Porque un principe no es aquel que domina su entorno, si no el que logra dominarse a sí mismo.

31.3.08

El 1er paso...

Si princesitas, como lo dice mi entrada, he decidido dar el primer paso a la recuperación!! Aun me parece increible que en poco menos de medio año haya hecho de mi vida una porqueria, si... no era perfecta, nunca lo fue, pero la Anorexia más que acercarme a la perfección me fue alejando más día con día.
No quiero ser un mal agradecido, me resultaria dificil de un día para otro asumir a la anorexia como una enfermedad y no como un estilo de vida, aun estoy lidiando con eso, mi cabeza es un mar de conflictos y emociones encontradas!! He platicado con mi madre, he platicado con mis amigos, me he quitado mis pulseras roja y morada, si quiero estar bien, pero tampoco quiero engordar!! es todo un conflicto.
Hoy intente comer ligero, no como la gente normal que se come todas las calorias que necesita en una visita a McDonals, digamos que normal!! he platicado con la Bariatra y hemos hablado a un centro psiquiatrico para pedir informes, mañana a primera hora ire en camino, pues para sacar una cita se necesita ir a recoger una ficha desde temprano.
Casos de Anorexia existen muchisimos y para muestra solo tienen que ver la cantidad de enlaces que tengo en mi blog, todas son personas a las que he llegado a apreciar muchisimo y tengo de todo tipo, desde la nena hermosa de 15 años hasta la gran mujer que ya es bendecida siendo madre. Y es que la Anorexia no respeta edad, condición social, no respeta nada, al que le toca le toca y no existe una forma sencilla de salir una vez adentro.
Acepto que estoy enfermo, aleje a mi familia, a mis amigos, mis metas, mi salud y todo por una obsesión, porque estoy obsesionado, aun quiero llegar a los 50, aun quiero ser la versión región 4 de Jared Leto, pero creo aun estar a tiempo de recuperar todo (exepto los kilos jajajaja).
Se dice que cuando más oscura es la noche es porque pronto va a amanecer, tambien se dice que el que por su gusto muere hasta la muerte le sabe...
No creo volverme nunca un adefesio en contra de Ana, tampoco quiero volver a ser el puerquito que era antes, se trata de encontrar un equilibrio, aprender a comer, sin hacer de la comida otra obsesión, entiendo del tema pues conozco a la perfección las dos caras de la moneda.
No soy nadie para decirles que dejen a Ana y Mia, se me torcerian los dedos al escribirlo, hoy que según yo he dado el primer paso me acabo de dar otro atracón y aun tengo la idea de que el doctor se burlara al verme tan cerdo cuando se supone tengo Anorexia y Bulimia, si he decidido hacer esto es por el hecho de encontrar la paz, ya lo he dicho, no quiero que mi vida gire en torno a la comida.
Estos días se han convertido en un caos, de repente tenia a todo el mundo en mi contra por lo mismo, desde Monica y Natí, hasta mis amigos, mi madre e inclusive cierta Princesa que cree saberselas todas a sus 15 años.
No me arrepiento de nada, pues esta experiencia me ha enseñado mucho y de verdad que he conocido a personas muy valiosas, la anorexia no es una enfermedad de niñas caprichosas que juegan a ser princesas, es una enfermedad de gente realmente inteligente y valiosa y todas y cada una de ustedes me lo han demostrado. Las adoro, estos 5 meses hice verdaderas amigas, me encantaria conocerlas a todas y cada una de ustedes y compartir una ensalada jajajaja comer es una acción social eso no se me quita de la cabeza, aunque lo necesitemos para vivir le hemos dado una importancia que no es la que le corresponde.
¿Cuando en la vida le hemos dicho a alguien?... Vamos a respirar, conozco un lugar fantastico para hacerlo... O quiza pudieramos decir... Conoces StarBreacks, se respira muy buen aire ahi.
Haber como me va, no pienso dejarlas, no quiero hacerlo!!! me han ayudado muchisimo, son mi refugio, son parte de un mundo maravilloso al que pude entrar gracias a una conexión a Internet.
Ultimamente no he podido por todos los conflictos internos que vengo arrastrando, pero quiero que sepan que amo sus blogs, amo sus palabras, las amo a ustedes!!! Son mis princesas, esten flacas, esten llenitas, esten obsesionadas, esten locas, esten en recuperación, esten entrando...
Para mi todas son valiosas, para mí todas son perfectas!!! Animo, cuando necesiten un amigo aquí estoy para ustedes, esto no es una despedida, no puedo decir que olvido a Ana apartir de este momento pero ya no quiero enfermar más gente con mis ideas obsesivas, creanme que siempre he intentado en mis comentarios ponerme en su lugar y apoyarlas diciendoles lo que creo lo mejor, digo lo que creo porque como sabran solo soy uno más de ustedes, no soy ni medico, ni psicologo, ni psiquiatra, sin embargo comparto muchas cosas humanas!! porque antes de ser perfectos somos seres humanos y aunque me cueste aceptarlo el ser humano no es perfecto.


Quisiera recuperar esta felicidad...

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Sin subir un maldito kilo en el proceso... Aun me falta para ser perfecto!!

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Dieta y ejercicio!!! Suena tan lindo, haber como me va... Deseenme suerte, son como mis angeles de la guarda!!

selfinjury



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30.3.08

a beautiful lie

Hola princesas hermosas, mil disculpas por no visitar blogs!! ya pase por el de algunas, hoy termino lo prometo!! Dormí mucho esta tarde y tengo tooooda la noche!!
Estoy insensible maldita sea, no se que hacer, quiero llorar y estar molesto, no se porque maldita razón no puedo!! No puedo estar triste, no puedo estar feliz, simplemente no puedo hacer nada.
Estos dos ultimos dias han sido muy extraños, desde el jueves que me di dos atracones!! Si dos!! comí vomite, comí vomite!! y fuerón seguidos, nisiquiera me tome la molestia de esperar despues de vomitar lo primero corrí a darme el segundo.
Ayer lo mismo, hiban a ser 3 atracones!! En el último me comí una hamburguesa y como 4 dulces de cajeta, llegó mi mamá y decidi no vomitar, me acaban de decir que sabian todo de Ana y Mia y no creo que por una mugrosa hamburguesa valga la pena que me regañen o me chequen más, igual se dió cuenta que comí, toda la maldita cocina olia a carne. Inmediatamente despues de comer me metí a la cama a dormir!! MALDITA SEA!! Hoy amanecí sintiendome la peor mierda del mundo, seguro que engorde, lo veo en mis lonjas, en mi imperfecto abdomen, en mi asquerosa cara cachetona!!
Ayer hable con mi mamá, el director de carrera le dijo todo!! pero es tan ignorante!! tan fácil que seria dejar todo esto si ella fuera aunque sea un poco inteligente. Pero no!!! Ella cree que es un capricho o que ya me convencio de que es una mala idea, pero no es cierto, se esta engañando a si misma, es estúpida en exceso!! desde ayer que se entero si la he visto 1 hora es demasiado!!
Ayer despues de platicar conmigo y decirme que si no me interna es porque no tiene dinero, que la hago sentir la peor de las madres, que no sabe en que fallo, que no estoy gordo y un montón más de estupideces se largo al cine, hoy tambien salió, osea que me ha tocado estar solo todo este tiempo!! hoy no me atraque porque ya no quiero, en dos días me encargue de darle en la madre a mi garganta!! tengo tos, no dejo de escupir flemas, siento un dolor en el pecho, no aguanto la irritación en los dientes y fumar ha dejado de ser una acción placentera, sin embargo no he parado de hacerlo.
Acaba de llegar a la casa, no tiene más de 30 minutos, no me pregunto siquiera como estaba o que habia hecho, sin embargo le dije que había estado aburrido, me respondió "si no veniste con nosotros es porque no te dió la gana!!" maldita sea ENTIENDE QUE ME DA VERGUENZA SALIR A LA CALLE!! QUE AYER ME TRAGUE UNA MALDITA HAMBURGUESA Y ME SIENTO FATAL!! QUE ME CAGAN TÚ, MI HERMANA Y TUS PUTAS AMIGAS!! Obviamente no se lo dije, pero si realmente me siento así, ¿De donde viene esta maldita necesidad de llamar su atención? ¿En realidad soy invisible? ¿Soy tan poca cosa que no soy digno de despertar interes en nadie? Carajo!! hoy en la Universidad comenze a platicar mi historia, comente que el director lo había dicho todo, de mis atracones!! Y nada!! ay brau no hagas eso, te quiero!! que ¿con eso me voy a sentir mejor?, SI USTEDES SON MÁS MIERDA QUE YO, NO SE COMO DEMONIOS SE ATREVEN A LLAMARSE MIS AMIGOS!! Obvio tampoco se los dije, pero es que en eso llega G muy triste y nos comenta que no tiene dinero para pagar la renta de su celular y ya la regañarón en su casa. MALDITA FLACA IMBÉCIL, MI VIDA HECHA UNA MIERDA Y A TÍ SE TE CAE EL MUNDO PORQUE NO TIENES DINERO PARA PAGAR LA RENTA DE TÚ CELULAR.
Esta impotencía, escribo las cosas con el coraje que desearía tener!! pero no, todo me es totalmente indiferente, no me importa que mi mamá no se preocupe por mí, No me importa que consideren el problema de G más grave que un cuadro de Anorexia. No me importa tener que estar solo. Si he tenido un sentimiento estos dias solo ha sido el del aburrimiento y la impotencia de no poder expresarme como desearía.
Mi plan, es que ese es el problema, ya tambien me da igual que pase con Ana, que pase con Mia!! Hoy se me ocurrió la idea de comer como desesperado, engordar muchisimo y morirme de obesidad!! Una idea estúpida, que nunca será llevada a cabo.
No se que hacer, mi mamá no me ha hecho caso, pero como mañana le toca estar aquí todo el puto día estoy seguro de que mañana le dara por cuidar que como y así sentirse la mejor madre del mundo. No le voy a hacer caso, mañana disfrutare si la hago llorar con mi rebeldía!! por dios cree que comprandome manzanas y viendome comer una pechuga asada estare curado!! Quiero un maldito reto caray!! Engañar a mi madre no es una tarea dificíl, al contrario es tan sencilla que no la tengo que engañar, ella ya se esta engañando sola.
Todo mundo a la espectativa, me estan criticando, estan esperando el momento en el que engorde, para mofarse de mí diciendome que ya me ven muy repuestito!! Se hartarón de saberme superior, más delgado y más inteligente. A mentir se ha dicho, hoy más que nunca veo que engañar a la gente es la tarea más sencilla. Fingen que no les importa, para no obsesionarme más!! Ese truco ya me lo se, no soy tan estúpido para no darme cuenta!! NO SOY COMO ELLOS.
Por fin!! Ya salió el video de 30 seconds to mars... a Beautiful Lie!! EN HORA BUENA...
extraigo esta parte de la canción que se aplica perfecto a este momento!! tenía que ser perfecto!! seguro Jared tiene algo que ver con eso jajajaja. OK ya enloquecí.



everyone's looking at me

i'm running 'round in circles (plagued with)

a quiet desperation's building higher

i've got to remember this is just a game

28.3.08

El comienzo del caos...

Mi vida es un desastre total!! En este momento no tengo ni una sola emosión, quisiera reir, quisiera llorar, gritar, callarme, patalear, matarme y vivir al mismo tiempo. No puedo hacerlo, quiero hacer todo y nada a la vez. Mi insensibilidad es algo que me desconsierta absolutamente. Estoy en el punto en que el bien y el mal nos dan exactamente lo mismo.
Anorexia, el tema de moda, ¿¿porque me eligio a mi?? ¿Acaso creen que es fácil ? ¿solo intento estar en onda? ¿Soy un elegido? o solo soy uno más. Ana existe, los doctores pueden decir que solo es un personaje de mi mente, pero tambien esta en la de ustedes. Recuerdo la frase "Dios no creo la existencia del hombre, el hombre creo la existencia de Dios". Y en la actualidad todos tienen esa necesidad de creer, digase alá, buda, gehova, cristo!! Dios no esta, solo es.
Y Ana es en mi cabeza, no puedo renunciar tan fácilmente a ella, es como quedar indefenso ante el mundo, es un todo que me ha ido creando poco a poco. Se que desde la perspectiva del mundo yo fuí el que la creó, el que la hospedo en su cabeza y ahora no le permite salir!! Pero realmente ella no esta, ella es y punto.
Si estoy mal y estoy perfecto, no se si alguien haya o este pasando por una situación similar, es tan compleja que solo viviendola se es capaz de comprenderla.
No se por donde empezar mmmm OK, por el principio. Esto se viene arrastrando desde Nati y Monica en lucha contra ana y mia, la censura y toda esa historia, copeere, no quiero dañar a nadie!! ok. aplausos aplausos.
Mis videos en youtube, son malos, son perversos, puedes inducir a alguien más!! (comentarios recibidos)!! No es mi culpa, quien los visita es porque los busca.
Tema la carrera!! Ayuno perfecto, día de fruta todo bien hasta que... Cene fruta a las 7, aaaah me entere que despúes de las 5 solo una ciruela. OK no lo hice bien, no tengo ganas de comer!! pero la idea de vomitar me produce una sensación exitante!! No como otras veces en las que me siento pésimo porque se que lo estoy haciendo mal, esta vez fue diferente como algunas otras. Queria vomitar, punto!! me produce placer ¿Y?.
Rompiendo reglas, rebelandome!! ¿Contra quien? ¿Las princesas? imposible yo las adoro, ¿contra la Dieta programada? jamás, me pareció una excelente idea... YA SE!! CONTRA ANA... Pero si Ana no esta, no existe!! Solo es en mi cabeza. Te rebelaste contra tí fin del asunto.
Ayer en la noche...
-Buenas Noches, hablamos de la universidad del T.
--Si diga
-Se encuentra la Señora A
--No, no se encuentra ¿Para qué la busca?
(Yo conteste y mi mamá estaba al lado mio, QUERIAN HABLAR CON ELLA!!)
-Queremos hablar con ella acerca de su hijo, pues ultimamente ha bajado mucho de peso y aunque el nos comento estaba a dieta y lo vimos normal por un tiempo, llego el punto en que regresando de vacaciones era otro completamente y no solo fisicamente, pues ha cambiado su actitud, paso de ser el más alegre a ser el más apático... bla bla bla bla bla bla...
--Esta bien, yo le comunico a su mamá
-¿Braulio eres tú?
--Si I. mañana paso a platicar contigo a tú oficina
(Despues de esa llamada fue cuando me rebele contra Ana que es dentro de mí)
Y fui a platicar con mi director de carrera, le pedí de favor que no llamara a mí mamá, pues más que ayudarme me perjudicaria, no quiero ayuda, no quiero salir!!! Y si me hacen comer o peor aun engordar, es mejor que vayan comprandome un lindo ataud.
¿Morir? NO, creo que no es la mejor idea, mi madre ha cometido uno de los peores errores, me ha dicho que lo sabe todo y se ha ido!! Ahora podría estar brincando por la ventana, arrojandome a un Auto, automutilandome, envenenandome, asfixiandome, ahorcandome y sin embargo... NADA. Me he comido un plato de Special K, un pedazo de queso panela, fumado un tabaco, encendido la PC, entrar aquí, escribir y hablar de todo y nada.

Edite entrada (otravez)... Por ahi anda una persona molestando en mí blog, bueno no quiero ofender porque es un mmmm bueno, intocable por haber tenido cerca una princesa!! Yo no me meto donde no me llaman, espero el ya no haga lo mismo.

26.3.08

PRO ANAMIA

Hola a todos principes y princesas!! En esta ocasión tengo mucho que contarles.
Algunos de ustedes ya lo saben, pero las princesas que no esten enteradas les comento que existe un blog llamado "La anorexia no es un estilo de vida" y en el se tratan temas que abarcan las consecuencias de la Anorexia, Bulimia, enfermedades derivadas y en su mayoria mensajes persuasivos para "orientar" a la gente a llevar una "vida saludable". Aunque parece ser que el cometido general de este blog es el de pasarse links de páginas que consideran "inadecuadas".
Cuenta con una sección donde ponen los links de blogs para que la gente los reporte en la página de Protegeles. No dire como me entere, pero resulta que mi blog esta en esa sección y la verdad ni idea tengo de si alguien lo han reportado o no. Ellas celebran el cierre de cada Blog como si fuera el día de su boda o Navidad, bueno si censurar a la gente las hace felices haya ellas.
Si bien no estoy de acuerdo con ellas en muchos aspectos como reportar mi blog que es más un diario personal que una página proana, ellas comentan que lo que no les parecio es que cuento con algunos tips que pueden ser tomados por niñas que quieren ser anorexicas, no creo que sea el caso, pero bueno concuerdo en que no quiero que ninguna niña sea manipulada a llevar este estilo de vida por mi culpa así que he borrado los tips que considero podrían dañar una mente confundida y frágil. Otros solamente los he ocultado con el fondo, pues más que tips son experiencias y son importantes para la comprensión de la entrada.
Que quede claro que de ninguna manera le temo a su censura ya que lo más sencillo del mundo es dejar el blog tal cual, esperar si en verdad recibo una llamada de atención por parte de Blogger y en dado caso de que borren mi Blog abro otro y punto. Se trata de ser consientes, de no arrastrar niñas inocentes, es más soy tan bueno que me he tomado la atención de diseñar esta advertencia e inclusive invito a las administradoras de la página que menciono a tomarla sí así lo desean. Y ustedes princesas tomenlo, pongalo en sus blogs tambien!! Ya lo dije y lo repito, somos proana, no promuerte!! nosotros conocemos las consecuencias de este estilo de vida y nos cuidamos mutuamente, pero existe mucha wannabe que llega queriendo perder 5 kilos en una semana, hace las cosas mal y termina muerta o en el hospital.


ANOREXIA

Me encanto mi diseño, la idea del simbolo de prohibido con un corazón roto, aaah jaja lo ame!! Bueno mi creatividad no es el tema importante de hoy. jajajajajaja

Bueno, yo ya hice mi parte!! no dejare de pasar tips, yo se que un verdadero Ana no los necesita, pero son expriencias personales que nos ayudan a bajar de peso, tampoco dejare de amar mi estilo de vida, pero por ahora los tips tendran que ser por messenger o mail, ya saben que cuentan conmigo para lo que necesiten.

Debo admitir que tomar esta decisión me costo trabajo, pero ya no soy un adolescente rebelde y caprichoso de 17 años que en vez de dialogar le pide a algun amigo hacker que le robe el blog a la gente y luego se mofa de ella. Tuve momentos de ira donde juraba venganza y decia que las administradoras seguramente eran unas gordas y anorexicas fracazadas, inclusive se lo comente en el blog a mi adorada prin ♥söfi♥♥ que tambien paso a interceder por mí!! muchas gracias princess!!

Lo lamento,pero me parece irreal que una chica se vuelva anorexica por visitar páginas proana y mia, si de entrada visita la web para buscar ese tipo de información es porque es una elegida. La anorexia es multicausal y creanme que por visitar una página no te vuelves anorexico. Pero de cierta manera influye, así que con esto nos quedamos respecto a este tema.

Con mi padrastro, todo bien, fuí a platicar con el y me dí cuenta de que si no me apoya el próximo semestre es porque verdaderamente no cuenta con el dinero. Me dijo que me esperara a Junio y ahí veiamos si podía o no podía seguir con su apoyo. No voy a estarme esperando, si corro con suerte le va bien y me ayuda, ¿Pero si no? Imposible esa opción, es como intentar sacarle sangre a una piedra. Termino este semestre en la Uni y me meto a estudiar a una universidad pública, la idea me agrada!! Para los que vivan en México les cuento que mi opción sería la UAM y bueno comprobadisimo que el nivel académico es mejor que el de la Universidad en la que estoy, así que me ira bien, aparte es conocer gente nueva que no conozca mi obeso pasado.

Con mis ventas... NUNCA IMAGINE QUE ME FUERA TAN BIEN!! me encanta cuando las cosas son perfectas!! Ya fuí por más mercancia. DESEENME SUERTE, QUE SOY BIEN SUPERSTISIOSO Y CON LA SUERTE QUE ME DESEARÓN LA VEZ PASADA ME FUE GENIAL.

Hoy día de ayuno... I feel great!!! Suerte a todos en la carrera!!! En sus marcas!! listos!! grasa...

FUERA!!!

24.3.08

The best damned week

Hola dulces princesitas y principes!! Si es que me lee algun otro aparte de Roberto!! les cuento que ahora mismo deberia estar en mi clase de Teoria de la Comunicación!! Pero soy un chico malo y estoy de pinta jajaja. Esta semana alcanze el perdón de Ana y a lo mejor hasta de cristo, pues no hubo nada de carne jajaja.

Mi humor es bueno, raro porque amanecí de un genio de los mil demonios, debo contarles que ayer a un día de por fín pesarme me entro una ansiedad tremenda en la noche, esta semana no fue fácil apesar de que estuve en mi casa aburridillo, oportunidades de atracones tuve un montón, sin embargo me controle!! estuve apunto de comer nachos en el cine y ayer fue peor, hubo visitas en mi casa y como eso de comer es una acción social comprarón pollo kentucky y pizza!! Soporte la ansiedad mientras duro la reunión donde por cierto tambien estuve apunto de caer con un alfonso 13!! Pero a eso de la 1 de la mañana que ya no había nadie empeze a temblar, les juro que fue horrible, tenía acelerada la respiración, mi cabeza en lo unico que pensaba era en tragarme todo lo que viera a mi alcanze, corrí a buscar las galletas maria y la lechera (por suerte le dije a mi mamá que las escondiera y lo hizo), fume un montón, tome agua fria, hice ejercicios respiratorios y no funcionaba, entre al messenger suplicando encontrar a alguien y ahi estaba Roberto!! aaah que bueno que lo encontre si no me hubiera denigrado!! me tranquilizo un poco. Despues de terminar conversación fui al baño y con una navaja me hice una self injury (¡¿pueden creer que nadie haya notado el hecho de tener un paquete de navajas para compas de cuter al lado del jabón y la pasta de dientes?!) y asunto arreglado.



selfinjury

Dice Skinny, pero eso de enfocar
no se le da mucho a mi camara.
Valió la pena todo, los días de ayuno, los dias de pocas calorias, los 30 minutos de ejercicio y hasta cortarme, porque Ana por fin me perdono!! ya volví a los 55 kg, Ahora en la carrera que organizo la hermosa narcisista espero por fin bajar de ese número que es el más ligero que recuerdo haber tenido en mucho tiempo, ni cuando tenia 12 años pesaba eso!!.
Es indispensable tener control, tener las riendas de nuestra vida, la comida no debe controlarnos!! Por fin encontre la respuesta a tan extraña pregunta...
¿Porque comemos?.
Parece simple, comemos para vivir!! Gran mentira comemos para sobrevivir, porque creanme que estar contando calorias, tener un temor infinito a subir de peso, sentir la inflamación en el vientre y el estomago y sentarnos en el escusado a esperar a que salga lo que el cuerpo no necesita NO ES VIVIR.
Espero apartir de ahora solo comer para sobrevivir, no vivir para comer!! eso es nefasto, inhumano, ni los animales lo hacen.
Sin más por el momento me despido, mi día de pinta jajaja, osea no fuí a la escuela porque me voy a ir a cortar el cabello, comprar algunas cositas para venderlas en la escuela (es la unica forma de ganar dinero que se me ocurrio) y algo que me da temor, ir a hablar con mi padrastro, pues resulta que ahora solo piensa pagarme este semestre en la Universidad y que acabando me las arregle como pueda!! Pues deseenme suerte, haber que tan pendejo o que tan persuasivo puedo ser.




iwtbafp

No les había contado, pero me perfore el cartilago de la oreja, la pieza es color morado y me recuerda mi compromiso con Ana y Mia.

21.3.08

Premio Dardo 2008 – Best Blog Darts Thinker!!! + Meme + No morir en el intento

Hola princesitas!! arrancamos la entrada del día con este lindo premio, muchisimas gracias a Porcelain Princess (Gaby) y a -•♥ SOLCI ♥•- .

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“La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”.El premio debe acoger en su interior a un mínimo de 15 bloggers.......
Y mis hermosas nominadas son...


mayra
Sia
Princesa Caramelo
IceQueen
★AnA-Lu★
adii
SuRicHLaU..!!
princesa d porcelana
prin ♥söfi♥♥
La chica de Mo
Eliza


Y a continuación el Meme... 8 cosas que no saben de mí. Nominado por las princess Eliza y Sia

Cada nominado debera escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.
_Debera escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
_ Debera escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisandoles de su nominacion.


1. Un tiempo pense dedicarme a la ilustración gráfica, pero porno!!!!
2. Soy de los que su mamá aun les regala calzones rojos o amarillos en año nuevo Y ME LOS PONGO!!!
3. Soy prodrogas!! jajaja no se asusten que yo no lo he hecho (bueno una vez, pero fue una pastillita inocente) Creo que si la gente lo controla no tiene nada de malo.
4. Tuve una operación en los testiculos a los 8 años (jajaja no se porque cuento esto)
5. Odio cuando los perros son inquietos y ladran por todooo!! en esos momentos quisiera tener una escopeta, más en las noches.
6. Me choca la gente superficial que solo habla de los lugares de moda, música que les encanta y esas cosas, sin embargo aveces me gustaria ser asi (lo que te choca te checa)
7. Creo que tengo transtorno de ansiedad, no puedo estar sin pensar en algo
8. Soy introvertido a la hora de adaptarme a un lugar nuevo, por suerte ya se me esta quitando

Y mis nominados son...

Krayola Descolorida
Perfecta Princesa
xX[PerFecTdiZzaZtheR]Xx
● ΡєαĊн ● †
Adhalia
adry
algunas cosas son ciertas las creas o no...
DuLcE LoCuRa

Ahora bien, como muchas de ustedes ya sabran, estas semanas tuvimos la presencia de un nuevo principe, el principe Roberto (robertoprince ). Les cuento que organizamos una carrera de principes, la cosa esta así... Iniciaba el Domingo y terminaba hasta el otro Domingo. 8 días de pura agua. Yo el domingo como les conte comí algo de fruta, el miercoles igual y ayer comí cereal y queso!! me sentía mal, sabía que Roberto hiba mejor que yo, pero que el lo estuviera logrando me hizo admirarlo mucho, además de que platicamos por messenger y me cayo super bien, el día 4 de su ayuno tuvo que ser llevado al hospital por unas taquicardias que casi le producen un paro cardiaco!! Al enterarme no pude evitar sentirme de lo peor, yo lo había estado apoyando, pasandole tips para evitar comer y sin embargo estaba comiendo, poco pero lo hice, ahora creo que no fue tan mala idea hacerlo, pues podría estar en la misma situación o inclusive peor, recuerden que yo ya tengo bastante tiempo en esto. Y como yo no quiero que le pase nada a nadie, aca les paso estos tips, espero sean útiles...
*No tomar mucha agua, no se exedan de los 3 litros al día, es indispensable cuando nos exedemos con el agua hacer ejercicio para sudarla, porque si no hacemos trabajar de más a nuestros riñones y eso no es nada bonito!! Imaginense como es una persona que solo trabaja con un riñon o lo mucho que sube de peso en las dialisis.
*Al llegar los mareos, ya sea por una dieta estricta o por un ayuno se debe de ingerir algo de comer, no creo que quieran estarse golpeando cada vez que se caen o peor aun ya no despertar al próximo, o despertar debajo de un autobús con su brazo en la otra cuadra.
*Ya lo he dicho, pero no abusen de los laxantes!! Su intestino sera perezoso y no podran dejarlos, además de que a la larga les hace retener líquidos.
*Es indispensable que durante un ayuno eviten estar solas, así podran pedir ayuda por cualquier cosa y si no tienen de otra y necesitan salir sin compañias siempre carguen una identificación.
Por ahora solo son 4, pero investigare que otras cosas nos pueden funcionar!! No quiero que a nadie le pase nada!! Soy pro Ana, no Pro muerte. Las adoro princess y las quiero delgadas, sanas y felices.








boys



perfect

18.3.08

Buenas Nuevas/Malas Viejas

Hola prinss!! aca yo de nuevo con Excelentes noticias!! La mejor prinss Silvidrina no murio, todo fue una terrible broma, por suerte esta de regreso, haber si me toca conocerla mejor. Seguimos con las buenas... mi 2 día de ayuno, deberia ser el 3ro pero fuí seducido por la buena voluntad familiar y me comí un plato de papaya con sandia, miel y granola!! Un cerdo verdad!! bueno fue lo único que comí el domingo y vaya que la papaya me ayudo mucho el lunes jajajaja.

Ahora Bien, ando nominado a un premio y aun meme, como esta entrada no pretende ser muy corta los dejare para la proxima, pero le agradezco muchisimo a mis hermosas princess
-•♥ SOLCI ♥•- y Eliza !! jeje no olvido mi tarea.

He contado lo lindo, lo que me hace muy feliz, creo que he perdido peso, pero aun no es suficiente, este trauma siempre sere un cerdo nos lo sabemos de memoria así que no es de lo que hablare.

Sigo con lo de la Fiesta con mi madre!! No fue lo más lindo del mundo lo juro, aunque si tuvo sus partes divertidas!! pueden creer que un depravado me estaba acosando!! QUE ASCOOO!! Por suerte ya no soy tan inseguro y pude mentar madres a tiempo.

Segunda Parte, mi primo el emo-punk-dark-pandroso consume drogas y no estudia, oh si gran historia, la verdad es que es de lo más común, con una madre tan débil y un padre drogadicto (mi Tio) que además se droga con el, me sorprenderia que fuera un chico sano!! Parece ser que tiene bulimia, ok quiza si sea un factor hereditario, no lo se, eso hace que me preocupe mi hermana, si esta gorda, pero no quiero que sufra este infierno (aunque aveces puede ser un paraiso).

Ultimamente ha estado muy interesada en temas de Anorexia y bueno aveces yo me esmero en decirle que es linda, pero eso de mentir no se me da mucho y pues si ay ropa que se le ve fatal!! estamos hablando de una niña de 12 años talla 9.

Otra preocupación, un amigo ¿o ex amigo? Bueno les contare acerca de mi amigo Leo, nuestra amistad no comenzo con el pie derecho!! el creia que me caia mal, no era así!! nos dimos cuenta a tiempo y juntos pasamos muy buenas fiestas, llegue a considerarlo mi mejor amigo, ok. MI ERROR. Recuerdo que cuando entramos a la Universidad ambos teniamos historias similares, ambos hubieramos preferido estudiar diseño de modas y otras cosas superficiales sin importancia. No se porque pero siempre le tuve un poco de envidia, se que nuestras amistades comunes nos apreciaban a ambos, pero el hecho de que el fuera el cool, el fashion, el galan y yo el chistoso, el loco, el vulgar me hacia arder del coraje. Pude vivir con eso un tiempo, despues de todo esos solo eran momentos pasajeros, la mayoria del tiempo nos la pasabamos super, compartiamos muchas cosas y nuestras personalidades congeniaban genial. Un tiempo intente sobresalir para que al menos ambos fueramos un duo dinámico!! Nunca me salió el plan.

Empeze a jugar con la Anorexia, si ok solo queria perder unos kilos ¿Que tiene eso de malo? Como ustedes ya saben se salió un poco de control!! Yo deseaba pesar 66, ahora peso 56 y voy por más, al principio el entendia que se trataba de un juego, despues con mis cambios de humor, muchos kilos menos y el exito al enterrar por completo mi personalidad anterior el se fue alejando de mí, no fue algo que me importara demasiado, eso comprobaba mi idea de que nunca le importe a mi amigo. Si quisieran entenderme un poco mejor recuerden la pelicula Mean Girls, pero en chicos jajajaja. Ahora el esta un poco pasadito de peso y sus amigos superficiales que siempre odie ahora tambien se llevan conmigo. Si me estoy superando jajaja, ahora me hacen comentarios que antes eran para el, igual penso que queria ser como el!! Admito que aveces, pero noooo. Yo soy yo y punto. No queria arreglar nada pero me llego un mensaje suyo hace como una semana, no lo he visto y no se que decirle!! Necesito su ayuda princess, aca les dejo el mensaje TEXTUAL...

"ultimamente se me ha hecho muy dificil acercarme a ti por toda la mala vibra q traes y ay veces q hasta m incomoda , pero no quiero qdarme sin decir las cosas y tambien creo q todo ya esta dicho, solo tu puedes salir del oyo donde estas y si quieres ayuda pss ya sabes q aqui estoy, porq apesar d todo lo q has dicho y sentido d mi, yo no guardo rencores , solo quiero q estes bien completamente y ojala encuentres paz. that's it . a veces m da coraje ver q d mi amigo ya no qda nada pero tambien se q si no lo ay es por decision tuya... "

Si de su amigo ya no queda nada, pero fue parte de matar al gordo!! Supongo que si en realidad es mi amigo me debe aceptar como soy ahora tambien... EN fin ¿Ustedes que piensan? Espero no haberlas aburrido mucho, prometo que es mi último tema así jejeje.

Para que despierten despues del chorote les pongo este videito que hice en estos dias, medio pirata, pero el que puse en la otra entrada me encanto y debia tener la versión latinoamericana...




15.3.08

Semana Santa

Hola princess y principes!!!
Por fin algo bueno se aproxima!! Hoy ya estoy de vacaciones, la semana pasada es de las peores que he tenido en mi vida, peleas, depresión, malas notas, comida, atracones, vomitos exitosos y fallidos. Mañana todo se termina, tendre una Semana libre, una semana solo para Ana y para mi!! hare un ayuno de 7 dias, basta de tragar como cerdo, todos se sorprenderan al verme llegar más delgado a la Universidad, espero que despues de esta semana de vacaciones por fin llegue a los 54 o 53, con 55 de nuevo me conformo por el momento, Ana no es un hada mágica y lo se, por eso tengo un nuevo plan, una nutriologa Amiga de mi mamá que tambien es como mi amiga habló conmigo y me dijo que ella trata con personas con TCA y que es lógico que yo tengo uno, me dijo que me ayudaria sin cobrarme un solo centavo, la verdad no quiero pedir ayuda pues es probable que crea una aberración mi idea de llegar a los 47 kilos, sin embargo si despues de esta semana no logro mi objetivo necesito pedir ayuda!! para bajar de peso obvio pues para dejar mi estilo de vida yo creo que no por ahora.
Ayer fui a la fiesta del primo de un primo mio con mi mamá, de verdad no tenia muchos animos, pero como mi mamá manifesto su deseo de que no fuera por temor a que mi primo el loco pudiera influenciar de manera negativa en mi me aferre y ahi estuve. De verdad que si me divertí enterandome de los problemas de todo mundo, si hubiera bajado un kilo por cada confesión que me hicierón y cada pelea que observe ya estaria en los huesos.
Comenzemos, primero el festejado lo conozco de hace mucho tiempo, aunque ayer fue la primera vez que hablamos. El, mi primo y yo tenemos la misma edad y solo nos llevamos por meses. Resulta que siempre nos decian que eramos como gemelos, y ahora que lo vi comprobe que es cierto jaja, solo que el pesa como 30 kilos más ahora!! Estabamos platicando y llega un amigo de su familia, para variar estabamos hablando de mi perdida de peso, y el chavo este me dice...
-"Erick nunca quiere hacer nada, es un huevón, no puede ni mover las manos de tan gordo"
Me sentí mal por el, ese comentario fue hecho para mí muchas veces hace tiempo, el se enojo y bueno el conocido este termino corrido de la fiesta. Tambien platicamos de mi primo que trae una onda emo-punk-dark-indigente y aunque ese día no vi a mi primo mi gemelo obeso me dijo algo así como que mi primo tambien agarro mis ondas de no comer y vomitar!!! Osea yo nunca le dije al chavo este que yo hacia eso, pero supongo que noto como trague como desesperado y como despues tarde en el baño, que por cierto no tenia agua y quedo con vomito!! y casi toda la fiesta fue... AAh no entren a ese baño, alguien vomito... Yo me hacia el menso pero mi mamá con sus copas de más le dió por enterar a medio mundo que tenia bulimia!! no es algo que le conste, pero tiene sus sospechas y aveces cuando me hace enojar se lo digo con la sangre más fria del mundo, ayer me dijo...
-"Yo se que pasan cosas, muchas veces me hago pendeja, pero no por eso no las se. Yo sufrí mucho cuando tenia tú edad y nunca hice esas cosas. Si tú hubieras vivido todo lo que yo seguramente te hubieras matado"
Yo no dije nada pero pense!! Si mamá no te mataste, pero me estas matando a mí ¿Que más quieres?
En fin, me estoy alargando mucho y de verdad no los quiero aburrir, les platicare más de mi transtornado primo, mi alcoholica madre y mi obeso gemelo en otra ocasión. Les cuento rápido que casi me asfixio en el baño esta semana!! tome un gran sorbo de vinagre y no lo rebaje con agua!! YA ME ESTABA AHOGANDO. Les cuento para que lo rebajen con agua y que sea poquito, no queremos que nos pase nada verdad.
Razones para ser más delgado
Porque quiero
Porque puedo
Porque nunca se es lo suficientemente delgado
Porque todo se te ve bien


braulizito/gabita




Nunca acabaria diciendo lo bueno de ser delgado, asi que me encontre este video en youtube!! Seguro lo vere mucho esta semana...




thinspoguy



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12.3.08

Hola princesas y principes!! Aca estoy dando lata de nuevo jeje, buenas noticias, no tengo!!! tampoco son tan malas!! Ya por lo menos logre deshacerme de un maldito kilo de mi castigo!! Pude vomitar, me dí un atracón, para variar!! primero comí lo "saludable", Luego si las cositas engordantes y fui a vomitar, salió muy bien y cuando comenze a tener problemitas aplique el tip de probar una cucharadita de vinagre, agh me dió tanto asco!! pero igual disfrute limpiarme de cosas insanas!!! Tambien ya no hago los atracones tan prolongados, mejor me lleno rápido y corro a vomitar, prohibido disfrutar la comida!!
Tuve un mal inicio de semana, para empezar no me presente a un examen que podia repetir para mejorar mi nota, despues no entregue otro, le dije a la maestra que ya me valia lo que pasara, perder la beca, no estudiar, todo!! y es que ya lo unico que me importa es perder peso, y si no lo hago ya nadamás tiene sentido, eh intentado encontrarle sentido a seguir soñando con otro motivo, sinceramente aun no lo he encontrado.
He comido, poco pero lo hecho, debo esperar a que se normalize mi asqueroso cuerpo para empezar un ayuno!! En mi casa estaba todo bien, pero el hecho de no tener dinero para cigarros me altera, mi madre ya me hiba a dar el dinero, pero como los exigí y segun ella no son formas de pedir las cosas, no me dió nada!! Ahora mismo el berrinche ya me hizo llorar y tengo unas tremendas ganas de darme un atracón!! mejor me controlo y sigo escribiendo...

¿Qué son los Trastornos de la Alimentación?

La anorexia se caracteriza por un temor obsesivo de subir de peso. El paciente presenta una restricción alimenticia deliberada con fatales consecuencias como la desnutrición. Frecuentemente utiliza laxantes, diuréticos o realiza ejercicio de manera compulsiva, lo que representa un gran riesgo para su salud que puede llevar a la muerte.

La bulimia es un trastorno donde el paciente se encuentra inmerso en un círculo vicioso de sobre-comer, conocido como “atracón”, seguido de una conducta purgativa como el vómito autoinducido, el abuso de laxantes, diuréticos o ejercicio compulsivo.

El comer compulsivo se caracteriza por periodos frecuentes de sensación de pérdida de control en relación a la comida, seguido por la ingesta de grandes cantidades de comida, incluso sin tener hambre.

Las consecuencias físicas, sociales y mentales para quienes sufren de estas enfermedades pueden ser en algunos casos irreversibles y van desde anemias, caída del cabello, infertilidad, amenorrea, osteoporosis, problemas cardiacos, depresiones, debilidad muscular, bajo rendimiento escolar o laboral, hasta la muerte.
Vaya, solo cargo conmigo 3 de las consecuencias!!! Seguramente aun no morire...
Anorexia, Bulimia, Ortorexia, Vigorexia... terminos medicos horrendos e inventados para hecernos creer que estamos enfermos solo por querer ser mejores que los demás, porque si lo intentamos lo seremos, el ser humano no es perfecto, pero es perfectible, bien lo dijo pálida sonrisa!! y nosotros vamos en camino a la perfección, pro ana y mia es una forma de apoyarnos y darnos tips para bajar de peso no comiendo, vomitando, y lo que se les ocurra, pero constantemente nos estamos cuidando tambien para no morir, así que no nos vengan con tonterias la maldita sociedad mediocre, si quisiera morir ahorita estaría tragando y no escribiendo.
No se desanimen, así somos y asi llegaremos a encontrar nuestro destino!!! Yo venderia mi alma por tener el cuerpo como cualquiera de ellos, se ven flaquitos se pongan lo que se pongan, pero ni modo, Dios se equivoco al ponerle cuerpo a mi espiritu y ahora Ana lo ayudara a salir de esta maldita jaula de obesidad!! CAMBIO DE RELIGIÓN


thinspo 4 boy



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boy thinspo

8.3.08

El Torbellino


"Espíritu que naufraga en medio de un torbellino, porque manda mi destino que lo que no quiero haga;
frente al empuje brutal de mi terrible pasión, le pregunto a mi razón dónde están el bien y el mal;
¿quién se equivoca, quién yerra?; la conciencia, que me grita: ¡Resiste!, llena de cuita, o el titán que me echa en tierra.
Si no es mío el movimiento gigante que me ha vencido, ¿por qué, después de caído, me acosa el remordimiento?
La peña que fue de cuajo arrancada y que se abisma, no se pregunta a sí misma por qué cayó tan abajo;
mientras que yo, —¡miserable!, si combato, soy vencido, y si caigo, ya caído aún me encuentro culpable,
y en el fondo de mi mal, ni el triste consuelo siento de que mi derrumbamiento fue necesario y fatal!
Así, lleno de ansiedad un hermano me decía, y yo le oí con piedad, pensando en la vanidad de toda filosofía... y clamé, después de oír Oh mi sabio no saber, mi elocuente no argüir, mi regalado sufrir, mi ganancioso perder!"
Amado Nervo
Hola dulces princesitas!! Aca estoy de nuevo y no tengo buenas noticias!! Amado Nervo describe a la Perfección como me siento en estos momentos!! me encuentro en un jodido torbellino.
Hago lo que no quiero, mi maldito destino probablemente es la obesidad, si no ¿porque como de esa manera? Ya no se que esta bien y que esta mal!! Si como Engordo, si no como Engordo, vomitar ya no puedo y aunque el tip de Luna de Crystal de tomar agua con azúcar para producir nauseas me ayudó en un atracón, mi cuerpo esta capturando todas las calorias muy rápido para sobrevivir, pero por dios, ¿que tipo de vida quiere llevar?
Mi cuerpo es imperfecto, pero mi espiritú no y no me dejare vencer!! Mil años de evolución no podran conmigo jeje Super Amy, ya vere como le hago pero desafiare las leyes naturales!!!
Yo creo que todo esto me pasa por querer correr sin saber caminar, me aferre a Ana de una manera tan suprema, tan divina, que me olvide que solo soy un ser humano, les cuento mis errores para que porfavor no los repitan...
*Los ayunos prolongados obvio te ayudan a bajar de peso, pase de 72 a 55 en 3 meses, pero porfavor que no sea tan seguido o corren el riesgo de que sus cuerpos tiendan a atracarse y como me pasa ahora cuando coman quiera aprovechar todo eso y engordaran.
*Tampoco abusen de Mia, se lastiman la garganta y cada vez es más dificil vomitar, al principio es fácil, pero despúes.... No se lo deseo a nadie.
Creo que estos fuerón mis dos grandes errores que porsupuesto ahora estoy pagando, despues de una semana de atracones y fallidos intentos de vomito y laxantes pase de 55 a 58 en una semana!! aaaah no se asusten mucho, sonara feo la verdad, pero hice mucho del baño en la mañana antes de pesarme, y despúes en la escuela hice otravez, tanto que creo que perdi fácil un kilo jajaja soy un asco pero bueno ustedes entienden ;)
Hoy me comi dos platos de All Bran (comida y cena) pues como dije los laxantes por más naturales que sean hacen lento el metabolismo y te hacen retener liquidos, entre otras cosas provocarón que dejara inconcluso un examen!!! por suerte pude platicarlo con mi Amada y Bulimica maestra y me va a dejar repetir lo que no termine.
Creo que me estoy alargando demasiado, pero seguramente mi proxima entrada sera hasta el miercoles que me pese y ojala ahora sí pueda contar algo bueno por fin!!!
Cambio de planes!! seguire los dulces consejos de mis princess y comere un poco para que mi cuerpo no entre en estado de alerta, creo que con verdura, fruta, gelatina light, jugos, coca light, muuuuucha agua y fibra mi cuerpo no entrara en estado de alerta!! he estado haciendo algo de ejercicio en la caminadora, pero soy un perezoso que no aguanta más de 20 minutos!! En fin Tips y más Tips, ojala les sirvan y no los olviden como Yo...
*Tomar mucha agua, se que es un básico, pero si hubiera tomado litros y litros antes de pensar en atracarme no lo estaria pagando tan caro.
*Ya lo dije, pero controlense con los ayunos, recuerden que menos es más.
*Pongan música rapida como electro o pshyco a la hora de subirse en la caminadora, por lo menos a mí me anima a correr y correr, pero no lo hagan cuando coman, porque las animara a comer y comer.
*No laxantes, solo son para emergencias, no los necesitan despues de comerse una manzana.
*Generalmente los aparatos para hacer ejercicio cuantan con un medidor que te dice cuantas calorias haz perdido, superen su meta aunque sea 10 calorias día con día, si el aparato no cuenta con eso, o hacen ejercicio al aire libre aumenten 5 minutos de ejercicio al día!!
*Evitar atracones, si de verdad es algo que se sale de control es importante pesarse antes de hacerlo y despúes, vomiten todo lo que puedan hasta que vuelvan al peso con el que iniciarón.
*Aveces vomitar se torna dificil, como ya lo mencione consumir algo que te de asco ayuda a regresar la comida, tenemos aliados como el agua con azúcar, el tehuacan con aspirina, oler ajo o cebolla!! funciona, mi hermanita cuando era más chiquita un día se comió un jitomate y le dio tanto asco que vomito.
*Lo más importante, todos tenemos problemas y por lo regular son los que nos llevarón a este camino, evitenlos, rebelarnos contra Ana es generalmente lo que hacemos cuando algo no va como quisieramos.



peaceloveskinni

Estaba mal, no queria salir con nadie, me sentia horrible, enorme!!! Hiba a ir a una fiesta, les llame para cancelar y no pude evitar el llanto, me convencierón, gracias a ellas sigo vivo!! quiza nunca lo sabran. Distraiganse, es lo mejor, la perfección llegara, pero todo a su tiempo.




i am bulimic barbie



bulimic



willkommen zu mia



realitaet mia

6.3.08

Premio al Peor Bulimico

Premio

Hola a todos, No puedo creer que me haya ganado este premio, me esforze mucho estos últimos días!! Quiero agradecerle y dedicarle este premio a mi Diosa de la perfección, Ana. Si ella no me hubiera abandonado esto no estaría pasando, en segundo lugar pero no menos importante a mi madre, que desde pequeño me hizo ver que la perfección es inalcanzable y día a día me inculcó el odio a mi mismo, a mis dedos, mi cepillo de dientes, mis laxantesy a todos los amigos que me llemarón gordo alguna vez, muchisimas GRACIAS.

Princess de hermoso y frágil cristal, no se que me esta pasando, bueno la poco coherencia que queda en mí me ayuda un poco a entender las cosas. Resulta que he comido, tuve un atracón jaja de all bran, special K y sandia, otravez me resultó muy dificil vomitar, el día de hoy como lo prometí estaba dispuesto a vomitar el pepino y la jicama que me había tragado, fui a vomitar y nadaaaa!!! por más que lo intente ese ingrato desayuno no salía, ni siquiera se animaba a subir de regreso, descubrí que las harinas no son las únicas culpables de mi incompetencia para vomitar, supongo que mi cuerpo esta tan mal alimentado que ahora no quiere regresar las cosas, esta cansado de hacerlo, pero yo tambien estoy cansado de el, de sus caprichos, de su obesidad!! maldita sea no me queda más que evitar la comida lo más que pueda y recurrir a los laxantes y al ejercicio para conseguir el perdón!! odio los laxantes y en 3 días ya era adicto, tuve que encargarselos a una amiga para dejarlos un rato!! El miercoles estan de regreso.

He sido nominado a unos memes grax a amy y a Reality por el premio (grax princess a mi tmb me encanta haberte conocido aunque llevemos poquito tiempo, que bueno que mi blog te ayude en algo)

Meme de Miedo

1. Tengo miedo de engordar y volver a ser el cerdo que era antes

2. Tengo miedo de perder la beca en la universidad

3. Tengo miedo de no encontrar un buen trabajo una vez que sea licenciado

4. Tengo miedo a los asaltos y a la gente agresiva

5. Tengo miedo de no saber cuando parar




AnaMIa

Jeje un diseñito, me vole la idea de un pin de la virgen que me encontre vagando en la basilica de la virgen de Guadalupe, solo que la hice más delgada, en fin la ajuste a mi religión!! Nomino al Meme de Miedo y al Premio al peor Bulimico a todo el que crea que necesita postearlo!!

3.3.08

Regreso a la PERFECCIÓN II

Hola a toda la realeza perfecta de la blogsfera!!
Hoy estoy mal, hoy más que nunca he aprendido lo dificil que puede llegar a ser fingir estar bien!! estoy debastado, impuro, simplemente IMPERFECTO!! no he estudiado para mis examenes, en mi vida no existe el ejercicio ,no me he dado tiempo de visitar sus blogs y para variar me acabo de dar un atracón y lo peor de todo, no pude vomitar!! acabo de ir a la farmacia, gaste mis ultimas monedas en laxantes!! 5 laxantes me ayudaran, despues de tomarmelos no podia ni respirar por tanta maldita comida dentro de mí he hice un último intento por vomitar y nada, solo los liquidos salian, me tome otros 4 laxantes porque los primeros seguramente terminarón en el escusado!!
Estoy mal, ahora se que es seguro, esto no es un juego, mi diagnostico es Anorexia Nerviosa y no hay vuelta atras, pierdo peso y el espejo aun me muestra una imagen más obesa cada día, me peso cada que tengo la oportunidad, evito comerme hasta una manzana!! mi mamá me obligo a comerme un platano porque la otra noche la desperte por mis gritos despues de un terrible calambre y no pude evitar sentirme el elefante más gordo en todo el día!!
Hoy comí como cerdo, y saben que no importa que no lo haya podido vomitar, despues de estos casos es cuando más me aferro a la idea de perfección!! porque me frustra, me duele, se que seguramente subire de peso, puden ser gramos, kilos, no importa cuanto haya sido me castigare porque estoy hechando a perder mi esfuerzo de meses, mis ayunos, mis lagrimas, mis cortes, mis cambios de humor, las peleas con mi mamá, la perdida de amigos todo por la maldita comida. NO me importa perderlo todo si junto con ello pierdo kilos!! voy a pesar 47 kilos y no me importa nada más!!!
Hoy más que nunca les vuelvo a repetir, SI LO QUE QUIEREN ES SUFRIR Y SE QUIEREN DESTRUIR NO SE QUEDEN CON LAS GANAS DE COMER.
Mañana Ana viene más fuerte conmigo, basta de ser un puerco perezoso, tengo que hacer ejercicio, dejar de comer y vomitar cualquier cosa que entre a mi boca que no sea agua!! Voy a estudiar, voy a buscar trabajo y simplemente voy a ser perfecto, ya es una decisión tomada.
He aprendido mucho, aca les dejo estos tips...
*Los tips han sido eliminados..

1.3.08

Terror en la Tierra...Regreso a la PERFECCIÓN

POR FIN QUERIDAS PRINCESAS Y PRINCIPES!! 55 kg, Ana me demostró su amor 15 días despúes de lo acordado, pero por fin lo hizo!! 55 exactos.
Les cuento antes que nada como me fue con el ayuno, todo excelente hasta el 4 día que una agua impura de jamaica de naturel me prometia cero calorias, era regalada así que decidí tomarla, pregunte para saber si era tan perfecta, estaba endulzada con splenda, tenia colorantes, sodio, queria vomitarla, es ilógico que solo tenga cero calorias. Me apresure en llegar a mi casa, quería vomitarla, aaaaaaah pero no hiba a ser todo lo que vomitaria así que comí un poco de jicama y todo termino en un atracón, vomite hasta creer alcanzar el perdón de Ana y despúes me di un baño, segui con el ayuno el viernes y hoy que me pese llego el tan preciado regalo.
En mi casa los problemas aumentan, le dije a mi mamá que moria por un i pod touch, me bajo a la realidad diciendome que era imposible en estos momentos, como siempre hice mi berrinche...
"Me quiero morir, es lo único que quiero en la vida, porque nunca tengo lo que quiero, porque mi vida es tan imperfecta" me fuí a acostar y le platique que me uní a un curso los Sabados y me dice "Ya deja de hacer tonterias, ¿Porque no mejor recoges tú recamara?" Con el corage que ya traía le conteste "Nunca te voy a volver a hacer caso, siempre lo hice y ahora mi vida es un desastre" Se enojo, me dijo que si tenia algo contra ella y mi cabeza solo escuchaba bla bla bla bla, pense en cortarme, pero mejor no, ya era hora de dormir.
Ahora esta peleada con mi padrastro, ya no la va a apoyar económicamente y encima tiene alergia al Sol y se encuentra hinchada de la cara, estos problemas me hicierón pensar en dejar a Ana ayer, PERO NO!! sería el peor error de mi vida, además los problemas me unen más a ella, lo que sí haré es no ser prepotente con mi ma, ya tiene demasiados problemas.
En la Universidad ya medio mundo quiere ayudarme!! aaah me choca!! mi director de carrera por ejemplo me dijo que ya estaba en los huesos que si tenia Anorexia, yo conteste obvio... "¿Como crees? IMPOSIBLE!!" Me dice, entonces te invito a comer y yo así de mmmmm NO, total me dijo que ahi estaba otro bla bla bla y que si queria me programaba una cita con la psicologa.
Este es mi mundo ahora y no pienso desprenderme de el, mi vida. mi cuerpo, mi decisión!! Con Ana hasta los huesos.



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PERFECTO



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IMPERFECTO

Mi vida se resume en estas dos palabras