Porque un principe no es aquel que domina su entorno, si no el que logra dominarse a sí mismo.

27.11.08

100

Hola a todos!!! Vaya Vaya, yo tenia que haber andado por acá por eso del 19 de Noviembre, si mal no recuerdo para festejar un año de Blog y mis 100 entradas. No me pone muy contento descuidar el blog, ya que en verdad me ha ayudado mucho estos últimos 372 días.

Muchísimo que recordar... Soledad, tristeza, depresión, ansiedad, dolor y porque no decirlo también AMISTAD, APOYO Y AMOR... Pero sobre todo lo anterior destaca una razón OBSESIÓN... Hambre de perfección, hambre de auto destrucción y un estomago vacío. Me alegra saber que ya no es así, aunque al final de cuentas sigo hablando sobre un desorden alimenticio, ya no es algo que ocupe todo mi tiempo, este blog fue usado muchas veces para ser fuerte, resistir a la tentación y sobre todo para olvidar, que ironía, ahora me sirve para recordarlo todo.

No se porque, pero siempre Ana y Mia... un momento... NO MÁS... La anorexia y la bulimia, regresan a mi mente por estas fechas, afortunadamente ya cuento con el apoyo de un gran equipo de expertos que se encuentran ayudándome en la lucha contra estos monstruos. He atracado y vomitado por tres días seguidos. Hoy en la terapia cognitivo conductual entiendo un poco más acerca de mi comportamiento y mi querida nutriologa me explica paso a paso las porciones que debo ingerir durante el día... Ah porque eso si, hasta ella me dice que si sigo comiendo así, en Enero voy a llegar rodando a la consulta. La lucha continua, el final feliz empieza a verse lejos en el horizonte, pero aunque sea arrastrándome voy a llegar a el.

12.11.08

Respira y hu hu ha hu hu ha


Ya me regañarón :(


Esto no lo habia contado, pero la verdad a un año de haber recaido en la bulimia todo sigue siendo un infierno, y aunque intento estar bien, sigo con conductas de autoflagelación. Intento divertirme y pasarla bien, pero no de las maneras correctas.


Ya son 8 jodidos años de bulimia, delgades, recuperación, engordar, y el mismo circuloooo. Un millón de rayas en el cuerpo son la mejor prueba que tengo.


A mis 20 años, no he vivido como la mayoria, por favor y esto lo digo muy enserio. PIENSENLO. No soy quien para juzgar, se me cae la lengua a cachos si digo que nos estamos matando y eso no esta bien.


Mi Psiquiatra me ha hecho llorar, me dice que si no pongo de mi parte, ya no cuente con ella y eso no esta bien, yo llegue con la mejor dispocisión a recuperarme y aunque no vomito ni restrinjo la comida sigue siendo un martirio... ahora debo bajar y ya no por que quiera ser un principe AnaMIa, simplemente porque tengo un IMC de 25 y eso no es sano.


La depresión me hace comer de más, el chocolate me consuela... Al diablo, voy a seguir mi plan y voy a hacer ejercicio y voy a arreglar mi vida y como se que a nadie más le importa, a mi si, porque me quiero y si quiero que me quieran tengo que estar bien.


Ya me lo dijerón la prioridad es estar sano y aunque fisicamente ando bien, de la cabeza sigo bastante malito. A trabajar!!


Mi proxima entrada es el 19 de noviembre, es la numero 100 y sera justamente a un año de mi primer post en el blog!! Wuiiii! fiesta!!

9.11.08

Si yo puedo...

Hola a todas!! Aca esta de nuevo Braulizito Prince. Una ves más lo intente... pero es dificil saben.

Uno puede dejar de comer cuando quiera, ustedes conocen tan bien como yo ese clic que nos da en la cabeza y nos lleva a la idea de la perfección, esta absurda idea.

Saben que es lo que pasa? Que simplemente no puedo hacerlo despues de conocer el significado de el por que... Me se de memoria este jodido circulo vicioso... No comer, Hambre, Control, Ansiedad, Atracón, Purga, Culpa, No comer, Hambre, Control, Ansiedad, Purga, Culpa...

Amiga Nel la, una vez más gracias por todo y muchas gracias a todas tambien, por estar ahí, en las buenas y en las malas.

Estas últimas semanas no he asistido al grupo de terapia cognitivo conductual, la verdad es que me he atrasado demasiado en una materia por asistir al grupo, y aunque me hace sentir bien el compartir experiencias y regaños, saber que voy mal en el colegio me hace sentir fatal, aunque no lo demuestre y sinceramente no haga nada por ponerme al día, creo que me estoy resignando a repetir el curso.

Mi padrastro a comenzado de nuevo con sus advertencias, que me prepare para lo que viene, pues el próximo semestre no piensa pagar mi colegiatura. Que espere un mes en lo que se recupera ecónomicamente. Ya ni hacer berrinche puedo, con que cara si me he vuelto un perezoso en la universidad y si se llegan a enterar supongo que no me ira bien, podría seguir justificandome con mi transtorno alimenticio, pero ya no es el caso, tengo que hacerme cargo de mi. POR DIOS!! YA TENGO 20 AÑOS. Y aunque este constante consejo suene facil no lo quiero llevar a cabo "Buscate a alguien que te mantenga" jaja si ¿como no?

Me preocupa un amiguillo por ahi, sospecho que tiene transtornos alimenticios tambien, no haré nada, pienso que seria absurdo intentar ayudar a alguien si estoy igual, bueno ya no tan mal como antes, pero sigo pensando y recurriendo de ves en cuando. ¿Que demonios se hace en estos casos? Se que con el tiempo me he hecho de buenos amigos y amigas que pasan por lo mismo, pero se que sabran controlarlo...

No como yo, que cuando controlo en trastorno, no controlo el tabaco y el alcohol. Se que ya estamos en esto, se que tal ves la vida no alcanze para salir. Sin embargo, se que podemos ayudar a quien aun no entra a este mundo de principes y princesas.






Ya no me siento tan inseguro... se que alguna ves me quisiste.
Ya es tarde, pero me complace saber que sabes aceptar tus errores y aunque la respuesta del por que se reduzca a intuiciones mias, estamos juntos ahora, aunque nunca más como antes. Mi falsa inconsiencia te hizo hablar, ahora lo se.