Porque un principe no es aquel que domina su entorno, si no el que logra dominarse a sí mismo.

28.4.08

El Cielo y el Infierno

Hola hermosas princesas!! Bueno como se daran cuenta me desaparecí unos cuantos días, realmente el hecho de que no he visitado blogs se ve reflejado en mis comentarios, cada vez son menos :(... Bueno no estoy en pocisión de reclamar nada!! de igual forma espero ya por fin darme una paseadita por los blogs de todas, me esta estresando no tener tiempo de visitarlas.

Me fui a Cuernavaca con mi amiga de la cual ya hable de la reconciliación, mi vida es un desastre, como diria Avril Lavigne, es la mejor maldita cosa!!

3 Días me duró el gusto de comer sano y a mis horas, mi cuerpo me lo agradeció que es lo bueno, sin embargo Mia resucito al 3er día!! jajaja igual que Cristo, pero Mia fue por medio de un atracón nocturno.

Es cosa de que Viernes, Sabado y Domingo trague como un maldito puerco!! No vomitaba y si lo hacia era muy poco, en mi paseo a la Ciudad de la eterna Primavera (Cuernavaca México) Fuí invitado a una fiesta, pues la comida no podía faltar, la gula se dió a todo lo que da!! me dolía el estomago terrible, estuve super inflamado, la comida, el calor, el Sol, la humedad, toooodo me saco de mis casillas el Domingo, no podía conmigo mismo, no podía respirar!! aaaaah fue una experiencia muy poco grata eso de la sobreingesta!! Por suerte a controlar emociones y a distraerme en el centro de la Ciudad, no deje de tragar pero por lo menos pude hacer del baño en un sanitario público, nunca creí que pudiera ser placentero obrar en un lugar de esos. Pero es que en la casa donde fué la fiesta no podía vomitar ni cagar por el hecho de que apenas entrabas al baño y ya tenias a alguien que queria entrar molestandote.

Es sumamente dificíl adaptarse a un lugar nuevo y más si tienes transtornos alimenticios y pocos cigarros, pase momentos bochornosos, pero el estar con mi amiga me hizo disfrutar a pesar de todo. Era una familia Cristiana, no tengo nada en contra de ninguna religión, pero el hecho de tener que esperar a que bendicieran los alimentos para tragarmelos fue frustrante, imaginense!! Eso y el escuchar el mismo disco horrendo donde un grupillo infantil cristiano se la pasa diciendo que el capitan de las islas hawaianas con su nariz abre latas de abellanas, a la catonga tonta tonga.

Estoy bien, apesar de que casi me revienta un intestino en la carretera, por suerte leí un libro acerca de la nutrición y en el capitulo que hablan acerca de la digestión aparte de perfeccionar mi técnica para vomitar aprendí ejercicios de respiración para esos casos!!

Seguro subí de peso, lo puedo jurar, se que gran parte de ese sobrepeso tiene mucho que ver con mmmm ¿¿como decirlo?? Mierda!! Pero bueno, no puedo dejar de comer así como así a lo bestía o eso se ira a mi abdomen y no al escusado, me toca comer ligero y cosas con mucha fibra, y beber agua como si fuera pescadito. El miercoles me van a hacer unos estudios medicos, tengo que hacer un ayuno de 12 horas, seguramente se prolongara a unas 72...

Necesito su ayuda urgentemente realeza, como les había comentado a algunas realizare un examen para mi clase de humanística, para analizar valores éticos, mi tema el de siempre!! Anorexia... Pero la Anorexia es una enfermedad, no existen problemas éticos en ello, así que me toca analizar un estilo de vida... PROANAMIA, sabemos que es díficil entender la diferencia, ni a Cielo Latini le salió jajajaja.

La cosa esta así... Haré una breve explicación sobre TCA, despúes dejare en claro que esas definiciones, teorías y comentarios que han escuchado son en su mayoria un monton de tonterias, ya no son actuales, creo que es importante para la psicología actual analizar un poco acerca de PROANA, Porque Ana y Mia son un estilo de vida.

Para que la gente entienda todo lo que implica ser PROANA realizaré una actividad que busca ser similar a una misa católica, comenzando por el credo de Ana, despúes presentando las cartas de Ana y Mia, definir terminos como thinspiration, self-injury y un montón más de locuras como hacerlos decir que comierón y despues hacerlos tocar sus lonjas y repetir... Por mi culpa!! Por mi culpa!! Hacer honor a las famosas que han muerto por Anorexia y bueno lo que se me vaya ocurriendo.

Al terminar esta actividad y antes de iniciar el debate me gustaría presentar testimonios, aquí es donde entran ustedes... Necesito que porfavor quien guste, si fueran todas mejor, grabe un video puede ser anónimo (ya saben cubrir su cara, estar de espaldas e inclusive con su nombre de princesa o principe) y compartan cual es su opinión respecto a proana, si consideran estar enfermos de anorexia o bulimia nerviosa, si lo han estado, si lo estan y que es lo que esperan de todo esto, como iniciarón y cuando creen que terminara... básicamente esos cuestionamientos, ojala me puedan ayudar, espero poder grabar el examen para despues compartirlo con ustedes.

Por cierto, que opinan del nuevo chisme!! jaja aca en México existe un grupo musical llamado "La nueva banda timbiriche" un montón de chavitos, pues resulta que es probable una integrante de nombre Gaby abandone la banda pues padece anorexia!! en dos meses bajo muchisimo de peso, la verdad me encanta como luce ahora, pero que pena que se haya tenido que desmayar en un concierto para que se dieran cuenta. Ojala se recupere, tanto ella como yo tenemos suerte ya que fue detectado a tiempo. Pueden buscar más información poniendo "Gaby anorexica" en el buscador de youtube México.

Sin más por el momento me despido mis estimados complices de Ana y Mia, les adjunto los links de algunas de mis ilustraciones gráficas con técnicas como Pastel, Prismacolor, Tinta china, Acrílico, Guach, Acuarela, etc. Por ahí dos intentos de impresionismo y post impresionismo mi corriente favorita. Ojala las vean, ojala les gusten!! Gracias por todo.

http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/ww.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/sailorscouts.jpg
http://i191.photobucket.com/albums/z232/brabrau4ever/pez.jpg
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Por cierto tengo memes pendientes y hoy sufrí un intento de asalto, ya contare despues, jaja cuando más princesas se paseen por aca, ojala que yo prometo hacer lo mismo.

22.4.08

Cuerpo sano en mente sana

Hola a todos mis amigos de la blogsfera!!

Hoy es un día normal, mil gracias por todo, tengo un día más o menos coherente así que espero esta entrada lo sea.

Como empezar, bueno por el principito esta bien, resulta que el día que escribi la entrada anterior (como se dierón cuenta un día no muy alegre) decidí llamarle a una amiga de la cual no sabía nada hace 7 meses, deje de verla un mes antes de empezar de lleno con Ana y Mia todo fue por una pelea, debo admitir que teniamos muchos problemas, chocaba nuestro caracter y era una amistad que en esos momentos ya no era muy sana, nos estabamos dañando mutuamente y no porque no nos quisieramos, simplemente ambos estabamos pasando por etapas dificiles así que lo mejor fue cortar en sano. Estuve soñando mucho con ella, aunque despierto la verdad no pasaba mucho por mi mente, igual y sí pero despiertos tenemos control de nuestras cosas y podemos reprimir ideas, pensamientos, bueno seguro ya saben bien los alcanses de la mente, todos los que me leen tienen unas mentes extremadamente fuertes y creativas, aaah por eso los quiero tantoooo.

El punto es... ya todo en paz con ella, hemos hablado, hemos solucionado conflictos, hemos vuelto a comenzar y creemos que con aprender de los errores del pasado es suficiente para no volver a repetirlos. Me salvo la semana, me ha ayudado bastante y solo la he visto ayer para platicar lo de la reconciliación y las cosas que nos pasan. Le conte de Ana, es de las pocas personas que saben que esta obsesión no es reciente, vengo cargandola desde hace como 4 años un poco más o un mucho más talvez. Ayer hiba a comenzar un ayuno, porque cometí de nuevo el error de pesarme despues de un atracón, el resultado era obvio, la bascula marco 60 kilos. Hoy lo hice de nuevo (debo dejar de pesarme diario) y resulta que ya peso 58, oseaaaaaaaa.

No había comido nada hasta que la ví, a mi mamá le mentí, pero a ella no pude, es más probable que una amiga te entienda que tú mamá por más que te haya dado la vida existen cosas que simplemente nunca le vaz a confesar tal cual. Me dijo "no inventes, vamos a que comas algo", yo dije bueno un Special K, pero me dijo "osea no haz comido nada, si quieres vamos por una ensalada", me pareció infinitamente razonable, no había comido nada y una ensalada no me hiba a hacer ni más gordo ni más delgado, inclusive con los ingredientes exactos te puede ayudar a perder peso. Fuimos a Starbucks, genial ya no había ensaladas, pero probe el más delicioso café y sandwich de jamón de pavo de toda mi vida, exagero un poco lo se, el sabor era lo de menos, estaba disfrutando el comer sin culpas, hoy lo mismo, he comido poco pero no me siento una basura por ello.

Sigo razonando como DIBS, es un niño el cual era muy introvertido y salió adelante por medio de la terapia del juego, les recomiendo lean su libro a mi me encanto, se llama DIBS en busca del yo.

En el DF estamos viviendo un calor tremendo, muy seco, me pone de malas!! Me puse a culpar al Sol. Maldito Sol, por su culpa hace calor, por su culpa nos da cancer en la piel, por su culpa tengo deshidratación, por su culpa retengo liquidos. Luego me puse a pensar podria culpar al Sol de mil y un cosas, sin embargo gracias a el existe la vida en la Tierra, así que eso lo exonera de toda culpa. No vale la pena ver el lado malo de las cosas, son cosas que pasan y tenemos que aprender a vivir con ellas, pues no van a dejar de pasar porque lo queramos, eso exede nuestros limites así que relax. Por ejemplo, hoy me invitarón unas pasitas de chocolate y antes de que dijera nada un chamaquillo burlon me imita y dice, "No como", un amigo que estaba cerca le dijo que no se burlara que no era correcto (es obvio porque) y yo muy relajado le conteste, no te preocupes en esta vida tenemos que aprender a tratar con gente pendeja. El tipito este no tenia donde meter la jodida cabeza y despúes me hizo platica, me imagino para saber si me enoje o no. La verdad es que no, con tantas cosas que me pasan seria una pavada molestarme por eso.

Voy paso a paso, hoy en mi día de razonar como DIBS descubrí que ya tenia hambre, queria ir al baño, pero tenía que caminar hasta mi casa para conseguirlo, pero hacía un calor infernal, así que me dije el primer paso para llegar es levantarte, una vez hecho esto ya estas del otro lado, te sera más fácil caminar hasta tú casa, en el camino moriras del calor, sin embargo te encontraras una sombra que te relaje, tal vez el viento sople para hacerte más agradable el camino, encontraras a algún conocido y lo saludaras cortesmente, como tú existen muchas personas que tienen calor, y de ellos depende como lo tomen, el calor no se va a ir, pero depende de tí hacer todo más agradable. Lo hice llegue a mi casa y ahí obtuve mi recompensa... esto es como reflexiones, obvio lo aplico para ver que más o menos así me liberare de la anorexia como lo hice del calor. Bueno la anorexia no se me quita con un baño. Jaja mi otro blog "Principitow" lo estoy usando como borrador para un libro, la verdad apenas llevo dos entradas y solo lo puedo ver yo, al irlo perfeccionando espero salga a la luz de la blogsfera.

Aca les dejo este meme, gracias Mayra por la nominación!!!! Te adoro princess...

1º ¿Qué hora es? 20:14
2°nombre: Braulio
3º Cumpleaños: 16 de Febrero
4º Signo zodiacal: Acuario
5º Edad: 20 años
6º Tatuajes: Ojala, jaja talvez despúes
7º Estación favorita: Invierno
8º Una película: Juegos Sexuales, me encanta la perversidad de los personajes principales.
9º Playa o montaña: Por ahora la montaña, la playa a futuro que tenga derecho a lucir en bañador.
10º Ciudad preferida: Solo he vivido en el DF, así que esa.

11º Cerveza o vino: Cerveza y oscura, aunque me ponga panzón la amoooo.
12º El vaso mitad lleno o mitad vacío: Mitad lleno
13º Color de ropa interior favorita: Blanca
14º Número de calzado: del 4 1/2 o 5, pero aveces me los compro de numeros más grandes, me gustaria tener los pies más grandes.
15º Número favorito: 8
16º Tipo de música: Electronica pero más y desde siempre el pop en todos sus subgeneros
17º Una canción: Tantisimaaaas, no acabo de verdad.
18º Flor: Tulipan
19º Tema de conversación más detestado: Ay me la pase super increible en el super antro al que llegue en mi super nave we, soy rico, ¿como se ve mi cabello? (jaja todas esas cosas superficiales).
20º Disney o Warner Bros: Warner, ahí no manipulan tanto tú mente.
21º Comida favorita: Cualquier postre, así lo más dulce y atascado de azúcar es lo que más me gusta, tambien las botanas saladas, aunque retenga liquidos jajaja.
22º Color favorito: No acabo tampoco, creo morado.
23º ¿Cómo te ves en el futuro? Diseñando y más creativo que nunca, espero muy delgado y firme de la piel, si se puede con otra nariz mejor, jaja y me quejo de los temas superficiales.
24º ¿Qué harías si te toca la lotería? Invertir en mi imagen, jaja muchas cirugias plasticas, jajaja. Osea todo lo normal que haces, el carro, la casa, la rinoplastia, abdomenosplastia, gym, estudios, y pues tambien invertir en un negocio.
25º Cuando sales, ¿qué bebes?: Agua, aveces Coca light, pero muy de vez en cuando.
26º Estilo de vestir: Jeans, tenis, playera, aveces gorra, aveces lentes. Aveces me esmero aveces me vale madre.
27º ¿Qué cambiarías de tu vida? Nada, de todo he aprendido muchisimo.
28º ¿Tienes ordenador?: Sí, y no sirven las bocinas :(
29º CD preferido: Utopía (Belinda)
30º Lo primero que piensas cuando despiertas: ¿Cuanto pesare hoy? TENGO QUE IR A BAÑO
31º ¿Las tormentas te gustan o te asustan? Las amooo, cuando se va la luz ya no tanto.
32º Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?: Quien sería o quien me gustaria ser... No entendí, bueno me gustaría ser Jared Leto, jajaja sueños guajiros.
33º Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Antes mis pulseras Ana Mia, ahora constantemente me quito y me pongo todo y a cada rato lo cambio, ay no una lata.
34º ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Mocos, jajaja no es cierto. Un Rotulo enorme de un hada, mis fotos con Belinda, posters de Belinda, Cuadros que he realizado y mis fotos de peque, por cierto luego les enseño mis cuadros, creo que son buenos.
35º Deporte favorito: ¿Deporte? ¿Con que se come?
36º Tímido o extrovertido: Debo admitir era timido, pero ahora de eso no queda ya casí nada, pero no llego a ser extrovertido.
39º Libro favorito: El Principito y aunque me cueste reconocerlo Abzurdah, pero quitandole mucho de alejo que esta de huevis la verdad.
40º ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? Sería muy raro, aunque mejor que chocolates. Mejor ropa va.
41º Lugar preferido: Amo un árbol que está en mi Universidad y donde puedes acostarte en el pasto bajo su sombra, si fuera millonario compraba ese pedazo para mí solito, sería lo primero que haria si me gano la loteria, jaja regreso a la pregunta 24, pero como es imposible mejor ando germinando una de sus semillitas, si no nace otro árbol me doy un tiro.
42º Conformista o inconformista: Inconformista.
43º Dulce o salado: ¿existe diferencia?
44º ¿Te gusta conducir? Creo que me gustaría si no me diera miedo y terminara a punto de estrellarme contra todo, una vez ya lo hice.
45º Hobby: Leer y escribir jaja bendita primaria, Diseñar, bendita Universidad.
46º Hora finalización: 20:49

20.4.08

Pedazos de mi mente

Hola princesas hermosas, ya he visitado varios blogs, espero seguirlo haciendo, me encanta!!

Para variar estoy confundido, ayer salí a "divertirme", no se porque lo pongo entre comillas, mentalmente me la pase bien, estaba con mis amigos, era un lugar que me agrada. Pero mi cuerpo me cobra factura, he tenido crisis tremendas, no parar de comer, no querer vomitar, hacerlo, laxarse, poder, no poder... Estaba muy inflamado con un dolor terrible en el estomago y los intestinos, pero queria divertirme, una cosa no impide la otra, con esfuerzos pero logre pasarmela bien, apesar de que el destino siga escupiendome en la cara, he visto a un chico extremadamente delgado ayer, tengo que ser como el, tengo que ser más delgado!!

Me quiero, realmente aprecio a ese buen tipo que le gusta llamarse BrauliZito, aveces tiene actitudes horrendas y aveces es la persona más buena que conozco. Pero me cuesta tanto aceptarme, Ana esta creandome y destruyendo mental y fisicamente. Mi sueño es ser ligero, estoy luchando por un sueño que desgraciadamente cada vez es más parecido a una pesadilla.

¿Es mucho pedir otro cuerpo? Como quisiera ser alguien más, cualquiera de esas personas que encuentro en la calle o en el internet y llaman mi atención, ¿Porque? no lo se. Pero es una obsesión que no me deja descansar.

Estas semanas han sido tan autodestructivas, he comido muchisimo, por lo mismo no he podido estar en paz, con decirles que el jueves para amanecer viernes no dormi nada, toda la noche comiendo, toda la noche vomitando, culpa a las 5 de la mañana y a correr al parque, en la universidad se manifesto un muerto viviente, daba miedo tengo que aceptarlo, pero eso me hizo sentirme orgulloso, hoy no me causa tanta satisfacción recordarlo. Al siguiente día no comí y despues del día de no comer a seguir y seguir comiendo compulsivamente. Hoy solo llevo una taza de café y un plato de all bran. Es suficiente...

Esta entrada la hice en dos partes, ahora vengo a escribir despues de comerme dos tacos, uno de costilla y otro de longaniza, queria de postre en mango, pero esperar a que lo cortaran me desespero, no pude con la culpa y me encerre en mi cuarto a escuchar una canción de la cual adjunto el video al final de esta entrada y me puse a llorar. Como no porque no tenga fuerza de volundad, de esa tengo mucha y lo se, como porque quiero ser normal, volver a disfrutar esa acción tan natural de la mayoria de la gente y no puedo, no puedo maldita sea, ya estoy llorando otravez, porque me hace sentir tan mal hacerlo, por mi mente pasa la idea de vomitar pero no quiero ya!! algo en mi mente me quiere obligar a hacerlo!!

Quiero abandonar este cuerpo, estas fotos muy EMO por cierto me han encantado, gracias jossy por pasarmelas y gracias por regalarme un poco de tú tiempo el día de hoy, me la pase genial, me divertí mucho, desgraciadamente la felicidad es tan pasajera, me anima saber que la tristeza tambien lo es...

Quisiera ser como cualquiera de los chicos de las siguientes imagenes (No porque quiera ser Emo aclaro) pero veo el maldito espejo y solo me hace notar que es imposible, que nunca voy a ser así y no lo quiero aceptar, no puedo.



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Ellos lucen tan bien, los veo y me siento fatal al ver cosas como estas...


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Aquí esta el video de la canción que les digo, rescato varias frases, por cierto recuerdo que yo fuí a la grabación de ese video, jeje cuando me hiba a imaginar que esa canción me llegaría tanto. Lo de la traducción es por comprensión general y por el hecho de que esta canción tambien tiene su versión en nuestro idioma, pero la de ingles es la efectiva jejeje.





Caigo en un sueño, despierto y todo está igual
estoy un segundo más viejo, pero sigo siendo como un niño.

Escucho un reloj sonar, sobre una vida que podría tener sentido.

Si pudiera ver una pequeña luz,
si pudiera encontrar algún pedazo de mi mente.

Permanezco solo en mi cuarto, cada momento pasa demasiado pronto...

16.4.08

Un estilo de vida...

Hola princesas hermosas, mil disculpas de nuevo, realmente no me tiene muy contento el hecho de no tener tiempo para visitar blogs, me encanta leerlas, me encanta apoyarlas!! no he podido, pero sinceramente si alguna quiere que visite su blog, acaba de actualizar, simplemente haganmelo saber, si me doy tiempo de contar calorias que es una actividad tortuosa, podre darme tiempo de visitarlas, que es una actividad gratificante y placentera, igual cualquier cosa ya saben mi mail!!

Estoy nefasto, estoy imperfecto, estoy razonando, estoy enloqueciendo!! Para variar todo me pasa y es de forma muy, como decirlo, perturbadora es la palabra que busco.

Hoy me pese, subí 4 kilos, he comido en exceso, no he vomitado, pero subir 4 kilos en una semana me parece algo humanamente imposible, realmente solo yo tengo ese poder de hacer un hecho las cosas más irreales. No me espanto, mi plan fue ese, subir de peso para así motivarme a bajar con locura y desenfreno, queria subir unos dos kilos, pero 4!! jaja mejor me rio que es bueno para la salud, les cuento porque rio en lugar de suicidarme o irme a vivir a una granja...

Resulta que he estado con Mia, ya no vomito, un paso a favor de la salud dental!! pero me he estado laxando, Anara se llama mi laxante, es buenisimo se los recomiendo!! he ido al baño 4 veces este día y las 4 ha quedado hasta el tope la taza, jaja soy un asco, pero obrar es algo natural, que yo lo haga sobrenatural es mi problema. Supongo que todos esos kilos son mierda, es cuestión de ir al trono más seguido. Recuerdo que recien inicie con la idea de recuperarme decia... "Prefiero tener lleno de mierda el estomago y no la cabeza". Ahora me doy cuenta de que prefiero se encuentre en el drenaje y me deje en paz a mi!!.

Bien, ya no tengo sintomas fisicos de la enfermedad (anorexia), pero se que esta en mí de forma asintomatica. La obsesión sigue en mi cabeza y es cuestión de dejar la puerta abierta para que en cualquier momento regrese. Estos dos ultimos días comí tantoooo, no dire que tantooo porque blogger no cuenta con tanto espacio. De algo sirvio, me dí cuenta de que prefiero sentir hambre que sentirme lleno. Hoy intento que regrese Ana, pero estuve tanto tiempo mal acostumbrado y tan aferrado a Mia que seguramente se puso celosa. Hoy no hiba a comer, pero les paso el dato de lo que comí hoy, creo que regresa poco a poco...

*1 raspado con jarabe de tamarindo y chamoy.
*1 vaso pequeñisimo de helado light (Svelty, endulzado con splenda, buenisimo)
*1 rebanada de queso panela
*Medio vaso de leche light
*2 galetas de avena
*Un caballito de tequila (jaja mi cena)

Me siento full de lleno, que curioso, antes tenia que acabar con el refrigerador para conseguir esa sensación, supongo debo agradecer algo de eso a los laxantes. Mañana como menos, con un poco de suerte no como...QUIERO PESAR 50 KILOS YA!!!! Mi plan B responde al nombre de Capslim, un tratamiento para bajar de peso muy recomendado, cuesta $300 pesos, así que no podre comprarlos hasta finales de mes.

Encontre porque me sentía tan obsesionado antes, estaba tan ocupado queriendo lucir como Jared Leto, que todo lo que bajaba me parecia ridiculo, pero ultimamente viendo otros cuerpos ya no me siento tan destinado a la carniceria. Un tip proana muy positivo, consiste en imaginar que ya eres delgado y cuando se te presente algo que engorde pensar "No debo comer eso, hechare a perder mi hermosa figura".

Por cierto por fin logre captar totalmente la diferencia entre ser proana y tener anorexia!! Era proana y termine enfermando de anorexia. Porque ser proana es un estilo de vida, no es estar enfermo!! es ver a Ana como una ayuda para bajar de peso, enfermar de anorexia es afectar tú salud fisica y mental, perderlo todo junto con los kilos. Desgraciadamente la linea que separa a una persona proana de una persona enferma de anorexia es muy delgada!! Así que mucho ojo a los proana y wannabes que creen que Ana es igual a la operación Bikini.

Me quejo de que no me prestan mucha atención en el Psiquiatrico, pero parece ser que de algo me sirvio la terapia pasada, e descubierto porque enferme, porque me obsesione, ahora solo soy proana!! En cualquier momento regresa la obsesión así que mejor me concentro en bajar de peso para el verano y no en ser un esqueleto andante y moribundo. Ya despues contare porque paso todo esto, parece ser que mi hambriento deseo por llamar la atención se me salió de las manos. Aun quiero llamar la atención por ser extremadamente delgado, pero ya no por estar al borde de la muerte.


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14.4.08

Solo soy una victima del aire

Hola hermosas princesas!!
Ayer estaba muy feliz por algo, jaja hoy simplemente me siento satisfecho. Les contare la historia de forma breve...
Resulta que un día, uno de esos días locos en que un anorexico se acepta y piensa que Ana ya fue, me encontraba viendo la televisión tranquilamente, de repente veo un comercial de la marca de agua e pura donde una chica empieza a contar calorias de todo... lechuga, manzana, leche etc, etc!! yo me sentí fatal!! ¿porque comer?,¿ porque tomar cualquier tipo de agua?, si e pura no tiene nada!! nada de proteinas, grasas, sodio!! Ideal para un ayuno!!! como ya mencione estaba en un día de NO MÁS ANA PORFAVOR!! así que me ofendí por el contenido tan agresivo que maneja en su publicidad, inclusive despues me toco ver uno de una chica que tiene un diario de sus comidas y casualmente se llama Ana. Llame a la empresa y les conte que padecia anorexia y ese material me resultaba ofensivo, prometierón avisar de mi queja al departamento correspondiente. Paso el tiempo, no más de una semana y ayer por fin vi un comercial de esta empresa donde te anuncian que si compras tú agua e pura con tapa morada estaras apoyando a la fundación Ellen West, que lucha contra la anorexia y la bulimia. Un punto a favor!! yo pense que era el unico quejumbroso, pero si tomarón esta decisión es porque seguramente ya habian recibido quejas similares, aunque me gusta pensar que solo fue mi llamada y cambie al mundo jajajaja.
Realmente me parece bueno que apoyen de esta manera, me gusta pensar que muchas chicas de escasos recursos podran ser becadas gracias a esto. Tambien llame a Ellen West y espero poder ir a darme una vuelta por ahí la proxima semana para informarme, realmente no tengo dinero para costearme un tratamiento ahí, osea $1200.00 pesos la consulta y yo que me sentia asaltado a plena luz del día por los $90.00 pesos que me cobran en el psiquiatrico.
Por cierto hoy fue mi cita con el psiquiatra, de verdad que cuando se pide ayuda se debe ser muuuuy paciente, al menos aquí en México. Tardarón 15 dias en darme esta cita y la proxima es dentro de veintitantos días!! No puedo pasarme tanto tiempo luchando solo contra Ana, inclusive les comento que me urge bajar de peso, creo que en el psiquiatrico no me toman muy enserio que digamos porque seguramente me ven gordo, y es que me ha tocado ver a dos pacientes, la verdad no se si esten ahí por anorexia, pero los huesos se quedan cortos, a ellos ya se les ven los intestinos y los globulos rojos y hasta los blancos.
Parece ser que Ana le va a dar muchos dolores de cabeza al mundo, no dudo que como en la edad media en unos años esto ya sea una epidemia que termine con la humanidad, alguien tiene que hacer algo ya!!!
Y nadie hace nada, estoy tan frustrado, desde que me quiero recuperar constantemente tengo muchas luchas mentales, ya no estoy tan de mal humor ni tan cansado como hace unas semanas, pero mis periodos de bulimia van en aumento y es que resulta que quiero comer bien y siempre termino dandome atracones. ¿Acaso necesitan verme al borde de una inanisión para darme más seguido las citas? ¿Quieren que me convierta en un modelo anatómico de la estructura osea para notar que necesito ayuda urgentemente? Al diablo con todo, como no veo avances me toca serle fiel a Ana, espero que Mia no se manifieste seguido, aunque debo contarles que es tan buena que ya no necesito meterme el dedo para vomitar, un paso a favor del cuidado de las manos.
Ser Anorexico es tan Europeo, tan chic!! tan en onda!!! estamos a la moda princesas y parece ser que va a ser un largo rato.
Como un extra a esta entrada, me gustaria organizar un salida entre toda la realeza que radica en el DF y alrededores!! porfavor los interesados mandenme un mail a braulizitoprince@live.com.mx diciendome cuando podrian y que les gustaria hacer. Mi idea es ir al cine, aunque se respire un olor a nachos escalofriante, los bulimicos podriamos comprarlos y acompañarnos a vomitar en el intermedio jajaja. Los fieles a Ana favor de llevar su litro de agua.


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10.4.08

Carta de Mia

Querido principe:
Hola imperfecto. ¿Como haz estado? Seguramente no la haz pasado nada bien, con esas lonjas nunca vaz a poder estar a gusto.
Me presento formalmente, mi nombre es Bulimia, los médicos son más respetuosos y me llaman Bulimia Nerviosa, es probable no te agrade mi nombre, por si no lo sabes significa hambre de Buey, así que mejor llamame Mia, porque a partir de ahora me entrego a tí y sere tuya siempre que me necesites.
Toda tú vida haz sido un cerdo, deborar la comida es lo que mejor sabes hacer y no te culpo, el común de los mortales lo hace, sin embargo tú no quieres ser como ellos, anhelas ser especial, perfecto.
Te preguntaras como empieza nuestro juego, realmente es algo muy sencillo...
Haz comido, al principio puede ser poco, sin embargo tú no deseas sentir tú cuerpo pesado; te da una culpa tremenda, sabes que ahora lo haz hechado todo a perder, sientes una ansiedad diabólica y en un segundo terminas con toda la comida que encontraste a tú paso. ¡¡LA MALDITA GULA ES UN PECADO Y TÚ ERES UN JODIDO PECADOR!!
¡YO SOY TÚ PENITENCIA! una acción imperfecta, pero purificadora... Un camino a la santidad de la perfección. Despues de tú error, nos encontraremos en el cuarto de baño, se discreto... no queremos que nadie sospeche acerca de nuestra aventura.
Ya estas a solas, vigila que nadie nos escuche, porque lo que vendra a continuación es todo un ritual digno de reyes. Te pondras frente al escusado y poco a poco penetraras con el dedo a tú garganta. Sentiras asco, asfixia, talvez un poco de dolor. Eso no importa, soy yo que estoy viniendo a salvarte, poco a poco tus culpas se iran, regresaras cada pedazo, todo lo que entro tiene que salir, intentalo, al principio sera díficil, pero poco a poco dominaras este arte.
No puedo exigirte demasiado aun eres solo un aprendiz. Con el tiempo estos ataques seran constantes ya que te gusta rebelarte contra el mundo tragando como buey. No puedes liberarte del estress laboral, escolar y familiar, de lo unico que te puedes liberar sin complicaciones es de la puta comida.
En menos de lo que te imaginas no reconoceras la diferencia entre lo dulce y lo salado, dentro de tú locura comeras hasta lo que cayó al piso, saldras de tú casa en busca de tus golosinas preferidas, si no tienes plata robar te sera necesario y si te haz cansado de vomitar, un laxante sera tú salvación. No importa cuanto te denigres, conmigo a tú lado volverás a ser el mismo de siempre, con el tiempo te hare perfecto, ligero y admirable.
Debo advertirte que soy una amante muy caprichosa, es probable que despues de pasar mucho tiempo juntos no tengas que llamarme para que yo aparezca, te consumire poco a poco, quizas te hare perder el cabello, la dentadura, tendras heridas en las manos, desgarrare tú garganta y tú sangre sera el más preciado regalo que ofrendaras a mí. Ahora tú seras mio y no permitire que nadie más quiera acercarse a tí, te dare un aliento de los mil demonios y unas ojeras que reflejen a la muerte, es un pequeño precio a pagar a cambio de todo el placer que te ofrezco. ¿Quieres jugar?.
Sinceramente Mia

8.4.08

Engordando

Hola bellezas de cristal!! Estoy aaah, no se, creo que si no estoy llorando es porque he comido y ya no es tan fácil me deprima, tengo terror, miedo, angustia, CREO QUE ESTOY ENGORDANDO!!!!

Supongo saben que es eso!! es horrible, lo peor que le puede pasar a un Ana. El viernes tome y me atraque, vomite, pero es lógico que alguna fritanga y algun cacho de borrachito o camote ya no salio. EL Sabado igual, comí y comí sandwiches, salchichas y papitas en una fiesta, me queria divertir, y no vomite!!! coño, me siento tan nefasto, tan obeso!! maldita maldita maldita sea!!!. Hasta un conocido me dijo gordo el Sabado, jajaja obvio todos lo cagarón por decirmelo!! "osea, tiene anorexia ¿Como le dices eso?" No me afecto, se que a ese chico es el sultan de las bromas pesadas y decir cosas que ni al caso.

No me quiero adelantar, mañana me voy a pesar y juro que si he subido más de un kilo tendre que hacer las pases con Ana, ni modo, ¿que le vamos a hacer?, aun quiero pesar 50 kilos y no voy a estar esperando a que me enseñen a comer si ya se que no comer tambien funciona, aunque no es la mejor opción, solo un ratito en lo que alguien me ayuda a crear una buena dieta!! No me adelanto a sacar conclusiones, esto se soluciona mañana. "Los designios de la bascula son los unicos que importan".

MI cuerpo es tan noble y tan cruel a la vez!! no tengo anemia, no me dió un paro cardiaco, no me desgarre la garganta y no me ha dado cancer por el tabaco, creo que lo forzare otro poquito, seguro que aguanta!! PRINCIPITO, pero soy de la realeza!!

¿Porque pienso que engorde?

Porque el espejo me lo escupe en la cara, porque mi bascúla aunque esta loca marca numeros extraños, porque me siento hinchado, porque cada vez veo menos mis costillas, porque siento mi piel desparramarse al sentarme, porque el novio de mi mamá me ha dicho que ya me ve más cuerpo y un amigo que no me parezco a la imagen de una foto de hace menos de 15 dias!! pero sobre todo porque he comido!!

mouse brush teeth Hoy Mia me cobro factura, estaba masticando 1 cacho de coco (ya se que tiene muchas calorias) y de repente lo sentí muy duro, caray dije, que coco tan duro!!! saque de mi boca ese cacho duro y era como un vidrio!!! mi coco tenia un vidrio!!! pense, voy a escupirselo en la cara al de la fruta!! de repente mi lengua paso por mis dientes y note algo raro, corrí a pedir un espejo y efectivamente, era un cacho de diente!! de la parte trasera, así que no se nota, pero era mi diente!!! era un cacho especial y como ya no me entusiasma la idea de dejar mi cacho de diente bajo la almohada para recibir dinero del hada de los dientes o el ratón o la jodida cosa que los recoge he decidido dejar a Mia!! bye bye Mia y Bye Bye coco!! ahora si como un niño, le tengo miedo al coco.

Me parece increible que el hecho de quedarme sin un cacho de diente se me haga una gracia, un chistesito del niño que juega a ser principe, a lo mejor es un mecanismo de defensa para no sentirme una mierda chimuela. Igual se que me ponen un poco de resina y todo como si nada.

Pero por Dios, pobre de mi madre!! entre el psiquiatra, las cosas que le hago comprar para que mi comida sea otro caprichito de principe y el dentista, nos vamos a ir a la ruina en menos de lo que engorde (bueno aun no se que engorde, pero ya me prepare psicologicamente, esperen ¿Me prepare? no es cierto!!! solo se que si engorde mañana estare mentando madres al por mayor).

Esto de comer y de recuperarme más que ayudarme a madurar me esta convirtiendo en un superficial OTRAVEZ!!! Antes lo menos que queria era llamar la atención, desaparecer era lo unico importante, ahora NO!!! consegui toda la maldita atención que buscaba y sin querer me convertí en el anorexico modelo que siempre quize ser!! Y para eso necesito pesar 50 kilos lo más pronto posible, se que muchas princesas no estan conformes con 50 kilos, tomando en cuenta que soy hombre, creanme...50 kilos es poco. He conocido tanta gente con TCA estos días, y no me refiero al blog, si no a mi vida diaria, gente que en mi vida me hubiera imaginado estuviera pasando por algo así!! ahora soy un ejemplo de voluntad, porque no comer es algo que realmente me sale muy bien.

La dulce locura esta en mí, ¿Porque regresa? ¿Realmente debo acabar en el manicomio? eso me encantaría, llamaría muchisimo la atención, estoy hambriento de atención y me estan alimentando!!!



once

5.4.08

I ? Mia

Hola de nuevo!! me alegra estar de vuelta en el blog, he visitado ya algunas pàginas de hermosas princesas, pero aun no acabo!!! Tengo que ponerme las pilas con es0, lo màs sencillo seria un "Hola, pase por tu blog", pero cada una tiene cosas muy diferentes y se debe responder lo mejor posible, ya que cada entrada es un pedazo de ellas que tengo la fortuna de leer.
Pues bien, mi solo por hoy solo me funciono hasta ayer, antes de reconciliarme con la comida se me ocurrio la maravillosa idea de reconciliarme con el alcohol, una cervezita!!! Ay bueno una no es ninguna, "Otra Bruno otra" (jajaja todos estaban tan ebrios que ya me decian Bruno en lugar de Braulio, todo porque unos chicos que acababa de conocer se confundieròn) .
En fin fueròn muchas, como 5 tarros en el bar, màs una que me habia tomado en la mañana, màs una cahuama que me compre saliendo del bar, màs una new mix en la tienda!! Lo màs gracioso de la situaciòn es que estabamos en una pràctica para la clase de Fotografia en Chautla y Cholula Puebla. Mis amigos comenzaròn a beber desde las 6 de la mañana, aunque sea yo me espere a la tarde.
Desayune unas 3 salchichas de pavo asadas, no comì por estar bebiendo, asì que se me hizo fàcil unas cuantas galletas de avena, pensaba, nada grave, eso me incito a comer botanita del bar, despues un heladito de vainilla, luego unas 5 lunetitas de m&m's , una chica que acababa de conocer me invito un poco de su paletita de cubierta de chocolate, luego me compre unos dulcesillos tipicos de puebla, Luego me invitaròn un sandwich de jamòn mis nuevas amigas, al llegar a la ciudad de Mèxico, la mitad de un bolillo con cajeta, en la tienda un pan relleno de chocolate!! En mi casa 1 rollo de jamòn con queso, un poco de ensalada cesar con una rebanada de pan, los platanos con crema con las inseparables galletas marìa!! mi crujiente compañia.
Ahhh correr al baño, si bien no para alcanzar el perdòn de Ana, era lògico que Mia bajo del Olimpo a ver como estaba, noto que necesitaba su ayuda y como se preocupa por mì, no quiere que engorde!! Diablos!!! me hizo vomitar lo màs que pude y luego me regalo dos laxantes.
Ayer me visito Mia, pero hoy regrese con el solo por hoy, hoy me hiba a pesar, pero es lògico que el alcohol, el calor, el atracòn y los laxantes haran que los designios de la bascùla se traduzcan en nùmeros arriba. Esperare al Lunes o Miercoles, espero bajarlos comiendo normal, he notado que comiendo normal no habìa subido y quiza hasta habìa bajado!!! pero ni modo, maldito alcohol, maldito atracòn!!
Todo se lo atribuyo a la borrachera, no tenia ninguna otra razòn para hacerlo, todo bien con mi familia, mis amigos hasta me tomaròn fotos comiendo de lo sorprendidos que estaban jajajaja, ya saben igual cosa de borrachos pero no falto el "claro que te queremos y te tomamos en cuenta"
Ademàs como era una actividad multidisciplinaria conocì chicos de otra carrera y me divertì mucho haciendo nuevos amigos, jajaja por culpa del alcohol les conte mi problemita, pero bueno, no es algo de lo cual tenga porque avergonzarme, nada en esta vida es malo!! ni Dios, ni el Diablo, ni la comida, ni Ana, ni Mia!! Todo es bueno siempre y cuando creamos en el y no nos afecte fìsica ni emocionalmente a nosotros ni a terceras personas.
Me ando despidiendo, estoy en clase de Diseño Editorial y el maestro y yo ya llevamos 1 hora 30 minutos esperando a que algùn otro de mis compañeros aparezca por aca, deben estar crudisimos!! No creo tener clase hoy. Al rato fiesta de una Amiga, ya vi que tengo que controlar el alcohol o si no dejo de controlar la comida, deseenme suerte.
Les quiero dedicar esta canciòn a todos ustedes!! muchas gracias por todo, ojala que les guste!! es de Alejandra Guzman!! me gusta mucho mucho la letra, se llama hasta el final!! Y de Verdad que quiero seguir con Ustedes Hasta el Final!! que espero sea feliz heee!!.


2.4.08

Como los alcoholicos...

Hola hermosas princesitas!! Hoy si decidido a ponerme al día!!! gracias por sus palabras, de verdad que si bien aun no las imprimo en papel (que lo pienso hacer) Ya estan impresas en mi corazón, jejeje antes hubiera dicho huesos.
Pues bien, no quiero que cambien su percepción de mí o su trato, sigo enfermo, morire con Anorexia, ella no se va con un abracadabra!! aclaro que morire con Anorexia, más no a causa de...
Es algo con lo que seguro vivire toda mi vida, en 5 meses me obsesiono muchisimo, pero no fue la primera vez y sabemos que en estos casos de adicciones solo se aprende a tratar con el problema para que este no afecte tu salud mental y fisica, pero siempre estara presente.
No pretendo para nada ser el principe valiente que va a salvar a todas las princesas de esta obsesión que es como una Diosa, pero no una Diosa como Dios el de los cielos, esta diosa de misericordiosa no tiene nada!! La comparo con los Dioses del Olimpo, ya saben a aquellos que les tenias que dar tributo para que no se enfadaran contigo y de vez en cuando bajaban a la tierra para compartir el alcohol entre los mortales (jajaja Dionisios el Dios del vino!! ojala Ana me hubiera puesto ebrio en lugar de depresivo).
Hablar de Ana o Anorexia, aun le digo Ana, quiza el psiquiatra me interne por esto pero de verdad que le llegue a tomar cariño, gracias a ella soy una persona que busca una madurez espiritual, el aprender a vivir con esta enfermedad es algo que te hace valorar más tu vida, los amigos, la familia, TODO. Si en un momento dado me prive de todas esas cosas por su culpa, ahora que las quiero recuperar estoy encontrando algo parecido a la paz, estoy valorando todo lo que tengo, sería dificil decirles "AAAAAH PRINCESAS COMO ME AMO, SOY PERFECTO AHORA QUE ESTOY CURADO". Escribir algo así seria una tonteria completamente, tan no me acepto que caí en esto, no quiero engordar y deseo pesar 50 kilos.
Solo llevo dos días comiendo y no vomitando o laxandome, estoy viviendo al día, aveces me refugio en el pasado, y no quiero ver al futuro, creo que basta con que disfrutes el momento.
No ha sido fácil, sin embargo en estos dos dias no he realizado nada que Ana me ordene.
Ayer, aaaaah siento que comí muchisimo, es cuestión de enfoques, les dare un breve ejemplo...
*medio litro de jugo de toronja
*chicles sin azucar
*1 Coca Light de 600 ml
*1 vaso de jicama y pepino con sal y limón
*Un par de trozos de coco (no medí porciones, se los tome a una amiga, pero era coco picado)
*Ensalada (Lechuga, jitomate, manzana y atún)
*Un plato de cereal combinado (special K y All bran)
*1 Barra de una marca x segun con menos de 100 calorias
Como Anorexico siento que es muchisimo, pero mi mamá y amigos insisten en que es poco, jajajaja recuerdo la carta de Ana diciendome que no les crea a ellos, pero yo la escribí y todas las que existen las escribío alguien, no creo que Ana bajara del Olimpo y lo tallara en piedra, jajaja como mezclo mitos religiosos.
Estos dos días he tenido momentos de caprichos, hoy no queria comer, ayer me queria laxar!! Pero me tranquilizo, así como contaba hasta mil para que se me quitara el hambre, ahora cuento hasta cien mil para descubrir que se trata solo de un capricho y que eso me haría retroceder un día, pongo el ejemplo con numeros, porque muchas no practican el self injury y seria transtornadisimo que me castigara cortandome para comer.
Las ideas anorexicas siguen en mi cabeza, pero viviendo el solo por hoy he llevado dos dias muy tranquilos en los que esporadicamente creo que si sigo así lo lograre y sin necesidad de Terapia.
Mi Primera cita con el psiquiatra es dentro de 15 días, así que estare viviendo como los alcoholicos en recuperación con el solo por hoy por 15 largos días, aveces pienso que lo lograre y quiza la terapia sea más rápida, aveces pienso que lo lograre y no necesitare la terapia, aveces pienso que voy a volver con Ana y mandare al diablo la terapia, aveces pienso que volvere con Ana pero aun querre ir a terapia.
Solo una cosa tengo clara y es que necesito terapia, tengo un montón de ideas inconclusas en la cabezota que necesito ordenar conociendome a mi mismo con metodos que han sido desarrollados atravez de muchos años de experiencia y como no soy psiquiatra ni pienso leer todos los libros de psicologia y psiquiatria del mundo le pido ayuda a un especialista. Yo podre ser especialista en Anorexia, pero no tengo la solución a los problemas mentales.
Si así fuera creanme que ahorita mismo sacaba mi corcel blanco, escudo, espada, armadura e hiba a salvarlas de una por una de esa huesudita idea que nos acompaña todo el día. Seria el hermoso final de cuento.
Hoy que fuí al psiquiatrico fue exactamente como lo pense, me hicierón una entrevista y que creen que me dijerón... "Padeces Anorexia y Bulimia Nerviosa" Wow, ¿Enserio? Freud se queda corto en comparación a ustedes. Jajaja un poco de sarcasmo a una situación que podría frustrarme, ni modo voy a un servicio público y me toca aguantarme, aparte de anorexico soy pobre y como ya no tengo grasa para venderle a los eskimales me toca ser paciente.
Faltan dos semanas para que me evaluen como la ciencia psiquiatrica manda, por ahora me interesa reconciliarme con la comida y cuando lo haga mmmm un helado de chongos zamoranos sera el 1er gusto que me de... jajaja no pienso volver a comer tantisimo como antes, aparte del psiquiatra necesitare un doctor que evalue mi salud, me enseñe a comer equilibradamente y así poder ser más sociable, imaginense... Tratare por siempre con Ana, Mia y la comida, ojala el ejercicio no sea ingrato y me de una visitadita seguido!! Eso si procurare tener yo siempre el control!! Ninguno de ellos me va a dominar.
*Noti Extra: He leido entradas de personas que quisieran comunicarse conmigo, pero no tienen blog, en lo que les pueda ayudar, a ellos y a todos en general mi mail es braulizitoprince@live.com.mx, mi blog es este http://braulizitoprince.blogspot.com, mi myspace http://www.myspace.com/brauliZito, mi hi5 http://brauprau.hi5.com, metroflog http://www.metroflog.com/brauprau y ya es todo jajajaja, mi vida social en internet jajaja!! Tengo fotos de cuando estaba porky, no se rian, oh bueno si rianse si quieren jejejeje, 30 minutos de ejercicio y sonreir ayudan a la salud.
*Como dato cultural: La Dra. que me atendió esta tan obesaaaaa!! tuve que cuidar mucho mis palabras para no ofenderla, no quiero que me corran a patadas y sin camisa de fuerza.
*Como dato de interes: Me interesa muchisimo conocer a todos los principes y princesas cercanos al Df y quien pueda o ande de visita, quiera conocer México, quiera conocer América jaja vamos a ponernos de acuerdo y a respirar a un lindo lugar, yo invito el aire. Tambien una charla telefonica, jejeje tengo unas ganas de marcar a Argentina, a Perú, a España, a Chile, a Colombia a Afganistan!! jajaja en fin charlar con toda la princesita que tambien este interesada en escuchar mi nada armoniosa voz.

Y ahora aquí esta mi secreto, un
secreto muy simple; es solo
con el corazón que uno puede ver
correctamente, que es esencial
es invisible para los ojos.



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