Porque un principe no es aquel que domina su entorno, si no el que logra dominarse a sí mismo.

29.6.08

It is a time for a thin revolution


Ya han pasado 7 dias y de nuevo me encuentro con ustedes dulces princesitas, corro a visitar blogs, espero terminar!! De todas formas recuerden que siempre estoy al pendiente.


Ya estoy ocupado de nuevo, eso me hace tan feliz!! He estado trabajando en el proyecto de una web de radio por internet. Es algo acerca de lo que comente del trabajo de locución, me quede con un programa, estoy ayudando a mis compañeros con algunos diseños e inclusive tal vez se puedan escuchar mis relatos cachondos jajajaja (Bueno ni tan cachondos, ambos terminan con muertes). El tiempo lo definira todo, esperemos que resulte, estoy aprendiendo y es lo que más me importa.


Este Viernes fue el cumpleaños de mi mamá, para variar ¿que se imaginan...? Fuimos a comer.


Consome, barbacoa, chamorro, quesadillas y postre. Comí un poco de todo, no he vomitado desde hace más de 15 dias, sin embargo recurrí a laxantes un par de veces. Sigue siendo Bulimia Nerviosa Purgativa ¿Cierto?. Esa condenada Mia, ¿algun día me dejara en paz?.


Ayer fuí con mis compañeras a cubrir el evento de los 30 años de la marcha del orgullo LGBT en México. Fue algo cansado, pero me divertí, uno encuentra cada cosa en esa marcha!! Como sea, solo hibamos a tomarle fotos al jefe disfrazado de Jaime Duende para subirlas a la página proximamente.


Despues de eso FIESTA!! Lo unico malo... No puedo tomar, eso comienza a desesperarme, no aguante las ganas y a escondidas de una amiga bebí un poco. Espero que no leas esto Monse!! solo fue un poquito de Clericot, no me dio ningun ataque, pero desde que tomo esa pastilla tengo tics en los ojos.


Esas lesbianas, gays, bisexuales y transgeneros me dejarón pensando... ¿algun día podría existir alguna marcha Ana, Mia, Wannabe, Bigorexico, Ortorexico? It is a time for a thin revolution.


22.6.08

Tengo razones...


Fin de Semana, mañana sube la dosis del medicamento!!


El Oxetol es un antiepileptico, osea, nunca he tenido un ataque epileptico... supongo que más vale prevenir!! Y es que la bulimia en parte se debe a un problema en un área específica del cerebro que maneja las emociones, sentimientos, autopercepción corporal... tanta cosa.


Me siento bien, he tenido una de las semanas más normales, la consulta pasada la Doctora dijo algo que cambio mi percepción de las cosas... "Bueno, te esforzaste, tienes que controlarte más".

Esto me lo dijo despues de que yo comentara que tuve dos vomitos "¿A la semana?" No doctora, desde la ultima consulta (hace un mes).


Resulta que yo solo estaba controlandome para no dejar de comer, pero es importante controlarse tambien para no comer en exceso y llegar al atracón, a esto se llega por medio de varias comidas pequeñas al día, parece ser que lo mejor para mí es una dieta en quintos. (No dieta restrictiva, alimentación balanceada pues). No hubo vomitos esta semana, hoy me emocione con los dulces, pero todo bien.


Hola hermosas princesas, escribo esto no solo por el hecho de que este es el diario de Braulizito Prince, tambien porque es de suma importancia conocer de que se trata la enfermedad, en este caso la Bulimia, les comento que nunca fuí anorexico y si no tienen un indice de masa corporal menor a 17.5 y no tienen desnutricíón tampoco lo son. Se deben conocer los fundamentos médicos y biologicos de estas patologias para así saber porque aveces se sienten de cierta forma. Como siempre no basta con un censurar de modelos y tallas, o la protección en internet, o la información de lo peligrosas que pueden ser Ana o Mia.


De mi vida social... Encontrar un trabajo de medio tiempo y que te lo den siendo estudiante es sumamente dificil, pero si salgo a buscarlo es más probable que lo encuentre ¿Cierto?. Jajaja ni tan cierto, resulta que el Sabado iba a ir con una gran amiga al Museo de Cera de la Ciudad de México y antes de que llegara me llamó un compañero de la Universidad para invitarme a una entrevista para ser locutor de un programa de radio por internet. Mi amiga me acompaño, me hicierón la entrevista y tengo otra cita el Martes, haber que pasa...


Parece ser que la cabeza vuelve a su sitio, lo unico que me inquieta es que no puedo tomar bebidas alcoholicas!! jajaja con lo borracho que ya me estava volviendo!!


16.6.08

Juegos Visuales

Lunes 16 de Junio del 2008, hace 4 meses fué mi cumpleaños número 20, creí era mi momento de crecer, creo que como siempre me adelante a las cosas, hace 3 dias que no me baño y hoy en lugar de activarme y buscar trabajo preferí ver el Diario de Bridget Jones, si tuviera 10 años más nuestras vidas serían casí identicas. Pero Britget es un personaje y me pregunto como demonios le hace Renée Zellweger para pasar de marrana a mujer perfecta en tan poco tiempo.

Acaba de pasar la hora de la comida, algunas veces es fácil, otras tantas una tarea en extremo dificíl e inspoportable, como siempre mamá se ha ofendido por mis actitudes sobre la mesa, no me incomoda que se moleste, para mi sentarme a comer siempre es incomodo. El motivo de hoy fue sumamente rídiculo,me moleste porque mientras todos comian en platos grandes el mio era infinitamente pequeño, por lo tanto parecía que ellos comían poco y que yo me estaba atascando. No toleraba la idea y dije que ya no quería (solo era un capricho) y mi madre se levanta molesta, sirve su comida en otro plato y me cede el suyo, "que asco tiene salsa". Fue a lavarlo y me lo entrego, "uff, menos mal, la pechuga no era tan grande como pensé".

Me siento tan enorme, y áunque algunos dicen que luzco mejor e inclusive necesito más kilos, nadie me quita de la cabeza que "ser delgado demuestra tú autocontrol y nivel de éxito" y es cierto, desde que me siento obeso no tengo muchas ganas de salir. Y más si el Viernes tremendo idiota me dice... "mueve la llanta"... Me detuve, estaba tan ofendido!!. Al darse cuenta de mi molestia atina a decir, "No me digas que estas traumado por el peso, pero si estas delgadisimo". Si esa frase no hubiera sido sucesiva a la primera probablemente no me hubiera afectado.

De nuevo me siento destinado a la cazuela, malditas vacaciones!! no puedo llegar hecho un cerdo a la Universidad!! Ya imagino a todos burlandose!! y no se que hacer, mi cuerpo ya esta en orden, un ayuno estaría bien, con una dieta restrictiva basta, pero eso me pone en peligro de atracón!! Algo es seguro no se comer balanceadamente, se nota en mis lonjas!! pero tampoco quiero volver a lo mismo. Cu cu Cu cu.



renee

14.6.08

Inspirado...

Hola hermosas!! bueno aquí anda de regreso el latoso de B. Prince jajajaja.

Hoy, sabado en la noche y yo en mi casa escribiendo y fumando, saben que me agrada, talvez puede ser perturbador para mis amigos adolescentes, pero para mí no. Planes para salir, debo admitir que tenia un par, el jueves salí con una amiga y me invito a una fiesta el día de hoy, un amigo me habló y me dijo lo acompañara a un curso. Bueno, me fingi una gripe mortal y preferí la soledad de mi habitación ¿Para que salir? Ya lo he hecho ayer y no fue muy divertido que digamos.

Ayer, comida familiar, celebrando el santo de la abuela... Trague como cerdo y mi mente y cuerpo no soportaban la culpa, llegue a mi casa a vomitar. (Todos se pondrian histericos si se enteraran, no tanto por mi dolor, si no por haber vomitado un filete caro). Tenia que salir al antro y no podia ir hecho un elefante y sintiendome una mierda, ustedes me entienden.

Hoy he fantaseado escribiendo un relato erótico, no lo publicare en el blog, jajaja es algo fuerte. Pero estos momentos me encantan, en los que mi creatividad esta en su esplendor y hagó cosas tan... tan... no puedo decir buenas o malas, basta con que me gusten. Amó la literatura de Edgar Alan Poe y Horacio Quiroga y mientras tanto Zaratustra se puede meter al Superhombre por donde no le da el Sol. SuperBraulio seguira escribiendo aunque sus escritos reflegen muerte, superficialidad o lo que le venga en gana. Pedro Almodovar y la mala educación son mi inspiración del día de hoy. Ayer la ansiedad me dominaba, a falta de cigarros los dulces me encadenaban, hoy ya tengo lo que necesito para ser feliz. Gracias Hermanita jajaja. Cre que mi gripe se esta volviendo real, el Lunes a buscar trabajo, deseenme suerte, son mis angeles. A las 10 cita con Belle.

Gracias a las princesitas hermosas que me han nominado al pemio blogger, jeje ya esta en una entrada por haya abajo, lo volvere a poner en la próxima entrada!!

11.6.08

Confesiones intimas de un bulimico

Amo el Oxetol!! Nada como poder controlar la ansiedad!! serian perfectas para un ayuno, pero se supone que quiero cambiar así que por el momento nada de eso.

Mmmm bueno estoy algo confundido respecto a Ana y Mia, me siguen seduciendo pero intento ignorarlas, eso ¿me resta o me aumenta fuerza?, ¿Realmente importa?. Me puse a leer mi primer diario, un cuadernillo arrugado en donde la última vez que escribí fue en 2006, resulta que mucho habia recurrido a los TCA y poco me habia dado cuenta, hasta que por fin encontre a las princesas. Me llaman la atención algunas páginas que dicen lo siguiente...

25/abril/04

Por cierto, ya estoy a "dieta", porque no quiero ser un pinche gordo horrible que además se esta poniendo barroso, así que voy a procurar no comer y hacer mucho ejercicio para ponerme en forma, pero ahora no de manzana, que digo manzana... melón y sandia y la vieja del otro día.

11/junio/04

Aquí de nuevo me encuentro relatando mi vida, la verdad no se por donde empezar ya que han pasado muchas cosas, tal véz la más importante es que ya baje 12 kilos y soy... Feliz, aunque quiero bajar otros 10.

26/diciembre/05

He terminado mi segundo año de highschool, pero mientras duró pasarón muchas cosas, para empezar ya soy un papi de 66 kilos y espero perder otros 8, pero será despues de este segundo años de prepa.

10/noviembre/06

Me la he pasado genial en la Universidad, me llevo bien con alumnos y maestros y eso me encanta, lo unico malo es que he descuidado mi cuerpo, pero Anapromisse que eso cambia ahora mismo.

Es duro darte cuenta que siempre haz vivido trastornado, seguramente si hubiera comenzado a escribir antes encontraría cosas similares, odio mi cuerpo no hay más!! ya peso los 58 que siempre desee y aun así me siento más marrano que cuando pesaba 85!! ya no hablemos de cuando pesaba 54 y moria por pesar 50 y cuando digo moria es algo tan literal.

No se porque me odio más, si por tener cuerpo de marrano, o por el hecho de que algo tan superfluo me preocupe, Zaratustra me odiaria tanto.

OK, OK, tomando en cuenta el hecho de que me llamarón amargadito, me intentare quitar la etiqueta y cambiarla por la de facilito!! jajaja alguien me dijo... "es que tienes un no se que, que me gusta". SI YO SE QUE ES ESE ALGO, 2O KILOS MENOS!!!. 20 kilos menos que me ayudarón a fajar con dos a la vez y que me ayudan a tener para escoger y mejor aun, para elegir todo y jugar un rato.

De la fumadera... otra vez me engañe a mi mismo, sigo fumando, no tanto como antes, pero no lo he dejado!! le daré tiempo al tiempo... Fumar me hace lucir tan interesante jajajajaja.

7.6.08

Vacaciones!!

Tengo hambre... Visito la nevera, no encuentro nada para mí. ¿El mundo conspira en mi contra o a mí favor?





Vaya que mala racha la que tuve, pero hoy a inicios del domingo 8 de Junio, todo parece tranquilo. Si, ¡porfin vacaciones! nada de escuela, nada de trabajo y por lo tanto ¡¡nada de dinero!!. Creo que debería trabajar como Escort, jajaja. Si me empeño con el ejercicio probablemente, por ahora no gracias, estoy enfermo del estomago.





Hermosas princesitas me la he pasado algo aburrido en mi casa, algo es seguro... CADA DÍA QUIERO MÁS A MI PERRA, ya no es la perra mejor alimentada de México, pero como nos hemos reconciliado despues de que acabó con mi desayuno y es el ser vivo que más veo en el día (hasta mi gata prefiere el tocador del baño), puedo decir que la amo.





Todo bien, he arreglado mi estudio y mañana le toca a mi habitación, intente hacer abdominales, preferí ponerme a escribir. Mañana pienso dejar el cigarro de golpe, llevar una buena alimentación, hacer ejercicio y no habra nada que me detenga. Para ser perfecto muchas veces se tiene que sufrir, la mayoria de las veces mi sufrimiento es autoflingido, pero bueno, el dolor tiende a causarme placer.





Me anima pensar que Dios a muerto, por lo menos se que todo lo que me pasa no pasa porque me odia. (7 meses de haber recaido en la Bulimia y sigo pisando el freno, ¿Me detendre antes de chocar?).









Consegui la imagen en el blog de un principe, la ame jajaja.

*Por cierto, princesa Anatolia no puedo visitar tú blog!! Ojala me puedas invitar.

5.6.08

SOLOOO...

Oh si... aun tengo pedazos de infierno en mi mente, y aun no compro mi medicamento para la ansiedad... Mi bulimia... lo biologico, lo Social, y lo personal, todo influyó en que se activara esta idea ingrata.

Ayer vomite y mi culpa se fue por el escusado
Ayer vomite y mi corazón volvio a latir
Ayer vomite, el dolor era mi mejor compañia
Ayer vomite, ayer vomite...
No permitas que el ayer te alcanze el día de hoy.

Deprimido como siempre, sensible, sin saber que hacer, temeroso del mundo que me espera y si ayer vomite y no es metafórico... LITERAL.

SOLOOO... digo que estoy solo, en realidad no es así, tengo amigos, familia y a mí mismo, hasta la blogsfera me acompaña. Lo que yo tengo es desolación. Si me alegra haber bajado tantos kilos, pero lo consegui de una manera tan superficial, que como era de esperarse, mi felicidad es de lo más superficial. Me quejaba de que nadie me pelaba... y es que ¿Quien quiere a los gordos? aparte de la Rana Rene. Me siento incomodo, lonjudo, estorboso, se supone que con los climas cálidos debemos estar más alegres... Como siempre, soy la exepción a la regla. Y ahora me pregunto cuando alguien se acerca a mi... ¿Porque? ¿Lo hubiera hecho hace 20 kilos?.

Por eso prefiero a la gente mayor, hoy mis dulces amigos diciendome que estoy amargadito, que ya me consiga a alguien, bueno el hecho de que no me cautive la música de Britney Spears o Madonna y me de igual FENDI y Britos no me hace un amargado, aun así se que en sus bocas cabe la razón. Y aunque prefiera hablar de aviones de Guerra con mi ex profesor de cartel y sobre el mundo laboral con mi ex profesora de Historia del Arte, aun soy un adolescente jugando a ser grande, pero como siempre, mis juegos se salen de control.

Me quede sin trabajo... Bueno no ganaba mucho pero aunque sea sacaba para mis cigarros, que era un tanto ilógico, en el trabajo no me dejaban fumar. Se que puedo hacer más que lavar baños, pero en este jodido país es de lo unico que encuentras empleo. Mi peor defecto, haber nacido en México, prefiero pensar que la cigueña me trajo de París.

Ya, demasiadas quejas en un diario que pierde popularidad, pero no se preocupen, no voy a fingir mi muerte para recibir más visitas. Se que como yo muchos tienen cosas que hacer, sin embargo aun es lindo entrar y ver los comentarios de mis hermosas princesas y amigos, porque claro que aquí hay amigos. Los extraño, extraño tantas cosas de la obsesión... Si creo que ya engorde, de hecho subí como 3 kilos, pero bueno mi mamá aun cree que vomito porque segun ella me veo igual de ñango.

Una fatalidad me paso hace 2 días, justo estaba cambiando el diseño al blog cuando de repende me comenzó una picazón horrible en el ojo, pense que era una basura, me comenze a tallar, me heche agua y de repente tenia el ojo de Quasimodo!! me puse tan mal, me sentía tan horrible!!

Me comunique con mi mamá, pues para variar estaba SOLOOOO, le dije que corriera a la casa, tardo y mientras la esperaba me puse a destruir cosas, poco falto para suicidarme!! Le reclame por haber tardado, le exigí me llevara al médico y la señora no sabía a donde. Total que le dije que no servía para nada, pues que se ofende y me amenaza con dejarme el otro ojo igual (no es muy civilizada que digamos). Total me comunique con mi mejor amiga, me dijo que le habia pasado algo similar, le comunique a mi mamá, las cosas se tranquilizarón... Llamamos a una de sus amigas que es Doctora y bueno en la consulta telefónica salío que seguramente era una alergia al chicharrón!! Si porque ese día el maldito puerco cometió canibalismo, ¿Para eso quería comer? Al diablo!

1.6.08

Anti antivalores

Que pavada!! Alguien seria tan amable de explicarme que es un antivalor, me enseñaron acerca de ellos en mis clases de Etica, sin embargo hace ya un par de años deje la primaria (jajajajaja un par de años si ¿como no?).

Resulta que ya ven que soy bien verbo jajaja. Pues bueno, realize un trabajo escolar sobre AnaMia (que novedad), me sirvio para ponerle más cuerpo a mi libro que con el trabajo estaba arrinconado en mi mente como la muñeca fea.

Tenia capitulos interesantes... Sobre la anorexia y bulimia, la sociedad enferma, los nuevos idolos, el mundo light, fanatismo religioso, etc.

Me quedo muy mono, en el deje de lado la idea de que son enfermedades mentales e intente explicar que la Anorexia y Bulimia han evolucionado, definirlas solo como trastornos mentales es una tonteria, han adquirido una nueva categoria, la cual yo creo es la de un valor, si ,así como el respeto, la honestidad y patrañas. Pero las catalogue como un valor derivado de los valores de muerte, tales como la superficialidad. ¿porque valores de muerte? Bueno seguro saben que la mortalidad de personas con TCA no es mucha, me refiero a la superficialidad y AnaMia como valores de muerte debido al hecho de que es una muerte espiritual (entiendo espiritu como mente), me explico, hoy por hoy es más fácil aceptar los valores que nos impone la sociedad, tanto estéticos como culturales y otros que crear los propios y renovar los existentes.

Al terminar de exponer, todos se pusierón a aplaudir, mmm eso no me emociona tanto, lo que llega a trascender es el hecho de que un par de chicas de psicologia llegarón a sacarme de mis casillas. Me dijerón que no podía hablar de valores de muerte, que más bien yo estaba hablando de antivalores. ESTUUUUUUPIDAS. Una postura de kinder realmente la de ellas, no les pude responder diplomaticamente debido al hecho de que no dormi bien y cuando no duermo no puedo controlar mi alterego. Con decirles que en plena exposición les dije que su carrera era una mierda y que ojala a todos les diera bulimia, que lo necesitaban. jajajaja cristo bendito, aun me sorprende que haya actuado tan impulsivamente, ya no vomito mis alimentos, pero la bulimia verbal me sale sin necesidad de meterme el dedo o tomar vinagre, desafortunadamente tambien puede provocar que pierda los dientes.

El punto es, analize sus palabras y ahora hasta agradecido estoy, la verdad es muy sencillo aplaudir, pero se necesitan cojones para dar tú opinión, igual y pendeja para algunos, pero al fin y al cabo nadie te puede callar. Ahora se que necesito definir a los valores de muerte y mostrar que los antivalores simplemente no existen, para empezar se definen como lo contrario a un valor, hablando de la muerte ¿La muerte es el antivalor de la vida? Ni al caso ¿Cierto?. Cada quien adopta los valores que desea, para su vida a para su muerte HE DICHO!!

Ya basta de valores, habló de mí... Ya más tranquilo, el jueves decidí ya no volver a trabajar en ese dichoso Rincón Cubano, porque no quiero, me da hueva y afecta mi salud, una cosa es trabajar por necesidad, otra trabajar por gusto y una muy diferente trabajar por pendejo, que era más mi caso. Siempre y sin querer sonar pretensioso he tenido todooo superficialmente hablando. Cuando era niño era cuestión de que estirara la mano y lo que quería se me daba, mi padrastro se separo de mí mamá y el castillito se cayó sobre mi cabezota, pase de ser el principe a ser el ceniciento. Ya Ya no me quejo, pero la gerente AAAhhh es una grocera, se me hizo tarde para llegar al trabajo por estar haciendo un dichoso examen escolar, llame para avizar que llegaría más tarde y que me dice YA MEJOR NO VENGAS. Pues no voy puta guanga!! Pero bueno a mí no me toca juzgarla, Dios ya la castigo bastante con esa cara. A seguir buscando... ahora se que debe ser un trabajo que tenga que ver con el diseño, de nada me sirve aprender a lavar mierdas y preparar mojito. Bueno el mojito me queda deliciso.