiempo intente sobresalir para que al menos ambos fueramos un duo dinámico!! Nunca me salió el plan.

Empeze a jugar con la Anorexia, si ok solo queria perder unos kilos ¿Que tiene eso de malo? Como ustedes ya saben se salió un poco de control!! Yo deseaba pesar 66, ahora peso 56 y voy por más, al principio el entendia que se trataba de un juego, despues con mis cambios de humor, muchos kilos menos y el exito al enterrar por completo mi personalidad anterior el se fue alejando de mí, no fue algo que me importara demasiado, eso comprobaba mi idea de que nunca le importe a mi amigo. Si quisieran entenderme un poco mejor recuerden la pelicula Mean Girls, pero en chicos jajajaja. Ahora el esta un poco pasadito de peso y sus amigos superficiales que siempre odie ahora tambien se llevan conmigo. Si me estoy superando jajaja, ahora me hacen comentarios que antes eran para el, igual penso que queria ser como el!! Admito que aveces, pero noooo. Yo soy yo y punto. No queria arreglar nada pero me llego un mensaje suyo hace como una semana, no lo he visto y no se que decirle!! Necesito su ayuda princess, aca les dejo el mensaje TEXTUAL...

"ultimamente se me ha hecho muy dificil acercarme a ti por toda la mala vibra q traes y ay veces q hasta m incomoda , pero no quiero qdarme sin decir las cosas y tambien creo q todo ya esta dicho, solo tu puedes salir del oyo donde estas y si quieres ayuda pss ya sabes q aqui estoy, porq apesar d todo lo q has dicho y sentido d mi, yo no guardo rencores , solo quiero q estes bien completamente y ojala encuentres paz. that's it . a veces m da coraje ver q d mi amigo ya no qda nada pero tambien se q si no lo ay es por decision tuya... "

Si de su amigo ya no queda nada, pero fue parte de matar al gordo!! Supongo que si en realidad es mi amigo me debe aceptar como soy ahora tambien... EN fin ¿Ustedes que piensan? Espero no haberlas aburrido mucho, prometo que es mi último tema así jejeje.

Para que despierten despues del chorote les pongo este videito que hice en estos dias, medio pirata, pero el que puse en la otra entrada me encanto y debia tener la versión latinoamericana...

Semana Santa

2008-03-15T20:14:00.000-07:00

Hola princess y principes!!!

Por fin algo bueno se aproxima!! Hoy ya estoy de vacaciones, la semana pasada es de las peores que he tenido en mi vida, peleas, depresión, malas notas, comida, atracones, vomitos exitosos y fallidos. Mañana todo se termina, tendre una Semana libre, una semana solo para Ana y para mi!! hare un ayuno de 7 dias, basta de tragar como cerdo, todos se sorprenderan al verme llegar más delgado a la Universidad, espero que despues de esta semana de vacaciones por fin llegue a los 54 o 53, con 55 de nuevo me conformo por el momento, Ana no es un hada mágica y lo se, por eso tengo un nuevo plan, una nutriologa Amiga de mi mamá que tambien es como mi amiga habló conmigo y me dijo que ella trata con personas con TCA y que es lógico que yo tengo uno, me dijo que me ayudaria sin cobrarme un solo centavo, la verdad no quiero pedir ayuda pues es probable que crea una aberración mi idea de llegar a los 47 kilos, sin embargo si despues de esta semana no logro mi objetivo necesito pedir ayuda!! para bajar de peso obvio pues para dejar mi estilo de vida yo creo que no por ahora.

Ayer fui a la fiesta del primo de un primo mio con mi mamá, de verdad no tenia muchos animos, pero como mi mamá manifesto su deseo de que no fuera por temor a que mi primo el loco pudiera influenciar de manera negativa en mi me aferre y ahi estuve. De verdad que si me divertí enterandome de los problemas de todo mundo, si hubiera bajado un kilo por cada confesión que me hicierón y cada pelea que observe ya estaria en los huesos.

Comenzemos, primero el festejado lo conozco de hace mucho tiempo, aunque ayer fue la primera vez que hablamos. El, mi primo y yo tenemos la misma edad y solo nos llevamos por meses. Resulta que siempre nos decian que eramos como gemelos, y ahora que lo vi comprobe que es cierto jaja, solo que el pesa como 30 kilos más ahora!! Estabamos platicando y llega un amigo de su familia, para variar estabamos hablando de mi perdida de peso, y el chavo este me dice...

-"Erick nunca quiere hacer nada, es un huevón, no puede ni mover las manos de tan gordo"

Me sentí mal por el, ese comentario fue hecho para mí muchas veces hace tiempo, el se enojo y bueno el conocido este termino corrido de la fiesta. Tambien platicamos de mi primo que trae una onda emo-punk-dark-indigente y aunque ese día no vi a mi primo mi gemelo obeso me dijo algo así como que mi primo tambien agarro mis ondas de no comer y vomitar!!! Osea yo nunca le dije al chavo este que yo hacia eso, pero supongo que noto como trague como desesperado y como despues tarde en el baño, que por cierto no tenia agua y quedo con vomito!! y casi toda la fiesta fue... AAh no entren a ese baño, alguien vomito... Yo me hacia el menso pero mi mamá con sus copas de más le dió por enterar a medio mundo que tenia bulimia!! no es algo que le conste, pero tiene sus sospechas y aveces cuando me hace enojar se lo digo con la sangre más fria del mundo, ayer me dijo...

-"Yo se que pasan cosas, muchas veces me hago pendeja, pero no por eso no las se. Yo sufrí mucho cuando tenia tú edad y nunca hice esas cosas. Si tú hubieras vivido todo lo que yo seguramente te hubieras matado"

Yo no dije nada pero pense!! Si mamá no te mataste, pero me estas matando a mí ¿Que más quieres?

En fin, me estoy alargando mucho y de verdad no los quiero aburrir, les platicare más de mi transtornado primo, mi alcoholica madre y mi obeso gemelo en otra ocasión. Les cuento rápido que casi me asfixio en el baño esta semana!! tome un gran sorbo de vinagre y no lo rebaje con agua!! YA ME ESTABA AHOGANDO. Les cuento para que lo rebajen con agua y que sea poquito, no queremos que nos pase nada verdad.

Razones para ser más delgado

Porque quiero

Porque puedo

Porque nunca se es lo suficientemente delgado

Porque todo se te ve bien

Nunca acabaria diciendo lo bueno de ser delgado, asi que me encontre este video en youtube!! Seguro lo vere mucho esta semana...

2008-03-12T15:31:00.000-07:00

Hola princesas y principes!! Aca estoy dando lata de nuevo jeje, buenas noticias, no tengo!!! tampoco son tan malas!! Ya por lo menos logre deshacerme de un maldito kilo de mi castigo!! Pude vomitar, me dí un atracón, para variar!! primero comí lo "saludable", Luego si las cositas engordantes y fui a vomitar, salió muy bien y cuando comenze a tener problemitas aplique el tip de probar una cucharadita de vinagre, agh me dió tanto asco!! pero igual disfrute limpiarme de cosas insanas!!! Tambien ya no hago los atracones tan prolongados, mejor me lleno rápido y corro a vomitar, prohibido disfrutar la comida!!

Tuve un mal inicio de semana, para empezar no me presente a un examen que podia repetir para mejorar mi nota, despues no entregue otro, le dije a la maestra que ya me valia lo que pasara, perder la beca, no estudiar, todo!! y es que ya lo unico que me importa es perder peso, y si no lo hago ya nadamás tiene sentido, eh intentado encontrarle sentido a seguir soñando con otro motivo, sinceramente aun no lo he encontrado.

He comido, poco pero lo hecho, debo esperar a que se normalize mi asqueroso cuerpo para empezar un ayuno!! En mi casa estaba todo bien, pero el hecho de no tener dinero para cigarros me altera, mi madre ya me hiba a dar el dinero, pero como los exigí y segun ella no son formas de pedir las cosas, no me dió nada!! Ahora mismo el berrinche ya me hizo llorar y tengo unas tremendas ganas de darme un atracón!! mejor me controlo y sigo escribiendo...

¿Qué son los Trastornos de la Alimentación?

La anorexia se caracteriza por un temor obsesivo de subir de peso. El paciente presenta una restricción alimenticia deliberada con fatales consecuencias como la desnutrición. Frecuentemente utiliza laxantes, diuréticos o realiza ejercicio de manera compulsiva, lo que representa un gran riesgo para su salud que puede llevar a la muerte.

La bulimia es un trastorno donde el paciente se encuentra inmerso en un círculo vicioso de sobre-comer, conocido como “atracón”, seguido de una conducta purgativa como el vómito autoinducido, el abuso de laxantes, diuréticos o ejercicio compulsivo.

El comer compulsivo se caracteriza por periodos frecuentes de sensación de pérdida de control en relación a la comida, seguido por la ingesta de grandes cantidades de comida, incluso sin tener hambre.

Las consecuencias físicas, sociales y mentales para quienes sufren de estas enfermedades pueden ser en algunos casos irreversibles y van desde anemias, caída del cabello, infertilidad, amenorrea, osteoporosis, problemas cardiacos, depresiones, debilidad muscular, bajo rendimiento escolar o laboral, hasta la muerte.

Vaya, solo cargo conmigo 3 de las consecuencias!!! Seguramente aun no morire...

Anorexia, Bulimia, Ortorexia, Vigorexia... terminos medicos horrendos e inventados para hecernos creer que estamos enfermos solo por querer ser mejores que los demás, porque si lo intentamos lo seremos, el ser humano no es perfecto, pero es perfectible, bien lo dijo pálida sonrisa!! y nosotros vamos en camino a la perfección, pro ana y mia es una forma de apoyarnos y darnos tips para bajar de peso no comiendo, vomitando, y lo que se les ocurra, pero constantemente nos estamos cuidando tambien para no morir, así que no nos vengan con tonterias la maldita sociedad mediocre, si quisiera morir ahorita estaría tragando y no escribiendo.

No se desanimen, así somos y asi llegaremos a encontrar nuestro destino!!! Yo venderia mi alma por tener el cuerpo como cualquiera de ellos, se ven flaquitos se pongan lo que se pongan, pero ni modo, Dios se equivoco al ponerle cuerpo a mi espiritu y ahora Ana lo ayudara a salir de esta maldita jaula de obesidad!! CAMBIO DE RELIGIÓN

El Torbellino

2008-03-08T19:54:00.000-08:00

"Espíritu que naufraga en medio de un torbellino, porque manda mi destino que lo que no quiero haga;
frente al empuje brutal de mi terrible pasión, le pregunto a mi razón dónde están el bien y el mal;
¿quién se equivoca, quién yerra?; la conciencia, que me grita: ¡Resiste!, llena de cuita, o el titán que me echa en tierra.
Si no es mío el movimiento gigante que me ha vencido, ¿por qué, después de caído, me acosa el remordimiento?
La peña que fue de cuajo arrancada y que se abisma, no se pregunta a sí misma por qué cayó tan abajo;
mientras que yo, —¡miserable!, si combato, soy vencido, y si caigo, ya caído aún me encuentro culpable,
y en el fondo de mi mal, ni el triste consuelo siento de que mi derrumbamiento fue necesario y fatal!
Así, lleno de ansiedad un hermano me decía, y yo le oí con piedad, pensando en la vanidad de toda filosofía... y clamé, después de oír Oh mi sabio no saber, mi elocuente no argüir, mi regalado sufrir, mi ganancioso perder!"

Amado Nervo

Hola dulces princesitas!! Aca estoy de nuevo y no tengo buenas noticias!! Amado Nervo describe a la Perfección como me siento en estos momentos!! me encuentro en un jodido torbellino.

Hago lo que no quiero, mi maldito destino probablemente es la obesidad, si no ¿porque como de esa manera? Ya no se que esta bien y que esta mal!! Si como Engordo, si no como Engordo, vomitar ya no puedo y aunque el tip de Luna de Crystal de tomar agua con azúcar para producir nauseas me ayudó en un atracón, mi cuerpo esta capturando todas las calorias muy rápido para sobrevivir, pero por dios, ¿que tipo de vida quiere llevar?

Mi cuerpo es imperfecto, pero mi espiritú no y no me dejare vencer!! Mil años de evolución no podran conmigo jeje Super Amy, ya vere como le hago pero desafiare las leyes naturales!!!

Yo creo que todo esto me pasa por querer correr sin saber caminar, me aferre a Ana de una manera tan suprema, tan divina, que me olvide que solo soy un ser humano, les cuento mis errores para que porfavor no los repitan...

*Los ayunos prolongados obvio te ayudan a bajar de peso, pase de 72 a 55 en 3 meses, pero porfavor que no sea tan seguido o corren el riesgo de que sus cuerpos tiendan a atracarse y como me pasa ahora cuando coman quiera aprovechar todo eso y engordaran.

*Tampoco abusen de Mia, se lastiman la garganta y cada vez es más dificil vomitar, al principio es fácil, pero despúes.... No se lo deseo a nadie.

Creo que estos fuerón mis dos grandes errores que porsupuesto ahora estoy pagando, despues de una semana de atracones y fallidos intentos de vomito y laxantes pase de 55 a 58 en una semana!! aaaah no se asusten mucho, sonara feo la verdad, pero hice mucho del baño en la mañana antes de pesarme, y despúes en la escuela hice otravez, tanto que creo que perdi fácil un kilo jajaja soy un asco pero bueno ustedes entienden ;)

Hoy me comi dos platos de All Bran (comida y cena) pues como dije los laxantes por más naturales que sean hacen lento el metabolismo y te hacen retener liquidos, entre otras cosas provocarón que dejara inconcluso un examen!!! por suerte pude platicarlo con mi Amada y Bulimica maestra y me va a dejar repetir lo que no termine.

Creo que me estoy alargando demasiado, pero seguramente mi proxima entrada sera hasta el miercoles que me pese y ojala ahora sí pueda contar algo bueno por fin!!!

Cambio de planes!! seguire los dulces consejos de mis princess y comere un poco para que mi cuerpo no entre en estado de alerta, creo que con verdura, fruta, gelatina light, jugos, coca light, muuuuucha agua y fibra mi cuerpo no entrara en estado de alerta!! he estado haciendo algo de ejercicio en la caminadora, pero soy un perezoso que no aguanta más de 20 minutos!! En fin Tips y más Tips, ojala les sirvan y no los olviden como Yo...

*Tomar mucha agua, se que es un básico, pero si hubiera tomado litros y litros antes de pensar en atracarme no lo estaria pagando tan caro.

*Ya lo dije, pero controlense con los ayunos, recuerden que menos es más.

*Pongan música rapida como electro o pshyco a la hora de subirse en la caminadora, por lo menos a mí me anima a correr y correr, pero no lo hagan cuando coman, porque las animara a comer y comer.

*No laxantes, solo son para emergencias, no los necesitan despues de comerse una manzana.

*Generalmente los aparatos para hacer ejercicio cuantan con un medidor que te dice cuantas calorias haz perdido, superen su meta aunque sea 10 calorias día con día, si el aparato no cuenta con eso, o hacen ejercicio al aire libre aumenten 5 minutos de ejercicio al día!!

*Evitar atracones, si de verdad es algo que se sale de control es importante pesarse antes de hacerlo y despúes, vomiten todo lo que puedan hasta que vuelvan al peso con el que iniciarón.

*Aveces vomitar se torna dificil, como ya lo mencione consumir algo que te de asco ayuda a regresar la comida, tenemos aliados como el agua con azúcar, el tehuacan con aspirina, oler ajo o cebolla!! funciona, mi hermanita cuando era más chiquita un día se comió un jitomate y le dio tanto asco que vomito.

*Lo más importante, todos tenemos problemas y por lo regular son los que nos llevarón a este camino, evitenlos, rebelarnos contra Ana es generalmente lo que hacemos cuando algo no va como quisieramos.

Estaba mal, no queria salir con nadie, me sentia horrible, enorme!!! Hiba a ir a una fiesta, les llame para cancelar y no pude evitar el llanto, me convencierón, gracias a ellas sigo vivo!! quiza nunca lo sabran. Distraiganse, es lo mejor, la perfección llegara, pero todo a su tiempo.

Premio al Peor Bulimico

2008-03-06T15:42:00.000-08:00

Hola a todos, No puedo creer que me haya ganado este premio, me esforze mucho estos últimos días!! Quiero agradecerle y dedicarle este premio a mi Diosa de la perfección, Ana. Si ella no me hubiera abandonado esto no estaría pasando, en segundo lugar pero no menos importante a mi madre, que desde pequeño me hizo ver que la perfección es inalcanzable y día a día me inculcó el odio a mi mismo, a mis dedos, mi cepillo de dientes, mis laxantesy a todos los amigos que me llemarón gordo alguna vez, muchisimas GRACIAS.

Princess de hermoso y frágil cristal, no se que me esta pasando, bueno la poco coherencia que queda en mí me ayuda un poco a entender las cosas. Resulta que he comido, tuve un atracón jaja de all bran, special K y sandia, otravez me resultó muy dificil vomitar, el día de hoy como lo prometí estaba dispuesto a vomitar el pepino y la jicama que me había tragado, fui a vomitar y nadaaaa!!! por más que lo intente ese ingrato desayuno no salía, ni siquiera se animaba a subir de regreso, descubrí que las harinas no son las únicas culpables de mi incompetencia para vomitar, supongo que mi cuerpo esta tan mal alimentado que ahora no quiere regresar las cosas, esta cansado de hacerlo, pero yo tambien estoy cansado de el, de sus caprichos, de su obesidad!! maldita sea no me queda más que evitar la comida lo más que pueda y recurrir a los laxantes y al ejercicio para conseguir el perdón!! odio los laxantes y en 3 días ya era adicto, tuve que encargarselos a una amiga para dejarlos un rato!! El miercoles estan de regreso.

He sido nominado a unos memes grax a amy y a Reality por el premio (grax princess a mi tmb me encanta haberte conocido aunque llevemos poquito tiempo, que bueno que mi blog te ayude en algo)

Meme de Miedo

1. Tengo miedo de engordar y volver a ser el cerdo que era antes

2. Tengo miedo de perder la beca en la universidad

3. Tengo miedo de no encontrar un buen trabajo una vez que sea licenciado

4. Tengo miedo a los asaltos y a la gente agresiva

5. Tengo miedo de no saber cuando parar

Jeje un diseñito, me vole la idea de un pin de la virgen que me encontre vagando en la basilica de la virgen de Guadalupe, solo que la hice más delgada, en fin la ajuste a mi religión!! Nomino al Meme de Miedo y al Premio al peor Bulimico a todo el que crea que necesita postearlo!!

Regreso a la PERFECCIÓN II

2008-03-03T19:59:00.000-08:00

Hola a toda la realeza perfecta de la blogsfera!!

Hoy estoy mal, hoy más que nunca he aprendido lo dificil que puede llegar a ser fingir estar bien!! estoy debastado, impuro, simplemente IMPERFECTO!! no he estudiado para mis examenes, en mi vida no existe el ejercicio ,no me he dado tiempo de visitar sus blogs y para variar me acabo de dar un atracón y lo peor de todo, no pude vomitar!! acabo de ir a la farmacia, gaste mis ultimas monedas en laxantes!! 5 laxantes me ayudaran, despues de tomarmelos no podia ni respirar por tanta maldita comida dentro de mí he hice un último intento por vomitar y nada, solo los liquidos salian, me tome otros 4 laxantes porque los primeros seguramente terminarón en el escusado!!

Estoy mal, ahora se que es seguro, esto no es un juego, mi diagnostico es Anorexia Nerviosa y no hay vuelta atras, pierdo peso y el espejo aun me muestra una imagen más obesa cada día, me peso cada que tengo la oportunidad, evito comerme hasta una manzana!! mi mamá me obligo a comerme un platano porque la otra noche la desperte por mis gritos despues de un terrible calambre y no pude evitar sentirme el elefante más gordo en todo el día!!

Hoy comí como cerdo, y saben que no importa que no lo haya podido vomitar, despues de estos casos es cuando más me aferro a la idea de perfección!! porque me frustra, me duele, se que seguramente subire de peso, puden ser gramos, kilos, no importa cuanto haya sido me castigare porque estoy hechando a perder mi esfuerzo de meses, mis ayunos, mis lagrimas, mis cortes, mis cambios de humor, las peleas con mi mamá, la perdida de amigos todo por la maldita comida. NO me importa perderlo todo si junto con ello pierdo kilos!! voy a pesar 47 kilos y no me importa nada más!!!

Hoy más que nunca les vuelvo a repetir, SI LO QUE QUIEREN ES SUFRIR Y SE QUIEREN DESTRUIR NO SE QUEDEN CON LAS GANAS DE COMER.

Mañana Ana viene más fuerte conmigo, basta de ser un puerco perezoso, tengo que hacer ejercicio, dejar de comer y vomitar cualquier cosa que entre a mi boca que no sea agua!! Voy a estudiar, voy a buscar trabajo y simplemente voy a ser perfecto, ya es una decisión tomada.

He aprendido mucho, aca les dejo estos tips...

*Los tips han sido eliminados..

Terror en la Tierra...Regreso a la PERFECCIÓN

2008-03-01T10:20:00.000-08:00

POR FIN QUERIDAS PRINCESAS Y PRINCIPES!! 55 kg, Ana me demostró su amor 15 días despúes de lo acordado, pero por fin lo hizo!! 55 exactos.

Les cuento antes que nada como me fue con el ayuno, todo excelente hasta el 4 día que una agua impura de jamaica de naturel me prometia cero calorias, era regalada así que decidí tomarla, pregunte para saber si era tan perfecta, estaba endulzada con splenda, tenia colorantes, sodio, queria vomitarla, es ilógico que solo tenga cero calorias. Me apresure en llegar a mi casa, quería vomitarla, aaaaaaah pero no hiba a ser todo lo que vomitaria así que comí un poco de jicama y todo termino en un atracón, vomite hasta creer alcanzar el perdón de Ana y despúes me di un baño, segui con el ayuno el viernes y hoy que me pese llego el tan preciado regalo.

En mi casa los problemas aumentan, le dije a mi mamá que moria por un i pod touch, me bajo a la realidad diciendome que era imposible en estos momentos, como siempre hice mi berrinche...

"Me quiero morir, es lo único que quiero en la vida, porque nunca tengo lo que quiero, porque mi vida es tan imperfecta" me fuí a acostar y le platique que me uní a un curso los Sabados y me dice "Ya deja de hacer tonterias, ¿Porque no mejor recoges tú recamara?" Con el corage que ya traía le conteste "Nunca te voy a volver a hacer caso, siempre lo hice y ahora mi vida es un desastre" Se enojo, me dijo que si tenia algo contra ella y mi cabeza solo escuchaba bla bla bla bla, pense en cortarme, pero mejor no, ya era hora de dormir.

Ahora esta peleada con mi padrastro, ya no la va a apoyar económicamente y encima tiene alergia al Sol y se encuentra hinchada de la cara, estos problemas me hicierón pensar en dejar a Ana ayer, PERO NO!! sería el peor error de mi vida, además los problemas me unen más a ella, lo que sí haré es no ser prepotente con mi ma, ya tiene demasiados problemas.

En la Universidad ya medio mundo quiere ayudarme!! aaah me choca!! mi director de carrera por ejemplo me dijo que ya estaba en los huesos que si tenia Anorexia, yo conteste obvio... "¿Como crees? IMPOSIBLE!!" Me dice, entonces te invito a comer y yo así de mmmmm NO, total me dijo que ahi estaba otro bla bla bla y que si queria me programaba una cita con la psicologa.

Este es mi mundo ahora y no pienso desprenderme de el, mi vida. mi cuerpo, mi decisión!! Con Ana hasta los huesos.

PERFECTO

IMPERFECTO

Mi vida se resume en estas dos palabras

Carta de Ana

2008-02-27T14:51:00.000-08:00

Querido principe:

Hola imperfecto, ¿Como haz estado? Si ya se que mortalmente obeso, pero no te preocupes he venido a ayudarte.

Mi nombre es Anorexia Nerviosa, pero tú puedes llamarme simplemente Ana, apartir de hoy te prometo algo...Perfección. ¿O acaso crees que eres perfecto? No lo creo, si comes de esa manera es porque algo traes,algo oscuro, pecaminoso y que te causa mucho dolor. Yo me encargare de que olvides todas esas angustias, ahora somos amigos y complices, los más dulces amantes. Yo, como toda la gente que conoces, se que eres un mar de grasa, lo que me diferencia de ellos es que yo siempre sere sincera, cada vez que te mires al espejo te recordare quien eres, aunque hayas perdido peso debes saber que la perfección es casí inalcanzable.

Debes amarme incondicionalmente, de lo contrario terminaras haciendote daño, estaras realizando actos impuros. Comer es el acto más impuro que existe, siemprelo haz hecho y ahora lo estas pagando.

Te aseguro que a partir de hoy estare todo el tiempo en tus pensamientos, cuando despiertes lo primero que haras sera pesarte, observar si haz perdido peso. Si haz sido bueno conmigo podras estar contento por el resto del día, ¡PERO SI NO! si me fuiste infiel y decidiste destruirte tragando como siempre te castigare sin compasión, te lo mereces, mereces todo lo malo del mundo, mereces estar en una granja sufriendo porque estan apunto de hacerte jamón. Cuando me des la espalda lo pagaras muy caro, ¡¡CORTATE, MUTILATE!! Ya te lo dije TE LO MERECES.

Solo de una forma podras alcanzar mi perdón, se que eres débil y por eso te escogí para ayudarte a cambiar. Cada que comas deberas incarte ante el escusado, meter tus dedos hasta el fondo de tú garganta y regresar toda la basura que haz consumido, pero asegurate de que sea todo o mi cástigo sera irreversible.

Sufriras constantes dolores de cabeza, mareos, desmayos y tú humor puede cambiar drásticamente,no te preocupes por ello, eso quiere decir que estoy contigo, es mi forma de demostrarte que estas haciendo las cosas bien.

Ya te lo dije, ser perfecto no es fácil y seguramente seras juzgado por estar a mi lado, es tú decisión escoger a quien eliges, si a esos simples mortales que alguna vez te humillarón diciendote gordo y nunca te ayudarón en nada, o a mi que soy la Diosa de la perfección y te amo hasta los huesos, cuando alguien te quiera alejar de mí, ignoralo, odialo tanto como a tí mismo, ambos son unos simples mortales imperfectos, por suerte si te quedas a mi lado llegaras a ser inmortal, te hare ligero como a una pluma y solo tendras respeto y admiración.

Sinceramente Ana

Thinspo

2008-02-25T19:48:00.000-08:00

Hola princess!!! y principes!!! jeje dos principes wow que bueno q anden por aca, no quiero ser el unico, aunque deje de ser el concentido jeje!!

Se que postee ayer, pero moria por volver a hacerlo, tengo tanto que decir al mundo, a la realeza!!

Ayer, bueno hoy!! 4 am y BrauliZito Prince dandose tremendo atracón, todo por no tener malditos cigarros, maldita ansiedad!! comí hasta tostadas de mayonesa, apesar de que odio la mayonesa, como a toda la comida, pero esta bien, estar encerrado a solas en el baño, haciendo el amor con Mia, bajo la adrenalina de ser descubiertos; no se me encanto!! Mia es una acción imperfecta, pero purificadora un camino hacia la santidad de la perfección.

Hoy regreso mi Diosa, mi vida!! Ana estas aqui!! un día de ayuno!! sabemos que el 1ero y el 3ero son los más dificiles, pero fui recompensado los comentarios de mi hermana, 2 amigas y mis perfectas princesas, los compartire!! me motivan, mi hermana por ejemplo, le pedi de favor me ayudara a llevar unas cosas a mi cuarto, le dí bastantes y me dice "si quieres tambien te cargo a tí, al cabo no pesas nada". Una amiga "Wow braulio te vez genial así flaquito, te amo!!!" Y lo que más escuche hoy, thinspo, eres mi thinspo, thinspo, thinspo!!! una fuerte palabra, muy pesada para cargarla!! no soy una thinspo!!! pero pretendo serlo, lo voy a ser!! porque quiero, porque puedo!! Deseo ser la versión masculina de Ana.

Soy un obsesionado, un loco, un desquiziado, un enfermo y saben que ME ENCANTAAAA!! un fanatico religioso al fin y al cabo!! pro ana mi religión, quiza ya estoy debrayando, pero eso es mi religión, Ana y los ayunos son mis dioses, Ana esta en mi y yo en ella y la comida es el maldito diablo, subir de peso el mismisimo infierno!! Mia es el purgatorio, tenemos que pasar por ahi para limpiar nuestra alma.

No se si la dejare algun día, pero lo disfrutare, hoy como nunca fingí estar bien!! segun yo desayune huevos con jamón y mi mamá me controla!! la perfecta mentira del imperfecto principe!! despues de Ana me volvere vegetariano seguramente, por amor a mi mismo, a los animales y al mundo entero.

Amo toda la fruta, excepto al mango y al platano, esos sucios alimetos corruptos, engordantes.

Las ensaladas!! menos a aquellas que tienen carne o huevo, que han sido corrompidas por la acción humana.

Hoy más que nunca se que soy un principe imperfecto, pero al fin y al cabo un principe y saben que... me quiero!! porque tanto yo como toda la realeza pro somos fuertes, superiores, podemos controlarnos, podemos fingir!! no somos unos simples mortales!! estamos retando a la muerte constantemente y eso nos hace valientes, poderosos!! Odio a la gente que muere de hambre a las 12 el día porque no desayuno o lo hizo ligero!! débiles, enfermos, mortales al fin y al cabo.

Perdonen si algunos comentarios son fuertes, pero esta es mi terapia!! Adoro a las princesas, son parte de mí y yo parte de ustedes y ojala estemos en constante comunicación siempre, hoy la pc me saco del messenger, ya no me pude despedir de ustedes, es cosa que aun no encuentro el icono del messenger!! ana me tiene idiotizado, el sabado me perdi en la calle!! sabia donde estaba pero no como llegar a donde hiba, bueno, me atrevi a preguntar!! kilos atras no lo hubiera hecho!! ¿Que me habrian respondido? seguramente algo como... Mira, al lado de las vacas, enfrente de las ovejas, a espaldas de los patos estan los demás cerditos. Ahora mismo tengo fiesta en mi casa, de un señor que ni conozco, mi mamá la presto, es increible lo que puede llegar a hacer por conseguir un pedazo de pastel!! me pregunto a quien le herede el don de la Anorexia, a mi abuela? a un tio? quiza venga por parte de mi padre!! en fin mucha suerte a todas y un pequeño mensaje... Una princess se nos fue, esta ahora con Dios en un lugar donde todo es perfecto, nunca la trate, pero era amiga de mi querida luna de crystal. Le dedicare un trabajo escolar que tengo por ahi, se trata de un video!! espero poder subirlo al finalizar, apenas es un proyecto.

Tambien las invito a visitar http://mylifemyworldmysecret.blogspot.com/ Es un principe, lo conoci hoy en msn, hace mucho no actualiza, pero ojala se anime a hacerlo pronto!! Ya no me despedi de tí principe!! maldito msn imperfecto.

Y les comparto un poco de mi trabajo fotografico, la modelo no es Ana Mia, pero es una amiga encantadora!! Tambien les compartire despues un poco de México!! suerte prinss y grax x todo, esta seción tmb va para tú amiga luna de crystal, aun estoy sacado de onda por lo sucedido, NO ES JUSTO!!

Son los links!! chequenlos me encantara!! no pongo las imagenes porque salen enooormes!!

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/thinspolu1001.jpg

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/thinspolu2001.jpg

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/thinspolu3001.jpg

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/thinspolu4001.jpg

Ana!! llevame a la Perfección

2008-02-24T17:44:00.000-08:00

Ana, llevame a la perfección,

solo soy un principe imperfecto

si este no es mi destino...

destruyeme sin compación.

Hola princesas perfectas, creanme que pense mucho que decisión tomar respecto a Ana, el mensaje anterior describe a la perfección que decidí!! me quedo con ella, hoy me volvi a cortar!! me escribi FAT en la maldita lonja, ahora mismo estoy sentado y la obesidad aplasta el mensaje, aun no estoy conforme, aun soy un "normal", un gordo. Pero tambien tomé otras decisiones, basta ya de andar informandole a medio mundo de mi "problema" ya me toca ser más discreto y comenzar a fingir que estoy bien, mia me ayudara en este proceso. Este fin de semana he tenido una aventura con ella, una relación de lo más pasional, mi estomago esta full de comer y vomitar, 3 atracones fuerón los que nos unierón estos 2 dias!! Los primeros 2 los ame, parece ser que todo salió!! estaba muy confundido, empezarón porque queria ser normal y termine comiendo de lo más anormal!! como buey, ya sabian no?? bulimia significa hambre de buey. Volver a vomitar me recordo aquel noviembre donde regrese a esto por medio de Mia, en mi casa me dejaban solo y era una forma de quitarme el aburrimiento, hoy 3 meses despues, otravez solo, otravez vomitando. El 3ero comenzó igual, pero parece ser que esta vez no salio todo, el maldito pan siempre se te va a atorar por más que lo mastiques y por más que tomes agua. Un ayuno es la solución!! si otro, en el de la semana pasada comia fruta, jugos y cereales!! uno bien!! pura agua de aqui al sabado, esta dicho!! comere fruta paro no ser juzgado, quiza una ensalada, pero todo saldra por donde entro, asi se trate de una jodida uva. Voy a llegar a ser perfecto y si no lo logro, lo menos que me merezco es terminar comiendo por medio de un catete.

He visto mis fotos de antes y despues, en la Universidad me dicen que luzco enfermo, pero me uni a un grupo este fin de semana donde nadie me conoce, nadie opina eso, ellos me ven normal!! y si es normal que los que me conocierón antes se sorprendan, pues estaban acostumbrados a ver un cerdo. Fui al antro y yo bailaba y bailaba, nadie me rechazo, no senti sus miradas diciendo que gordo!! tome cerveza, comí tacos, pero llegando a casa lo vomite, genial!! sirvio hasta para bajarme la borrachera. Aaaaah mi thinspo Jared Leto, algún día podra haber tanta perfección dentro de mí??

En lo que la perfección llega, les dejo al principe imperfecto.

GraX prinss!! yo se que probablemente me estes leyendo!! yo te apoyare!! te quiero hasta los huesos reina lo sabes!!!

Esta canción me encanta!! ojala les guste.

Por cierto!! princess ● ΡєαĊн ● † no puedo ver tu blog, me sale permiso denegado!! yo tmb quiero hacer el mio privado!! alguien me dice como, que solo lo puedan leer las prinss

No me odies por querer ser perfecto

2008-02-22T20:33:00.000-08:00

La maldita comida!! Siempre la odie...

Hola a todas mis princesitas perfectas!!! Y a mi amiga Yamile que me cacho el blog, lo siento reina, no pude resistir las ganas de postear!! Se que quiza es tiempo de parar, pero NO PUEDO!!!

Ahora bien les contare a las dulces princesas que pasa por mi cabeza!! ya los escuche a ellos, mis amigos que adoro con el corazón, pero mis princesas tienen derecho de replica!! les cuento bien todo que ya enrede el asunto jajaja.

El día de hoy en la Universidad me toco terapia, ayuda, palabras, muestras de aprecio en fin!! Resulta que esto de Ana nunca fue un secreto para la gente cercana a mi, y aunque lo hubiera sido, es evidente que ya se hubieran dado cuenta. Mis amigos se preocupan, vaya les importo aunque sea un poquito, me dicen que creen ya es tiempo de parar, que basta, que ya a algunos les han preguntado que me pasa, que tengo, si estoy enfermo etc etc. Creen que mi aspecto ya es enfermizo y aunque eso me encanta, creo que todos estamos de acuerdo en que no es algo sano!!!

Que coma!! por dios no me pidan eso es lo último que quiero hacer!! que deje el blog!! imposible yo amo a mis princess hasta los huesos, quiero comer, quiero volver a ser normal!! olvidarme de braulizito prince y volver a ser simplemente Braulio, pero tambien quiero progresar, quiero ser perfecto!! Esto de bajar de peso aveces me convierte en un mounstruo incontrolable y narcisista!! hoy no pude dejar de verme en el espejo y estar enamorandome de mi, quiero ser actor o modelo, siempre lo quize y no hago de menos el diseño que tambien es algo que me encanta, pero exibirme, que me pidan fotos, autografos wow esa idea me prende y se que si no lo hago ahora no sera nunca y si no lo hice antes es porque los papeles que queria mejor se los daban a porky, pero tambien debo admitir que no soy el mismo, no tengo el buen humor de antes aunque lo intente y aveces tiendo a insultar a la gente, esta bipolaridad me mata no se con cual de los dos quedarme, no se como hacer uno solo de ambos...

Braulio dice: Todos somos iguales, lo que cuenta es el interior!! respeta y seras respetado.

Braulizito Prince por su parte es aquel que apenas hace unos dias estaba esperando su turno para comprar fruta y no pudo, inclusive gozo al decir: Yo no se porque la gente gorda esta aqui?? porque comen fruta?? estan gordos!! que se compren unas papas o unas galletas!!

Ya peso 56 kilos, mi primera meta fue los 60!! estoy a punto de llegar a los 55!! quiero pesar 53!! y se que despues seran 50 y luego 47 y si no agarro la onda en los 47 creo que es hora de que vaya buscando un lindo recipiente para que contenga mis cenizas!!! Amo la anorexia, esta dulce obseción me consume día a día y el hecho de querer comer, aunque sea sanamente me asusta, quiero ser normal, pero no quiero subir ni un puto gramo en ese proceso!!

En fin es lo que pasa por mi torcida cabeza ahora y no piensen que estoy triste, estoy de lo más animado!!! pero es un animo que asusta, bueno a mi no!! ojala no se decepcionen de mi, aun queda un poco de Braulio, el que tiene sentimientos...

Les dejo estas foticos!! ambas buenisimas para asustar a los niños!!!

No comas o te vaz a poner así de cerdo!!

Come!! o te vaz a parecer a ese anorexico!!!

Creo que en la segunda exagere, la verdad aun no soy un perfecto anorexico.

Di lo que sientes con Anorexia!!!

2008-02-20T14:24:00.000-08:00

Hola Princesitas!!! veo q no hay principes aun por aca!!! me siento super consentido!!

Ya por fin!!! 56.700 kg!! cada vez más cerca, aunque ya me ando animando a llegar a los 50 kg!! No quiero que Ana me deje nunca... jajaja ok ya ando un poco obsesionado, hoy tuve un trabajo escolar, donde se necesitaba un periodico y me encontre una noticia que me dejo sorprendido!! les cuento un poco!! transcribo lo que me parecio relevante.

"Anorexia mal que alcanza a niñas de kinder"

*Dos niñas queretanas de 4 y 8 años de edad fuerón diagnosticadas por nutriologas como anoréxicas nerviosas.

*Las nutriologas comentan que la edad "normal" en que se contraen estas enfermedades esta en la pubertad, entro los 10y 14 años.

*Sin embargo han tenido 2 casos, una pequeña que empezo a los 4 años y otra a los 8.

*En ambas se ve muy marcado el rechazo hacia ellas mismas y también la idea de no querer ser como sus mamas. Aveces la mamá es un poco gorda entonces las niñas dicen..."Si voy a ser como mi mamá, mejor no"

*En el caso de la pequeña de 4 años comprobarón que la decisión de dejar de comer fue tomada por varias niñas del kinder.

*La mamá de la otra paciente se dio cuenta que la niña hiba perdiendo peso paulativamente hasta que decidio llevarla a consulta medica; ahí la menor aceptó que tenia afán por bajar de peso.

*Para explicar esta enfermedad en personas de tan corta edad se dice que se ha encontrado que los pacientes de anorexia tienen una lesión cerebral, ya sea en el lóbulo frontal o aveces en el lóbulo temporal.

En fin terminan diciendo que la anorexia y la bulimia son como una adicción, una adicción a vomitar y a no comer!!! Osea pobres niñas si sufrierón esto a tan temprana edad es por culpa de sus padres, porque no las cuidan, porque les dan de comer desde pequeñas cuanta porqueria comen ellos, un llamado de atención a quienes queremos ser padres, la solución a la anorexia desde mi punto de vista, no es realizar campañas, ni censurar tallas y modelos, el punto esta en enseñarle a los niños a llevar una alimentación balanceada acompañada de ejercicios desde temprana edad. Tambien en esa misma clase teniamos que hacer la portada de un periodico, pero haciendo noticias divertidas (la clase se llama creatividad) y uno de mis encabezados fue...

"¡Toma el control! di lo que sientes con Anorexia" Me encanto el slogan este. En fin ando en un ayuno hasta el sabado, hoy comí jugo de toronja y pepinos pues no me puedo ni mover!! Pronto llegara mi mensualidad y unas CENTRUM sera lo primero que comprare!! Animo princess y suerte.

Muchas gracias a Shekeela!! estos videos refuerzan mi teoria, la educación empieza en casa...

Y pues aca esta mi pilón!! bien valen la pena todos los videos, este lo encontre navegando en youtube...

Por fin!! Magic Twenty!!

2008-02-18T18:05:00.000-08:00

Hola princesitas perfectas!!! Ya por fin!! 20 años, despues de andar enfermo pense que no llegaba a tantos años!! pero aca estoy vivito y coleando!! no llegue a los 55, es más ni a los 56, pero aun así con mis 57 kilotes no falto el "Que flaco estas" Fuerón muchos de mis amigos y me la pase super padre con ellos y el psycho y el electro!! aunq unos hasta me amenazarón con irse si no cambiaba la música jaja obvio no la cambie!! Ese día fue libre de Ana!! me comi unas cuantas golosinas!! Oops!! Espero no haber engordado, no me peso hasta el miercoles, le tengo pavor al castigo, a echarle ganas a Ana Vamos por esos 53!! La magic party termino a las 6 de la mañana, pero eran las 9:30 am y aun habia gente de la que no me podia deshacer. Ya se fuerón y antes de escuchar regaños por los vomitos ajenos y la sangre regada por una riña me dormi, tuve que limpiar un vomito ajeno jaja como cielo con su I love sobar mutilaciones, me hare una playera de I love limpiar vomitos jaja me da mucha gracia aun todo el desmadre que se armo. En fin princess por ahi tengo un meme pendiente Solci, es que tengo que pensarle con quien he aprendido algo!! pues como ya dije mi unico amor ha sido Ana. Muchas grax x sus felicitaciones me encantarón!! tmb mis amigos hicieron asi un letrero super lindo, cada uno llevo una letra de mi nombre y era como cartitas y asi!! super padre!! En fin les comparto esta foto con una amiga, así luzco a mis 20 años, 57 kg!! vamos por más aun me falta para ser un principe!! Estoy disfrazado de Timmy Turner!! pues el tema fue los padrinos mágicos XD

Premio!!

2008-02-15T17:47:00.000-08:00

Hola dulces princesitas, en esta entrada quiero agradecerle infinitamente a Perfecta Princesa x nominarme a este premio, habia visto acerca de el pero nunca imagine estar nominado!!! muchas grax princess!!

Reglas:
Este premio debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos blogs y a los que uno acostumbra a visitar regularmente y dejar comentarios.
Al recibir el premio tienen que:
*escribir un post linkeando a la persona que te lo dio
*etiquetar el premio bajo la etiqueta “Premio”
*transcribir las reglas
*elegir 7 blogs que recibiran el premio
*exhibir orgullosamente el premio!!!

Me encantaria nominar a todaaaaaaaaaaaaaas mis princesas hermosas, pero debo escoger solo 7 :(

Yo nomino a:

+*+ Ori *+* ┼Lunatik ┼ Super Amy CHERRY PRINCESS Nel.la ★AnA-Lu★ pinkfairy

Entre otras cosillas me han pasado cosas muy padres esta semana, comenzare con que una de mis maestras, que por cierto es muy estricta, no me dejo entrar a su clase por llegar tarde!! que tiene esto de bueno?? Yo estaba furioso, pero cuando nos dejo entrar empeze a platicar con ella y descubri que tmb tiene ED!! Wow me encanta conocer a alguien que este en lo mismo y más una profesora tan trabajadora, jeje hoy me regalo una barra special k de 90 cal y cuando le platique que mi hermana tenia 12 años y media lo mismo que yo pero pesaba más dijo, "que bien, es bueno que todos pesen más que nosotros!!" jeje de eso no me cabe ninguna duda. Ayer en el día del amor tuve que sacar fotos, así que elegi un evento que se realiza cada año en la Alameda de la Ciudad de México!! Estaba parado esperando un buen objetivo y se me acercarón a hacerme la platica, que me querian conocer, que si era de algun medio y hasta me pidierón sacarse una foto conmigo jaja un principe en potencia!! Me quiero, no me amo, pero me quiero. Me regalarón ayer ya saben galletitas, paletas, chocolates!! Hoy no pude resistir la tentación y me comi una paletita de corazón lo más curioso es que decia "Tú amor es infiel" No pude evitar pensar que le estaba siendo infiel a Ana!! Me acabo de hacer un corte con su nombre, haber si le puedo sacar una foto y se las muestro. He tenido ganas enormes de darme un atracón!! pero siempre encuentro el pretexto para no hacerlo, que si la tos, que si tengo cosas que hacer, que no quiero que se me vea la cara llorosa!! en fin que bueno q me he controlado!! Hoy comi aparte de la barrita que me dio la profesora y la paletita, un vaso de papaya con naranja y all bran con leche, pero me han dado unas ganas enormes de vomitarlo!! no lo hare, lo necesito para que mi aparato digestivo funcione correctamente y mañana pueda ver que tanto peso perdí, me resigno a no pesar los 55 kg mañana que es mi cumpleaños, pero seria inmensamente feliz con unos 56 kg!! Ojala se me cumpla!! seria el mejor regalo y podria celebrar y ponerme ebrio a gusto jajaja!!

All About Love...

2008-02-13T20:14:00.000-08:00

Hola princess!!!

Espero se encuentren bien, aunque varias de ustedes estan enfermillas como yo!! a hacer ejercicio para sudar esos bichos raros.

Ya llegue a los 57.100 kg!! Falta poco, estoy super de buen humor ultimamente por eso!! Y a pesar de que no me encanta aun mi apariencia, al menos ya me gusto un poco al verme al espejo.

Mañana ya es el día, claro que si!! ¿Como olvidarlo? 14 de Febrero!! San Valentin. Ojala se la pasen padrisimo con sus amigos o con sus amores. Yo por mi parte, mañana va a haber como una pequeña feria en la Universidad para festejar, globos, juegos, bodas de a mentira y comida, aaaah ya no me asusta tanto, no creo que nadie me regale chocolates o algo así jajaja. Siempre me la paso con mis amigos, aveces bien, aveces medio aburridos, pero eso si nunca solo, esa fecha es para compartir. Siempre los amigos pues nunca he andado con nadie. Nunca he tenido un amor, ahora tengo uno y se llama Ana, aunque aveces le soy infiel con una tal Mia!! pero les puedo asegurar que la amo profundamente.

Fui nominado a un meme de San Valentin!! Grax a la princesita con alas de crystal por nominarme.

->A quien le regalaras en san valentin? A nadie, no tengo dinero!! pero dare muchos abrazos, que sientan mis huesos.

->Qué regalarías en San Valentín? Condones de muchos colores y sabores.

->Qué frase le dirías a tu pareja o amigo en San Valentín? Grax x todo!! te quiero mucho perrix (jaja así le digo a todos)

->Celebras esta fiesta, te parece un día romántico o solo un negocio comercial para hacernos gastar? Es un día muy emotivo, me gusta porque podemos expresar con tranquilidad nuestros sentimientos sin sonar fuera de lugar, aunque eso si se hizo para gastar, pero pues esta padre.

Antes de irme les quiero hacer una pregunta muy importante!! una super chava (Nel la, seguramente muchas la conoceran) me comento que parece ser se le ha subido un virus a su pc, cree que podría venir de mi blog. Según yo todo es de lugares seguros, pero si a alguna le ha pasado algo extraño es muy importante que me lo haga saber!!

Nuevamente Feliz San Valentín a todas son super especiales para mí, más que amigas, son mis princesas!! Las quiero mucho a todas!!

Comprimido de los sueños

2008-02-11T22:43:00.000-08:00

Hola princesitas!!

El día de hoy podria escribir acerca de muchas cosas como lo bien que he aprendido a manipular a mi mamá, la organización de mi fiesta, como Ana se manifiesta en mis proyectos escolares o como hacer una gripe mortal en 3 dias. Sin embargo les hablare un poco acerca del comprimido de los sueños.

Debido a mi gripe y mis pocas ganas de ir al médico he estado tomando un medicamento para recuperarme pronto, hoy amaneci bien, tuve buen humor y más aun porque al pesarme la bascúla marco 57.800 kg. El medicamento me mantuvo muy dopado y con un sueño profundo todo el fin de semana. Este lunes me descuide, no lleve abrigo a la escuela, salí apesar de la lluvia y en el auto el aire acondicionado desempaño los vidrios de todo el vapor que se habia producido por el calor humano. Este comprimido no es mágico, su formula contiene 325 mg de paracetamol 50 mg de cafeina, 2 mg de clorfenamina y 5 mg de fenilefrina. Como era de esperarse en la tarde me volvi a sentir pésimo así que esta noche tome 2 pastillas para descansar y dormir agusto, ahora bien, no se si por haber abusado de ellas, las constantes ideas en mi cabeza o la presencia de Ana ahora mismo tengo un insomnio que no me deja tranquilo; debido a esto he decidido darme una vuelta por la blogsfera y fumarme un par de tabacos. Si mañana mis ojeras me haran parecer un mapache pero que diablos, espero mañana poder dormir temprano.

Entre otras cosas creo que Ana ha dejado de ser un juego para mi, realmente he comido muy poco estos dias y es que a pesar de estar en el peso más ligero de toda mi vida siento que la bascula puede estar equivocada, pero el espejo no!! veo mis huesos, los observo perfectos, intentando salir de ese encierro de grasa pero el abdomen, el maldito abdomen aun parece el de un pavo!! Este estilo de vida me esta envolviendo y creo que es tiempo de que comienze a tomar vitaminas, por eso me atrevo a pedir su ayuda otravez...

¿Que comprimidos de la vida me recomiendan?

¿Las vitaminas engordan?

¿Cuantas calorias tiene la linaza?

Sin más por el momento les deseo dulces sueños, ojala nunca sufran insomnio, el comprimido de los sueños puede fallar.

Enfermo!!!

2008-02-09T18:56:00.000-08:00

Hola princess!! Ayer no pude entrar al Blog!! me estuve paseando con 2 amigas, ambas enfermas de la tos y gripe y me contagiarón, ayer me sentia fatal con frio, pesadillas aaaah fue horrible!!

Hoy en la Universidad era como un zombi, si de por si!! Pero ya mi ma me dio unas pastillas y me siento mejor!! Ayer me compro una ensalada, Me la comí ya que!! Tenia lechuga, rabano, granos de moztaza, atún, jamón, manzana, codito. Muchisimo para mi, pero yo con mi actitud muy agradable que le digo a mi mamá, traete tu tenedor y ayudame!! jeje se comio la mitad y me encargue de que el jamón y mucho atún quedara en su parte, y que ella se comiera el pan y el aderezo!! Necesitaba algo de comer, no me puedo dar el lujo de despreciar las vitaminas ahora!!

Compre Linaza y si me sirvio, aunque no tanto como pensaba jaja!! Me pese en la mañana y se me alegro un poco el día al ver que la bascula marcaba 58.500 gramos!! me encanta ser más ligero cada día y con el pretexto de la enfermedad no sorprende mi falta de apetito. Me querian llevar al doctor, no quize ir pero me agrada que se preocupen por mi salud. En la universidad estuve insoportable, más que de costumbre, muchos de mis amigos ya mejor prefieren alejarse de mí, aqui es cuando te das cuenta de quien realmente vale la pena.

Para desayunar se fuerón a comer unas gringas (es como una sincronizada, con jamón, frijoles, chorizo, tocino y no se que tanta cosa engordante) cierto idiota me vio y para burlarse de mí hizo como que la disfrutaba mucho, le dije... La verdad ni se me antoja, al ver sus cuerpos me produce ganas de vomitar!! jajaja muy malvibroso de mi parte, pero que diablos!! ya no me interesa agradarle a la gente. La amiga que me dijo que me veia normal hoy de plano me dijo, Braulio ya te estas acabando!! Supongo que ahora si noto el kilo menos y enfermo la verdad luzco fatal, ni siquiera me bañe!! Un compañero (muy obeso por cierto) me dijo que para curarme no habia como irme a correr y que con eso sudaba el virus!! si mañana tengo animos lo hare, pues lo que menos me hace falta es más flacidez a raiz de esto.

Ahora mismo me paseo por sus blogs princess!! grax por todos sus comentarios.

Lento, pero seguro!! Ayudenme please + Meme

2008-02-07T13:33:00.000-08:00

Hola princesitas de porcelana!!

Les cuento que despues de un día de ayuno, solo logre bajar 300 g!! Ando en los 59.200.

Yo queria más, pero ni modo, comere poco, hoy comí un vaso de jicama y pepino!! por suerte recibi algo de ayuda, y me acabo de empachar una manzana!! al rato un té de limón y listo!! Se que suena feito, pero quien si no ustedes para ayudarme y entenderme!! ando muy estriñido!! supongo que es normal pues casi no como!! sin embargo me da terror pensar que podria hacer más lento aun mi metabolismo, la semana pasada me auxilie con un laxante, pero no quiero que se me haga un hábito!! Una amiga que entiende esto de Ana (estudia psicologia y aveces creo que es wanabee) me regalo unas nueces, le dije que era alergico, me cacho en la mentira y las acepte, me dijo que me comiera aunque sea una diario, que opinan?? Ojala alguna me pueda dar algún consejillo! Me urge pesar 55 este 16 de febrero!!

Entre otras cosas, PRINCESS Paola me nomino a un meme muy lindo, aca lo tienen...

*Si fuera numero: 8, porque se parece a la B y muchas veces me identifique con su forma!!

*Si fuera bebida: Un vodka!! Es incoloro, pero te puede hacer perder el control

*Si fuera animal: Gato!! Tan astutos, agiles!! los amo

*Si fuera pájaro: Un perico!!

*Si fuera algo de la casa: Creo que seria un Tapete!!

*Si fuera una zona del cuerpo: Las manos

*Si fuera una obra de arte: Algo de Botero, jeje otra princesita ya habia respondido eso tambien!!

*Si fuera flor: Tulipan

*Si fuera dibujo animado: Siempre admire a Toxeedo Mask de Sailor Moon

*Si fuera una película: Malos Hábitos

*Si fuera una fruta: Manzana

*Si fuera un recuerdo: La infancia

*Si fuera un insecto: Libelúla

*Si fuera color sería: Verde

*Si fuera un sentimiento sería: Control

*Si fuera un sentido: tacto

*Si fuera un partido político o un político sería: El PRI jeje que horror

*Si fuera una fecha: 16 de Febrero, de hecho, creo que soy esa fecha!! Es mia jaja

*Si fuera un planeta sería: Saturno

*Si fuera algo del baño sería: Rastrillo

*Si fuera un instrumento musical sería: Bateria, con los golpes se va dando el ritmo!!

*Si fuera una figura geométrica sería: Circulo, Tan inestable

*Si fuera un idioma sería: Español

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Avaricia

*Si fuera un día de la semana: Sabad0

*Si fuera una prenda de vestir: Playera

*Si fuera un país: España

*Si fuera una comida: Un postre!! Dulce pero peligroso

*Si fuera una frase sería: Once on the lips, Forever on the hips.

Y nomino a las dulces princesas...

***polin*** annamainata El Arte De Vomitar CarameLos♥ HaBiA uNa VeZ una niña Q queria ser 1PrInCesa

Nuevo Look...

2008-02-05T21:07:00.000-08:00

Hola princesitas hermosas!! como se daran cuenta he actualizado el blog!! Ahora esta más de colores, ojala les guste y no las deje ciegas, pues ante todo esta su comodidad!! Debo agradecerle este cambio a MisS bUbLeZ que fue una excelente maestra.

Ya baje 100g más, sin embargo hoy en la Universidad me paso algo, resulta de que a pesar que me choca ya me había acostumbrado a que todo aquel que tenia tiempo sin verme mencionara algo acerca de mi cambio drástico de peso (13 Kilos no es para tanto) me reencontre con una amiga y no menciono nada, despúes alguien abrio el tema y como que se dio cuenta, me pidio que me parara para verme y me dijo..."Ah si es cierto bajaste de peso, pero te vez normal" Yo me sentí la persona más obesa del mundo!! NORMAl!! yo no quiero ser normal, quiero ser un principe!!

En fin, ya inicie en una carrera de kilos cosmicos lunares todo gracias a Shakeelah !! gracias por organizarla, ahora si que le voy a echar todos los kilos jajaja

Bueno princess, me despido!! hoy no hubo tragedias en mi vida, todo normal con mi mamá y pues la fiesta pinta a que sera divertida. Suerte a todas y recuerden que las quiero muchisimo.